Я зависимый человек. Я завишу от таких естественных вещей как вода, сон, пища, солнечный свет...воздух, в конце концов. Это зависимость от природы жизни.

Давно я подметила и каждый день удостоверяюсь, что в тихом омуте черти водятся - меня штормит. Я - завишу от своего настроения. Эта зависимость отличается от других: различия тонких оттенков моей неприязни или любви, моей злости или чувства вины, моего глупо улыбающегося счастья или глубокой депрессии, моей истерики по поводу и без или тихой усталости, моей опустошенности или трепета флирта, моей взрывоопасности или безразличия; зависят от моего настроения и поступки. Как расстроенный рояль, я умею плакать; как пастельные тона спальных районов, я умею выслушать и умею успокоить, как старые настенные часы; как комик, я умея мерзко хихикать и заражаю этим всех подряд; как трагик.... как трагик, я умею улыбаться от боли и дьявольски хохотать над своими зависимостями от всего - безусловно, от людей, от своих привычек и принципов, от суеты и просыпающегося порой совсем неожиданного чувства свободы. говоря о свободе, я подразумеваю два аспекта с одной сущностью. Первый – стремление побыстрее прожить тянущийся, как закат, вечер, дождаться времени сна и выплакаться в подушку, бесшумно, как я это умею. Второй аспект – «растворение в толпе», для которого лучшего места, чем метро не найти: все идут, все спешат… куда? Туда же куда и я… навстречу лавине жизни… у всех разные желания…. И мое тоже… зависящее от того же настроения… Порой я хочу, чтобы лавина стерла меня в порошок или скинула поезд на меня; очистила помять или столкнула меня с кем-нибудь давно забытым и дорогим; показала чужое счастье или безликое сердце толпы; привела к религии или к порочным зависимостям, которые вертят земной шар; заставила забыть обо всем в поисках истины или думать о единственном пути, который выбирать мне. Я завишу от жажды крови, от звериных инстинктов.

Я подвержена человеческим слабостям и совершению ужасающих глупостей.

Ярче всего, наверно, из зависимостей проявляются социальные потребности. У меня, не скрою, возникают периодически желания обидеть кого-нибудь или, наоборот, стать предметом издевок и колкостей. Завися от мнения других, я поддаюсь на уговоры не так редко, как следовало бы, но порой упрямо стою на своем – механизм этой системы мне не понятен.

Желание выделяться двояко. Одних людей оно делает искренними и «настоящими» в своем поведении, другие же начинают играть стереотипы, надуманные идеалы, моду времени или противоположность себя, постигнутой отрицанием своей личности. Меня штормит и в этом вопросе: когда играю, когда нет. Игра видна не всегда и не всем. Некоторые считают ее моей истинной сущностью. Как же они ошибаются! А может нет… мнение по определению субъективно. Представления навязаны, и традиции искусственно созданы, истины навечно искажены и ложь фальшиво оправданна.

Живя в мегаполисе, я ежесекундно сталкиваюсь с зависимостями: вот старушка журналами, без которых она жить не может, вот молодой человек страстно обнимает девушку одной рукой – в другой бутылка, вот мужчина зрелых лет нервно докуривает пачку сигарет, выпуская к захлопнувшейся двери электрички плотный губительный дым, вот женщина смотрится в зеркало – она зависит от наслаждения триумфом нарисованной красоты, вот шумная компания, не представляющая свою жизнь без проделок и авантюр, вот две девушки спускаются на лифте – при отсутствии электричества он бы не вышел из дома, вот мальчик выпрашивает сладости…  вот…. наговориться… пробки… достижения… вот…лень… развлечения… родители… пьяный… «…нужно купить блок….» … сейчас посмотрим… вот… машина в ремонте… кризис… ссоры… возраст… дети… смерть…