Я устала. Устала беспорядочно проводить каждый день. Из часа в час. Переживать себя. Тратиться на пустой треп, или философские размышления. Терять себя среди множества окружающих. Зарывать свое "Я" в общепринятых понятиях и табу. Дарить каждый свой миг безысходности, которая никогда не отступит. Предполагать вместо отчаянных действий. Творить неизвестно для кого. Получать каждый божий день свою, причитающуюся дозу кислорода. Бесследно тратить природные ресурсы. "Превращать воздух в углекислый газ, и пищу в гавно". Просто устала!!! Неужели так будет вечно? Неужели никто и никогда не будет способен изменить всю эту круговерть вокруг меня? Неужели нет на земле такого, что будет способно определить меня по жизни? Подарить цель? Дать того самого волшебного пендаля? Хотя бы просто направить...

Сегодня говорила со своим другом. Ситуация у него сложнее. Но мы сошлись в мыслях, что очень хочется оказаться на крыше какого-нибудь здания. Желательного самого высокого в округе. Ночью, когда все спят. И закричать... Заорать на пределе собственных возможностей. Сорвать голос от этого... Издать такой вой, что бы всем вокруг, тем, кто его услышит, уже не хотелось ни есть, ни спать, ни пить, ни любить друг друга... Что бы кто-нибудь задумался, что кому-то очень хреново, у кого-то отсутствует мотивация в жизни... Этакий эгрегор... Должно полегчать...

А еще лучше, если его, этот ваш последний клич, услышит тот, кто сам одинок и с такой же проблемой... Услышит и придет. Просто помолчать... Посмотреть друг на друга и глазами сказать больше, чем словами. Еще сильнее мыслепередачи могут быть только прикосновения. Я обожаю холодные руки. Люблю греть их в своих всегда горячих руках. Когда ледяные пальцы прикасаются к твоему лицу, нежно, трепетно, почти неощутимо... Электрические разряды пробегают по телу, останавливаясь в конце позвоночника... Там... Их средоточение... Копить их там, собирать, как росу по утру, как коллекционер, аккуратно упаковывая каждый предмет в уголки, как в альбоме.

Потерять все то, что было в жизни, ради следующего витка спирали. Ради подарка, который способна преподнести судьба. Ради смысла в каждодневном открывании глаз по утрам, ради первого луча солнца, так робко заглядывающего через плотные шторы. Ради единственной мысли в голове, что это все не напрасно, что для чего-то все это нужно, и не только тебе!!! Но и окружающим.

Я всегда умела слушать. Выслушивать, утешать, а потом, когда человек переходит к слезоизлеянию - говорить. Долго и много. Нести ахинею в массы, в благодарные уши, которые готовы сейчас услышать все, что способно помочь. А на самом деле, все же по-другому. Я говорю для того, что бы вы все забыли! Забыли хотя бы на время все свои проблемы, забыли, как было больно, и не думали, что когда-то может стать также. Что бы просто заново обрели способность к самоконтролю.

Давать советы. Ну, неужели вы действительно полагаете, что я лучше знаю, как вам поступить? Неужели правда верите, что я разбираюсь во всем этом??? Неужели искренне верите в то, что я говорю??? Неужели вы не понимаете, что мои слова - это всего лишь защитный механизм??? Они блокируют тот поток информации, что вы несете мне! Просто-напросто становятся щитом!!! Я не хочу слушать о ваших проблемах, не хочу решать ваши задачи, не хочу копаться в вашем грязном белье!!! Но вы все равно заставляете. Вы не умеете по-другому. К сожалению.

Да, я признаю, я постоянно кого-то слушаю, постоянно с кем-то встречаюсь, и постоянно даю эти дурацкие советы. Меня саму от них уже мутит!!! Каждый день распланирован так, что бы уделить внимание кому-то из друзей, родных и близких. Помочь по жизни добрым словом. К сожалению, это практически единственное, что я могу. Но когда-то наступила эта точка. Точка невозврата. Мне до последнего момента терпелось. И остопиздело! Вот как бывает, ты любишь ментоловые сигареты. Куришь их, наслаждаешься холодком, который пробегает по горлу при каждой затяжке. Куришь их, куришь. Пока однажды он просто начинает надоедать. И чем дальше, тем больше он дерет горло. Тем сложнее дышать после него. Так же и с этими советами. Я уже столько раз произносила: "Не переживай, все наладится, все будет хорошо, просто верь!", что у меня выработался иммунитет к этим словам. Я уже никогда в жизни не поверю в это. Никогда не поверю в то, что способна на счастье. Я просто устала. Устала быть одной в полной комнате людей, постоянно что-то говорящих. Устала слушать их. Хочу, что бы услышали меня. Всего один раз. И пусть это будет там, на крыше, когда все мое естество не будет выражать толком ничего, кроме животного желания быть спокойной. Жить, не боясь каждого следующего дня. Жить, с целью. Жить, для себя.