Облом. И новый поворот судьбы.
Зигзаг приобретает снова форму.
Условно. Мы сегодня вновь на вы.
Размеренная жизнь приходит в норму.

А что есть норма для таких, как мы?
Удачи колеса вращение неспешно.
Уютный дом, не дальше Колымы.
Водоворот нескучных дней. Возможно.

Неплохо бы достаток постоянный.
Не как у Билла Гейтса, это много.
Достаточно на хлеб и огурец соленый.
Воды глоток, чтоб водку запивать. Убого.

О материальном мыслит человек.
В порыве неблагоприятных, серых дней.
В душе лишенного покоя ищешь век.
В глазах имеющего – даже и не смей.

Чем больше у тебя добра и злата,
Тем ты смелее. На глазах у всех,
Способен ты свой рот открыть на брата,
Которому помочь бы и не грех.

К чему сейчас весь этот монолог?
Наверное к тому, что все едины.
Не эгоизма ради создан человек.
И у Всевышнего на все свои мотивы.

Я устала. Устала беспорядочно проводить каждый день. Из часа в час. Переживать себя. Тратиться на пустой треп, или философские размышления. Терять себя среди множества окружающих. Зарывать свое "Я" в общепринятых понятиях и табу. Дарить каждый свой миг безысходности, которая никогда не отступит. Предполагать вместо отчаянных действий. Творить неизвестно для кого. Получать каждый божий день свою, причитающуюся дозу кислорода. Бесследно тратить природные ресурсы. "Превращать воздух в углекислый газ, и пищу в гавно". Просто устала!!! Неужели так будет вечно? Неужели никто и никогда не будет способен изменить всю эту круговерть вокруг меня? Неужели нет на земле такого, что будет способно определить меня по жизни? Подарить цель? Дать того самого волшебного пендаля? Хотя бы просто направить...

Сегодня говорила со своим другом. Ситуация у него сложнее. Но мы сошлись в мыслях, что очень хочется оказаться на крыше какого-нибудь здания. Желательного самого высокого в округе. Ночью, когда все спят. И закричать... Заорать на пределе собственных возможностей. Сорвать голос от этого... Издать такой вой, что бы всем вокруг, тем, кто его услышит, уже не хотелось ни есть, ни спать, ни пить, ни любить друг друга... Что бы кто-нибудь задумался, что кому-то очень хреново, у кого-то отсутствует мотивация в жизни... Этакий эгрегор... Должно полегчать...

А еще лучше, если его, этот ваш последний клич, услышит тот, кто сам одинок и с такой же проблемой... Услышит и придет. Просто помолчать... Посмотреть друг на друга и глазами сказать больше, чем словами. Еще сильнее мыслепередачи могут быть только прикосновения. Я обожаю холодные руки. Люблю греть их в своих всегда горячих руках. Когда ледяные пальцы прикасаются к твоему лицу, нежно, трепетно, почти неощутимо... Электрические разряды пробегают по телу, останавливаясь в конце позвоночника... Там... Их средоточение... Копить их там, собирать, как росу по утру, как коллекционер, аккуратно упаковывая каждый предмет в уголки, как в альбоме.

Потерять все то, что было в жизни, ради следующего витка спирали. Ради подарка, который способна преподнести судьба. Ради смысла в каждодневном открывании глаз по утрам, ради первого луча солнца, так робко заглядывающего через плотные шторы. Ради единственной мысли в голове, что это все не напрасно, что для чего-то все это нужно, и не только тебе!!! Но и окружающим.

Я всегда умела слушать. Выслушивать, утешать, а потом, когда человек переходит к слезоизлеянию - говорить. Долго и много. Нести ахинею в массы, в благодарные уши, которые готовы сейчас услышать все, что способно помочь. А на самом деле, все же по-другому. Я говорю для того, что бы вы все забыли! Забыли хотя бы на время все свои проблемы, забыли, как было больно, и не думали, что когда-то может стать также. Что бы просто заново обрели способность к самоконтролю.

Давать советы. Ну, неужели вы действительно полагаете, что я лучше знаю, как вам поступить? Неужели правда верите, что я разбираюсь во всем этом??? Неужели искренне верите в то, что я говорю??? Неужели вы не понимаете, что мои слова - это всего лишь защитный механизм??? Они блокируют тот поток информации, что вы несете мне! Просто-напросто становятся щитом!!! Я не хочу слушать о ваших проблемах, не хочу решать ваши задачи, не хочу копаться в вашем грязном белье!!! Но вы все равно заставляете. Вы не умеете по-другому. К сожалению.

Да, я признаю, я постоянно кого-то слушаю, постоянно с кем-то встречаюсь, и постоянно даю эти дурацкие советы. Меня саму от них уже мутит!!! Каждый день распланирован так, что бы уделить внимание кому-то из друзей, родных и близких. Помочь по жизни добрым словом. К сожалению, это практически единственное, что я могу. Но когда-то наступила эта точка. Точка невозврата. Мне до последнего момента терпелось. И остопиздело! Вот как бывает, ты любишь ментоловые сигареты. Куришь их, наслаждаешься холодком, который пробегает по горлу при каждой затяжке. Куришь их, куришь. Пока однажды он просто начинает надоедать. И чем дальше, тем больше он дерет горло. Тем сложнее дышать после него. Так же и с этими советами. Я уже столько раз произносила: "Не переживай, все наладится, все будет хорошо, просто верь!", что у меня выработался иммунитет к этим словам. Я уже никогда в жизни не поверю в это. Никогда не поверю в то, что способна на счастье. Я просто устала. Устала быть одной в полной комнате людей, постоянно что-то говорящих. Устала слушать их. Хочу, что бы услышали меня. Всего один раз. И пусть это будет там, на крыше, когда все мое естество не будет выражать толком ничего, кроме животного желания быть спокойной. Жить, не боясь каждого следующего дня. Жить, с целью. Жить, для себя.

Сидя на работе, тупо глядя в монитор, меня посетила мысль. Неужели кто-то выше планировал меня именно для этого? Сидеть и исправлять ошибки за пятью, вроде взросло мыслящими женщинами. Безусловно, то сколько мне за это платят – вызывает непонимание, этого я не достойна, за эти деньги я готова выкладываться намного больше. Сутки на ногах, носиться и думать. Нет ничего страшнее безделья! От этого устаешь еще больше, чем от плодотворной работы. Я устала, уже давно и полностью. Да, работа случается, но не так часто, как мне того хотелось бы. Я хочу уйти в нее с головой, подарить себя делу, безвозвратно отдаться поступкам и решениям. Сидя здесь, на стуле, тупо глядя в монитор – я ничего не добьюсь. К сожалению, те вершины, которые мне уже удалось покорить – кажутся настолько низкими, по сравнению с теми же друзьями. Не скажу, что каждый из них – владелец собственного бизнеса, но все же. Они рады работать, им не хватает денег, не хватает времени. А я им завидую, обычной черной завистью, потому, что не могу больше ничего сделать. Тупо сидеть и медитировать на окно аутлука, в надежде, что там всплывает входящее сообщение. НА-ДО-Е-ЛО!!!
По вечерам, сидя на собственной кухне, надышавшись воздухом, я так же смотрю в экран ноут-бука. Собственное творение греет душу. Надежда на то, что я не бездарно провожу сутки за сутками. К сожалению писать в офисе у меня не получается, не удается абстрагироваться от офисного шума.
А если попасть в планету суши или ильпатио с этим же ноутом, просто писать, изредка поднимая глаза на посетителей. Интересно угадывать, кто они? Зачем они здесь и чем занимаются в жизни. В ушах звучит Дебюсси. Он так же божественен, как и чашка классического латте, наполовину пустая напротив. Состояние покоя и умиротворения. Именно так хочется чувствовать себя всегда. Но не выходит.
Знаете почему мне так хочется отдать себя делу? Не для того, что бы убить свободное время, которое своим количеством напрочь портит настроение, нет. Хочется забыться, отойти от проблем, которые меня окружают. Уйти от того состояния влюбленности, что посетило меня. Забыть его, нет никаких шансов. Просто дождаться, когда пройдет и исчезнет бесследно, как это случалось много раз раньше. Просто отдаться воле случая, и потерять в очередной раз часть своей души. Подарить, оставить где-нибудь на краю лавочки. Может, кто заметит и заберет. Мне оно больше не нужно. Не хочу всего этого. Ну почему же не получается все это оторвать от себя и выбросить? Видимо, я вынуждена буду проносить в себе все это до тех пор, пока оно просто не умрет во мне, пока не прекратит свое жалкое существование не подпитываемое моими эмоциями. Потеряется среди множества ему подобных, будет похоронено под грузом житейский проблем. Найти бы только эти проблемы. Меня всю жизнь называют магнитом для неприятностей. Я их к себе притягиваю. Но никто не задумывался, ни разу, что делаю я это намеренно. Только лишь для того, что бы в очередной раз доказать себе, что все мои эмоции – просто фон. Ничего не значащий кусок моей жизни. Бесследная потеря времени, которая не приведет ни к чему, лишь к разочарованию.
Ящик энергетика, пол блока сигарет, многочасовая головная боль, трясущиеся пальцы, литры кофе – вот мой удел! Удел страдальца и мученицы. Мой предел. Дальше мне не перейти, дальше меня нет. Я сама себя там не вижу. И не быть мне там никогда. Застой, разруха, в душе – полный штиль. Вот мой идеал, вот мое состояние. Пол удара сердца в минуту… мой ритм…

Прочь из моей головы…

Сегодня увидела два пня. Растут рядом с развалинами снесенного дома. По всем законам природы – давно уже должны были разложиться в труху, ну или максимум, явить собой место жительства мелких насекомых. Ан нет. Цветут! Заросли так, что их самих практически не видно, этакий куст. Прошла мимо них и подумала о том, сколько вот таких вот, уничтоженных людей, расстрелянных в упор фактами и домыслами – маскируется? Маски, иллюзии спокойствия, миражи самоконтроля… Да нихуя! Все это фикция…

Прочь из моей головы…
Сегодня на ужин ведро мороженного. Ну вот какой идиоткой нужно быть, что бы поверить самой себе же, стоя в магазине, около витрины. Поверить в то, что есть его буду по ложке, каждый день. Одно дело – обмануть другого человека, знакомого, малознакомого, хорошо и близко знакомого, вообще незнакомого… Другое – пытаться ежедневно наебать саму себя. Самый цимес в том, что пытается абсолютно и точно каждый, а вот получается… Далеко не у всех, я бы даже сказала практически ни у кого.

Прочь из моей головы…

Нихуя себе, думаешь ты, глядя на очередную утку на yandex - новостях. Сколько всего в мире недоговаривается, умалчивается и откровенно врется? Тонны информации проходят ежечасно в СМИ. И дай бог, что бы пятнадцать процентов из этого оказалось правдой. Нет ничего страшнее неведенья, но еще страшнее – верить неправде. Ненавижу лжецов! Гореть им всем в аду!!!

Прочь из моей головы…

Которую ночь подряд вижу один и тот же сон. Небо в огне, пылает зарево, все вокруг горит и, кажется, что спасения нет. Жара, скажете вы, да нихуя, отвечу я. Ибо посреди всего этого безобразия появляется он, берет за руку и уводит. Уводит туда, куда и идти-то изначально не хотелось, куда тянуло в последнюю очередь. Уводит, даже не спросив. А ты идешь за ним, и знаешь, что за стеной этого огня будет еще хуже, ибо ему верить ну никак нельзя…

Прочь из моей головы…

Оглядываясь вокруг себя, могу сказать с уверенностью лишь одно: верить нельзя никому! Ни родным, ни близким, ни врагам, ни даже самой себе. Сразу вспоминается чудесная история на эту тему: «Никому нельзя верить. В закрытой квартире, в закрытой ванной, моясь в душе, уронил мыло, нагнулся поднять и случайно наделся жопой на кран». Нет веры никому, кроме будущего. Оно неизбежно.

Прочь из моей головы…

Я не поддаюсь никому, не верю даже природным циклам, их тоже можно наебать. Неужели ты думаешь, что у тебя получится? Неужели думаешь, что я в очередной раз пойду за тобой? Правда считаешь, что я ДОВЕРЯЮ тебе? Он кивает головой. Самоуверенность, вот его второе имя. Да пошел ты. Не желаю даже знать о тебе. Я никогда не пойду за тобой больше. НИКОГДА, СЛЫШИШЬ???

Прочь из моей головы…

Возможно, вы задумывались когда-то, зачем люди топят свои души в алкоголе? Почему это состояние, опьянения, так сильно необходимо большей половине человечества? Почему без пары бокалов невозможно отвлечься от всего, что нас окружает? Почему необходимо идти и тратить, с таким трудом заработанные, деньги? Для чего нужен весь этот маскарад? Неужели нельзя найти менее опасную замену этому зеленому змию?
Внутренняя борьба никогда не оставляла человека равнодушным ко всему, что его окружает. Без допинга невозможно отрешиться от реальности и пройти мимо вопиющей несправедливости. Я не беру в расчет самовлюбленных придурков, напыщенных идиотов и сумасбродных маньяков, они больны и не заслуживают внимания. Почему, порой, так сложно обрести спокойствие, сидя дома, перед телевизором, с очередной мелодрамой на экране? Почему не получается остаться равнодушной к героям на экране? Почему, для того, что бы жить спокойно – нужен алкоголь? Нужно заливать все свои переживания, весь смысл всего существования? Почему только с затуманенным мозгом получается выливать свои проблемы сухо, по факту? Даже не важно кому, бармену, подруге, цветку в горшке, малознакомому человеку по аське, собственным рукам… Раньше у меня была собака…Он многое знал… знал как больно было иногда просыпаться по утрам, как отвратительно было ползти мимо него в ванну, с трудом дотягиваться до раковины и поливать себя водой, сидя на полу… он все это видел и не раз…

Как бешено бьется сердце после очередного стакана… как трясутся ручонки при виде рюмки… Организм привык, за долгие годы, что единственное спасение от окружающих проблем – пьяный сон, без снов и не слыша звуки… Вот что спасает… Нет никакой возможности даже правильно сформулировать мысль, от этого становится проще, нет мыслей - нет проблем… Вот оно – решение!!!

В жопу такие решения, к праотцам с их париками. Я хочу бороться с этой действительностью, причем самыми трезвыми методами. Я не хочу больше с утра жрать анальгин, не хочу слышать среди ночи – пошли в магазин, у нас кончилась водка, не хочу обнаруживать, что за вечер спустила больше десяти тысяч… Не хочу и не буду… Больше никогда…

И сейчас, именно в этом месте каждый из вас подумал: «Ага, как же, давай-давай, видали мы таких»… Я знаю, вы знаете, они знают… Все знают…Невозможно в наш век вообще не пить, даже по праздникам… Но я сделаю все, что смогу… и даже немного больше для того, что бы больше не слышать от моей мамы: «Фууу, какой запах, открой форточку, пол квартиры уже провоняло. Вы что пили вчера?» Нет, больше не хочу…

Не буду изливать свои беды, вместе с каплями слез в бутылку. Не буду пытаться поймать равновесие при выходе из такси. Не буду краснеть, как заправская грешница, при виде мужских трусов на полу. Не буду даже думать о том, как я устала, что бы не жалеть себя и не искать выход в алкоголе.

Оставлю себе одну единственную награду. Никотин. Он мой друг. Он мой враг. От него уже давно село сердце и голос. Но с ним так прекрасно трезво мыслить, так приятно вдыхать горячий поток в морозную ночь…Это мое, это мне. Это я…

Плывет по небу солнечный фрегат,
Лучами длинными топя осадков стену.
И может отдохнуть он был бы рад.
Но масса жаждущих тепла не знает меры.

Внемля молебну скорбному всех тех,
Чьи голоса сквозь утро долетают,
Наш исполин умчался от утех,
Что в полночь горизонт и ночь скрывают.

Взяв Эверест, в зените он завис
И уничтожил тень по всей округе.
Лишь подрумянил облаков карниз
И предоставил власть своей смурной подруге.

Ее владенье - праздник для двоих,
Укрывшихся под сумрака завесой.
Безумный танец этих тел нагих
Она замаскирует под покровом леса.

Не просто так весь этот хоровод.
У каждого свои приоритеты.
Для одиноких - полон день забот,
А для влюбленный ночью остальные слепы.

(C)Marie_Helena_Kreutz

Остывший чай, замерзшие пальцы… Что еще подарит мне эта ночь? Могла ли я представить, что окажусь здесь сегодня? Вряд ли… Только в собственных мечтах и фантазиях.
Кто же все таки вершит наши судьбы? Заставляет поступать так или иначе? Чьими чернилами пишется наша жизнь?
«Я хочу сегодня побыть с тобой». Как давно я не слышала от нее ничего подобного? Быть может, это фарс, но я не могу порой отделаться от чувства, что теряю ее. Наверно, это дань времени, жить полной жизнью и не терять ни секунды. Так живет и она. Разъезды, работа, друзья, собака, магазины, кино, бабушка. Так проще отрешиться от душевных перипетий и терзаний, что рано или поздно начинают мучить каждого, кто обладает духом, мыслями и желаниями. Проще говоря, душой. Безусловно, я ее понимаю. Сама не раз переживала подобное. Не скажу, что тогда мне было намного легче, но все же вела я себя по-другому.
Одного мне категорически жаль, она начинает терять себя. Уже давно не такая, какой была всего пару – тройку лет назад. Теряется беззаботность, отрешенность от житейских идеалов. Уходит детская неожиданность. Все реже я замечаю за ней необдуманность. Взрослеет, скажите вы. Не уверена, отвечу я. Просто житейские проблемы напрочь убивают в человеке всю радость банального существования. Ты уже не бежишь с утра целовать маму и желать ей «доброго утра», и не потому, что она живет в другой стране, просто потому, что это несерьезно. Все чаще и чаще ты целуешь мужчину, в небритую щеку и просишь сварить кофе. Безвозвратно уходит юность. И плевать, что у тебя до сих пор в ларьке с сигаретами спрашивают паспорт. Это заслуга кремов, спа и сауны. Одежду проще подобрать в подростковом отделе, там большой выбор твоего размера, но это все за счет фитнеса, бассейна и постоянного секса. Снаружи ты еще ребенок, но внутри…
Забота о себе, съемная квартира, машина. Все это заставляет ее становиться серьезной. Выбрасывать из головы всю дурь, с которой так весело было раньше. За всеми этими «благами» теряется сам человек. Начинает не хватать времени на индивидуальность. А ведь именно она – единственная черта, отличающая нас от всех остальных.
Я вижу ее периодические попытки вернуться к прошлому. Бросить все, и поехать на дачу. Не смочь попасть в дом, но все равно уехать счастливой, просто потому, что погуляла по своим детским местам. Бросить машину, выпить и петь в караоке. Беззаботно ржать, курить и смотреть в окно, за проезжающими мимо машинами. Но у нее не осталось дома. Нет того места, где можно спокойно посидеть, попить чаю и просто предаться праздному ничегонеделанью. Есть место, куда она приходит спать, где живет ее собака, где можно принять душ и переодеться. В холодильнике гниет еда, в раковине копятся бесконечные чашки. Все необходимое давно лежит в багажнике машины, просто потому, что так удобнее. Я ее не виню, так, видимо, действительно нужно, раз она сама себя вот так ведет. Но я безвозвратно скучаю по тем временам, когда она оставалась у меня не просто переночевать, и сидела с ногами на табуретке, теребила в руках полотенце и вытирала тарелки, которые я мыла. За этим занятием могли проходить часы. И мы были откровенно счастливы с утра, обнаружив, что уснули сидя, в обнимку. Руки…
Как же давно я не чувствовала ее объятий. Максимум – держать ее за руку, в машине, по дороге куда-то. Мы перестали радоваться тем минутам, что удается провести наедине, потому, что в эти моменты мы обсуждаем свои проблемы. И не до радости нам тогда, не до улыбок. Иногда хочется просто закричать: «Неужели ты не видишь, как я скучаю без тебя, неужели не чувствуешь, как колотится мое сердце, каждый раз, когда я вижу твои слезы?» Знаю, что видит и замечает, но не подает виду, так как она сильная и «у нее все хорошо».
3:45 на кухонных часах. Заканчивается вторая чашка чая, а пепельница похожа ежика. Вот допишу сейчас, пойду к тебе, лягу рядом и обниму. Как раньше, как давно хотела...

Однажды я задумалась, что отношения с мужчинами похожи на прием пищи. Допустим пиццу. Чаще всего красивая упаковка, вполне достойное содержание и у каждого свой вкус. Бывают подгорелые, с тонким тестом, экзотические и холодные.
Каждый половой акт можно сравнить с поеданием сего шедевра итальянской кухни. Многие идут в специализированные рестораны, можно купить кусок на улице, а можно заказать на дом.
Но больше всего меня привлекает выбор ингредиентов. Каждому нравится свое, но если вас хотя бы двое, а вы делаете заказ – кому-то придется уступить. И единственно хорошие отношения могут получиться лишь с тем, с кем у вас сходятся вкусы.
Например, лично я терпеть не могу анчоусы. Ну не нравятся мне эти маленькие соленые рыбки. А многие от них тащатся. Никогда себе такую не заказывала, но! пару раз пришлось их есть. А все почему, потому что ему нравится. Так получается и в сексе, тебе вроде и не нравится анальный секс, а он хочет. И отказать ты не можешь, так как любишь. И терпишь, и давишься, но ешь, так как жрать больше нечего.
Неужели наши отношения настолько примитивные, что мы готовы на все, лишь бы их не потерять? Безусловно, есть и волевые женщины, в паре с которыми уступают мужчины, и едят эти ананасы с беконом, хотя с радостью съели бы маргариту. Но все же, кому-то все равно приходится уступать.
Вроде бы, нет ничего проще, ходить лишь в те рестораны, и знакомиться лишь с теми людьми, которые едят тоже, что и вы. Ну, соответственно, спать с теми же людьми, которых в сексе устраивает тоже, что и вас. Но нет, все равно, все упорно строят отношения с теми, с кем уже знакомы.
Это похоже на привычку, ты знаешь, что тебе от нее никуда не деться, и ты упорно доказываешь ему, что ничего вкуснее в жизни не ела. И давишься и сплевываешь каждый раз, когда он отворачивается, что бы не увидел. В конце концов, свыкаешься с этим настолько, что тебе начинает нравиться, но вообразить сколько нервов при этом потрачено – просто невозможно.
Выходит, что мы, женщины, изначально настроены на то, что бы поддаться мужчине, что бы удовлетворить все его похоти и прихоти. Готова спорить, что каждая из вас сейчас скажет, что никогда не плясала ни под чью дудку, и ест только то, что нравится ей. Им могу сказать только одно, вы, конечно, молодцы, но вы никогда не любили в таком случае.
А я продолжаю давиться анчоусами и пеперони, но до конца не готова свыкнуться с мыслью, что это навсегда.

Сколько стоит человеческое счастье? Чем необходимо пожертвовать человеку, что бы в итоге оказаться в персональном раю? Какими должны быть вложения персоны, что бы к старости, осев на кухне с чашкой горячего чая не считать, что жизнь прожита зря?
Мне кажется, что изначально ставя перед собой принцип «каждый сам кузнец своего счастья» человек загоняет себя в рамки. Безусловно, везет далеко не каждому, и найти к зрелому возрасту свою вторую половину получается максимально у десяти процентов населения. Остальные же опускают руки. Но браться за все, что ни попадя, лепить конфетки из того, что было… На мой взгляд также не самая здоровая идея. Совсем другое дело, если этот кто-то увивается за тобой, но он тебе по каким-то причинам не подходит.
Где же та тонкая грань, отличающая потенциальных семейных долбоебов от потенциально любящих, самых лучших в мире мужей? Мне кажется, что ее нет вообще. По крайней мере, отличить их друг от друга на стадии начала отношений практически невозможно. Ибо изначально все мы хамелеоны, подстраиваемся под окружающую реальность и строим моськи.
Может быть идея с магазинами супругов была не настолько и глупа? По крайней мере там было видно товар лицом, так сказать… Перешерстив уже не один двор, пройдясь не по одному клубу, написав не одно электронное послание могу сказать только одно… Нет таких, кто устраивал бы по всем фронтам. Более того, даже если девушка считает, что ей нужен строго определенный тип – получив его, она плюется еще дальше и обильнее, чем когда пыталась строить отношения с людьми другого типа. Идеализировать свою жизнь становится все не безопаснее, по крайней мере, в связи со страхом окончательно сойти с ума.
Так что же делать нам, окончательно замученным житейскими проблемами девушкам, у которых и секс-то случается раз от раза, что уж говорить о романтике и спокойствии? Думаю, нам стоит утрясти для себя самое главное, чего мы хотим добиться в итоге, пытаться найти хотя бы что-то отдаленно напоминающее это самое, и строить. Дом-2, твою мать!
И еще, я, наверно, уже совсем от себя попрошу. Милые, не бойтесь расставаться с тем, что так грело вашу душу, до тех пор, пока не сделало мучительно больно, объявив о вашем расставании. Забывайте и прощайте их немедленно, ибо даже одна единственная слеза, пророненная из-за этого, будет стоить на вес бриллиантов. Нет ничего важнее нашего здоровья, нашего настроения и самочувствия. А залог хорошего состояния это улыбка. Искренняя, идущая из глубины души. И не старайтесь прикрываться надуманной бравостью, фальшивыми смайлами и фразами, что у вас все хорошо. Мужчина верит вам, даже если видит, что все не так – он не полезет, просто потому, что у них так не принято. Даешь искренние эмоции!
И если уж так сложилось, что нынешняя пассия делает что-то не так – говорите ему об этом. Никогда не молчите и не проглатывайте того, что вам не нравится. Если он вас действительно любит – он сделает все именно так, как того хотите вы.

Мир похож на огромный, круглый обман.
Врут то тут, то там, по углам.
Тут шепнут, там стучат,
здесь в открытую всем обо всех говорят,
Не стесняясь капризных дам.
Вырываясь из глотки, слова летят
Оскорбляя простых людей.
Вы, быть может, премии лауреат,
А принимают Вас за блядей.
Бесполезно им все опять объяснять.
Раз смешали с говном – смирись!
Ну не могут они свой гнев унять!
Даже если ты прав – заткнись!
Никому ты не сделаешь лучше тем,
Что докажешь всем правду свою.
Результат там не важен, ведь их удел
Загонять тебя в колею.
Нет возможности даже воды глотнуть,
Ни вздохнуть, ни сказать, ни сесть.
Им бы лишь бы в спину иглу воткнуть,
Будто это за что-то месть.

(c)Marie_Helena_Kreutz

Почти два года... ничего здесь не писала... и знаешь, даже не жалею... Просто слишком много накопилось сейчас, и хочется излить все это... излить не кому-то, что бы показалось, что все, последняя стадия... а просто поделиться. Ведь правильно говорят, что отпустив проблему станет легче... попытаем счастье, господа... Куча напрягающих моментов, по сути каждый из них - хуйня полная... но в купе друг с другом - огромный ком неразрешенных задач.
Сигареты уже перестали наставлять мозг на путь истиный.
Косметика на лице - только раздражжает.
Каждое слово, брошенное в мой адрес - проклятье. По-крайней мере воспринимаешь его именно так.
Ежедневный звонок будильника - сродни колоколам над висилицей.
Я люблю свою работу. Если бы не любила - давно б уже ушла.
Сегодня, кстати, ровно год, как я тут работаю...
И что? Каков итог?
С персональной точки зрения: карьерный рост - да, овладение новыми навыками - да, самосовершенствование - да.
А на душе раняя весна, с потоками говна и проливным дождем!
Наверно я просто устала и мне пора в отпуск... а возможно я просто зануда и мне пора по голове получить...
Как бы то ни было... Легче не становится...

- Как дела, привет! Чем занимаешься?
- Ну привет, коль не шутишь. Замучалась…
- Так, а что происходит, расскажешь мне?
- По спокойствию жутко соскучилась…
- Стоп, бросай все, айда на Поклонную?
- Не могу я, план с фактом не сходится…
- Положи на все письку огромную?
- Мне потом ей в обратку обломится…
- Сколько можно себя там насиловать?
- По теории – до бесконечности…
- Вам хотя бы баблом компенсируют?
- Обещали… через три вечности…
- Ты вообще давно солнышко видела?
- В выходные, оно еще светится?
- У тебя постоянно, fuckupы, дела…
- Да куда оно, к черту, денется?
- Просидишь там всю жизнь, скрючившись…
- Жить захочешь – не так раскорячишься…
- Разве жизнь это, жить замучавшись?
- А иначе, не получается…

Как же просто простить измену,
Когда тебе все так безразлично.
Как поверить светлому небу,
Когда оно обезличенно?

Как помочь обрести спокойствие,
Когда сам умираешь от слабости?
Как можно понять смысл устройства,
Не разбираясь в его странности?

Как измерить длину стойкости
Организма, что общим кажется?
Как запомнить слова горькости,
Что летят как потоки влажные?

Как увидеть пространство во времени,
Не заметив начала и близости?
Как остаться в одном поколении
С тем, кто смог тебя просто вынести?

(Marie_Helena_Kreutz)

Я устала быть на голову выше собственных проблем. Это требует такого огромного количества сил, что порой становится страшно, что этот источник жизненной энергии когда-нибудь иссякнет. Нет, я, ни в коем случае, не хочу сдаваться. Нет. Только не сейчас. Я просто хочу задержаться, всего на секунду. Посмотреть со стороны на себя, ужаснуться наконец-то собственным внешним видом, в очередной раз плюнуть на себя и отвернуться... Посмотреть, что ждет меня там, в стороне от моего взгляда?
Вон, девочка плачет, а у нее явно праздник: два огромных банта на голове, красивое платье, вокруг куча других детей и все нарядно одеты. Перед ней - кучка осколков и от этой кучки доносится приятный аромат. Ну ясно, она разбила подарок. Скучайно, ведь не хотела же, раз плачет... Обидно, даже не за подарок, а за то, что на нее никто не обращает внимания, все веселятся, кушают огромный вкусный торт и не замечают ее слез... Я подхожу и медленно протягиваю ей свой флакон. Не бог весть какой дорогой, но все же... Слезы моментально высыхают, на лице пробивается улыбка... "Спасибо"... Она вырастет, станет вполне преуспевающей леди, свой бизнес... а на полочке, среди любимых вещей, среди сувениров и прочей домашней утвари будет стоять мой флакон, с небольшим количеством духов на доннышке... По ночам, когда она не сможет уснуть, она будет брать его с собой в кровать и вдыхать его аромат... И уснет.
Но надо идти дальше, нельзя потерять этот сладкий миг власти над временем.
Где-то хлопнула дверь, и на улицу выбежала парочка. Она - молодая, красивая, глаза как блюдца, голубые, полные неба и солнца. Она пахнет морем. Слегка солоновато, с кислинкой, такая вся невообразимо своя. Улыбка, подаренная мужчине - потрясающе искренняя, давно так никто не улыбается. Он - молодой, не менее красивый. С родинкой над правой бровью. Смотрит на нее и улыбается. Она еще не знает, что его предыдущая подруга беременна, что сегодня она сообщила ему об этом, что он сделал ей предложение и она согласилась... Он наслаждается последними минутами, проведенными с этой морской красотой. Он счастлив и не хочет оставлять ее, но придется... Через несколько месяцев она выйдет замуж за крутого бизнесмена, как говорится "продаст себя подороже", но иногда, в темноте глубокой ночи, пряча от мужа слезы в подушке будет вспоминать тот день, полный солца, и девушку, сидящую на скамейке, рядом с ее прежним домом и наблюдавшую их вдвоем, как они были счастливы...
Обернувшись назад, я вижу красивый парк, в нем резвятся дети, гуляют мамаши с колясками, вот велосипедист преодолевает лужу, невесть откуда взявшуюся здесь в середине августа...
Пожилая пара сидит на лавочке, на берегу озера в этом парке. Он держит ее за руку. Они молчат. А о чем говорить, когда вы прожили вместе сорок лет? Каждый день просыпаясь с утра и засыпая вечером в одной постели? Неужели еще остались темы для обсуждения? И все кажется таким безликим, прожитым уже не раз... Сколько часов они просидели так, на берегу этого озера? Ведь наверняка не первый раз здесь? Сколько вопросов... Она - бухгатер на фирме у сына, он - журналист, в прошлом весьма скандальный... Сын... Единственная радость в семье, весьма запоздалый, но все же самый любимый, недавно женился, скоро родится его дочь, их внучка... Они сидят и улыбаются, глядя на водную гладь. Мимо прошла девушка, с черными волосами и карими глазами, ее красная челка полыхнула в свете предзакатного солнца и она исчезла, оставив в душе желание улыбаться. Просто улабыются, просто счастливы, просто рядом.... Хотела бы и я так же в старости сидеть на берегу озера, за руку с любимым человеком, ни о чем не говоря, ни о чем не думая... Просто наслаждаться этой безмятежностью, подаренной за страдания и муки, пережитые в молодости... Так, что-то я загулялась, пора возвращаться к себе...
А вот и я... Все так же стою посреди улицы. На плече сумка, в руках пакет из магазина, только что купила себе новую кофту и очки. Как-то я устала что ли... Надо будет, придя домой, лечь отдохнуть, принять ванну с пеной, подумать о прекрасном... И чего я к себе придираюсь? Ну толстая, но я же сижу на диете, недолго, поэтому результатов пока не видно, но они будут, я знаю...
Вдох... Как же долго я не дышала? Кажется, что целую вечность... А воздух такой сладкий, такой манящий, весь искрится солнцем, переливается радугой... Я хочу жить, дышать, решать свои проблемы, да и не только свои... Просто быть... Но не так незаметно, как многие... А что бы меня все же вспоминали иногда...

И снова падающий дождь
Стальные мне терзает нервы.
Кошмары приближает ночь,
Дыханье, пульс неравномерны.

Лишь раздраженность в голове,
Что опостылела, и муки.
Густой крови по венам бег,
И крепко сцепленные руки.

Доставшееся мне тепло
Тайком, по капле утекает.
И одиночество, давно
Накидкой ветхой накрывает.

Безоговорочный конец
Мольбам и мыслям осторожным.
И чувства - мерзкий холодец.
И счастье было невозможным.

Надежда кончилась спонтанно.
Завяла радость всех событий.
Душа как узник, наковальня.
И вместо солнца ливня нити.

Закрытые глаза подсохнут.
Уйдет печаль и дрожь в груди.
Настанет тихо, ведь замолкнут
Все те, кто ждал нас впереди.

(с) Marie_Helena_Kreutz

Настроение сейчас - отсутствующее

Я попыталась посчитать, сколько мужиков я отправила по самому длинному маршруту по причине их непроходимой тупости, а конкретнее, после слов: «Я знаю, я тебе не нужен, нам наверно лучше расстаться», или «Я уверен, что однажды ты уйдешь, потому, что я не твой идеал», ну и самое, на мой взгляд, откровенное «Я – самое худшее, что могло с тобой случиться». Возникает единственный вопрос: откуда вам, божьим созданиям с хоботом между ног можно понять нашу, женскую суть??? Как вы можете понимать, что важно мне? Как вы можете судить, что важнее для меня? Вы, кто не понял и 10 части моего сознания???
К сожалению, и моему в частности, и всеобщему – кто бы что ни говорил, женщины сообразительнее мужчин. Да, возможно у вас больше памяти, руки ровнее растут, нервы стальные, но! Сообразительности – на кончике иглы. Нам нет равных в стрессовых ситуациях. Даже принимая во внимание тот факт, что все бабы – истерички, я с уверенностью могу заявить, сообразительней бабы существа нет!
И после этого вы утверждаете, причем с пеной у рта доказываете, что вам лучше знать, чего я достойна. Ну смешно, право!
Маленькое, прыщавое существо, если я обратила на тебя внимание, если я сейчас сижу рядом – значит мне так нужно!!! И если твои подростковые фантазии рисовали тебя рядом с Синди Кроуфорт, или Анжелиной Джоли, а тут я… Ну конечно это ты мне не подходишь! Конечно я заслуживаю больше!!! Надоело….
И вот я снова одна, в пустой комнате, правда, с новым запахом от подушек.
В руках чашка горячего шоколадного кофе, на ногах килограмм пластыря из-за новых сапог, и лицо, омраченное гримасой очередного непонимания.
Чем вызвано подобное отношение мужчин, и почему всегда, когда у него появляется желание слинять – он выдумывает подобную историю? Возможно, этот ритуал уходит своими корнями глубоко в 18 век, когда обидеть женщину было равносильно преступлению. И мужчины, обнаружив более привлекательный вариант, стремясь расстаться с предыдущей пассией, рисовали ее в ее же глазах как самую охуительную чиксу из всех, когда-либо встреченных данным индивидуумом. Доказывали ей, что просто находиться рядом с ней для них невыносимо, потому, что они бросают тень на ее красоту… и тому подобный бред. И бабы велись!!! Окончательно утверждались, что все слова, сказанные их бабушками, про самых милых и счастливых – правда. Какого же было удивление этой самой красавицы, когда через год, оказываясь на том же балу, в гордом одиночестве, ибо найти кавалера, достойного этой красоты не просто, видели своих бывших ухажеров с новыми красотками, чьи нравы так сказать не тяжелее нынешних. И вот тут наступал его величество – пиздец! Слезы, потекшая тушь, сопли, красные глаза, больная голова, трясущиеся руки, стучащие зубы… в общем все то, что обычно сопровождает истерику. А следствие из истерики – депрессия! А самый приятный выход из депрессии какой? Правильно – шоколад! И как финиш – плюс двадцать килограмм, свисающих по бокам от корсета, распухшее лицо, которое невозможно никак убрать, пухлые ручки и ножки. Ну и теперь на подобное чудовище уже точно никто не взглянет.
Вывод: доказав тебе, что ты самая красивая, лучшая и замечательная – мужчина просто-напросто убил тебя, как личность, как потенциальную невесту и хорошую жену. Напрашивается вопрос: а что было бы, если бы он сказал тебе, что ты просто хуже, чем вон та? И ткнул пальцем…
Не знаю, как для вас, а я бы сделала все возможное, лишь бы добиться хотя бы подобных результатов. И ни о каких двадцати кг и говорить не стоит.
И вот так получается, что пытаясь сделать нам лучше – мужчины делают нам только хуже.
А теперь, барабанная дробь, кто должен быть ответственным за все это? За то, что мы теряем и приобретаем, за то, что выбрасываем и что оставляем… Кто должен мучиться угрызениями совести? Мужчина, который вроде как и ушел под благородным предлогом, правда к другой, или женщина, которая вовремя не разгадала этот маневр и угодила в заранее расставленную ловушку? Мужчина, который следовал только собственным прихотям, или женщина, поддавшаяся на провокацию?
Я считаю, что виноваты оба. Мужчина в том, что спровоцировал реакцию, что, не подозревая о последствиях, пошел по пути наименьшего сопротивления. Женщина в том, что безоговорочно верит этим уловкам, поддается его уговорам и ведет себя, как последняя дура! И все же, без предпосылок женщина не смогла бы так себя скомпрометировать.
Возвращаясь к ответственности, кому она принадлежит? Думаю, что многие из вас попадали в подобные ситуации, многие выходили из них победителями, многие побежденными. Так кто же должен в первую очередь думать?
Женщины, милые мои, старайтесь быть выше подобных разговоров. Не введитесь на них ,как голодный щенок бежит за запахом котлеты. Вы, сами для себя, знаете, прекраснее вас на свете нет. Да и если есть, Анжелин Джоли на всех не хватит. И далеко не каждый вожделевший ее хотя бы издалека напоминает Бреда Пита. Не сдавайтесь, ищите новых, пробуйте старых Читать далее...

Настроение сейчас - ностальгия...

Милые девушки, расскажите мне, как вы видите себе ваше будущее? Что движет вас к намеченной цели? Скольким вы готовы пожертвовать ради вашей любви? Ведь все, что касается будущего женщины в идеале связано с семьей, детьми, любимым мужем и семейным уютом…

Вот представь, тебе 15 лет, у тебя одной из первых в классе оформилась грудь, попка, ты – завидный, лакомый кусочек, тебя вожделеют все мужчины, окружающие тебя. И вот ты, вся из себя такая распиздатая – ходишь и выбираешь, кому бы подариться-то, ибо в 15 лет оставаться девственницей – это позор?

Вот тот вроде бы ничего, тело – просто мечта. Тугие мышцы, обтянутые черной маечкой, красивый мотоцикл, хромированный… Вот бы умчаться с ним вдаль, на глазах у всех одноклассников… Только вот пугает его лысина, да и татушка на плече странная… Нет, ему не отдам.

А вот этот – гроза всех девчонок. Вечно дерзит, дергает за косички, юбки, сиськи, в общем, за все, что выпирает. Пытается зажать в углу, когда проходишь мимо. Вечно исходит слюнями, сидя за тобой на уроке. Нет, он конечно сильный, да и в штанах явно чувствуется мощь, но стопудово не мой вариант.

О, боги!!! Он – Аполлон!!! Миииишка…. Эти глаза, голубые, глубокие и всепоглощающие. Эти волосы, что раздувает ветер, эти чуть по-детски еще припухлые губы… Господи, становлюсь маньячкой! Всем своим естеством Мишка дает понять, что нам баба до него срать и срать, и что это он самый распиздатый в этом гадюшнике. Вот ему бы я бы отдалась вся и без остатка. А еще я хочу от него ребенка, это будет самый красивый малыш на свете! Нет, ну правда, чего вы смеетесь? Только вот он с крыской Лариской из 8Б. Вот кто уж жополиз, так это она. Небось сосет у него денно и ночно, а он и рад…

Кстааати, а это Сережа. Серый у нас ботаник. Книжечки, пробирочки, пипеточки и тетрадочки, да Сереженька? Чего вылупился? Хочешь потрогать? Хочешь? Ну иди трогай, сосунок! Ну как нравится? Нрааавится, вижу тащишься… Так, нука руки убрал! Убрал, я сказала!! И что бы больше я тебя не видела, нука кыш! Ишь какой прыткий, оставь на пару секунд без внимания – облапает всю…

Тааак, кто это у нас тут, а? Наша баскетбольная сборная! Ходячее воплощение картинок из тренажерного зала. Высоченные, как на подбор, красивые, руки мощные, ноги мощные… Одна беда… Тупы и непроходимы, как пробки… А первый мужчина должен быть неповторимым, запомниться на всю оставшуюся жизнь… Идите мальчики, идите, и нечего мне вслед свистеть…

Ох, здравствуйте, Павел Семенович, наш историк. Готова спорить на тушь из последнее коллекции ланком – сейчас опять будет спрашивать, почему я сегодня не подготовилась, краснеть и смотреть мне в декольте. Раз, два, три: - Елена, могу я поинтересоваться (тон серьезный, почти учительский, посмотрим, надолго ли его хватит), почему вы сегодня не подготовились к уроку? Ведь на прошлом занятии я оставил вам лично несколько источников, где можно было почерпнуть необходимую информацию (ну вооот, началось, моя любимая часть, щечки начинают наливаться кровью). – Знаете, Павел Семенович, к сожалению, вчера, когда я принимала ванну и брила ноги, я случайно задела себя бритвой и у меня пошла кровь (демонстративно ставлю ногу на скамейку и начинаю задирать школьную юбку, что бы показать шрам от укуса собаки в детстве), и я очень долго останавливала кровь, практически весь вечер, и не смогла подготовиться. (Щеки уже пылают пунцовым цветом, глаза прилипли к шраму, к слову – он практически на линии бикини). – Разрешите, я пойду. К следующему занятию будьте добры, подготовьте реферат, - и он уходит, даже не оглядывается. 4:0, профессор.

Остальные кандидатуры ты даже не рассматриваешь, ибо твоя индивидуальность не достойна ширпотреба, тебе не нужен обычный кусок мяса, тебе нужна выделка, эксклюзив. По-крайней мере ты точно знаешь себе цену, и если кто-то не готов отдать за тебя хотя бы столько, а то и того больше – он не достоин даже стоять рядом.

Пропорционально твоему росту растут твои запросы. Тебе уже не нужно, что бы от него пахло дорогими сигаретами, тебе не важно, что у него у первого на районе появились кеды. Ты уже думаешь о семье, собственной квартире, детях и свадьбе. Да, тебе 17, у тебя выпускной. Именно сегодня Сережка наконец-то снимет с тебя твои гипер-сексуальные трусики и сделает самой счастливой женщиной на свете! Ночь, все уже порядком перепились, пол в туалете усыпан толстым слоем конфетти, пепла, осколков и туалетной бумаги. А так же твоим дизайнерским платьем, которое папа привез из Милана (большим девочкам пора дарить большие подарки). Над тобой пыхтит Сережа. Какое-то не совсем у него воодушевленное лицо, как-то совсем не принцем он выглядит сейчас. Ну, наверно ему лучше знать, как и что делать, он же, в конце концов мужчина. Вот его несколько раз дернуло в конвульсиях и он опустил свой потный лоб тебе на шею. - Все? – а как же самая счастливая, а как же миг экстаза, одного на двоих? Как же «дорогая, я люблю тебя, выходи за меня замуж»? Он встает, Читать далее...

Чашка горячего чая обжигает руки. Ноутовское брюхо греет ноги. За подголоником кровати вовсю шпарят батареи. Хули все тело дрожжит???

Надрывается телефон. Орет музыка из колонок. Телевизор показывает очередной выпуск новостей. Схуяли в голове полнейшая тишина???

Горит ночник. Светит монитор ноутбука. Экран телефона моргает разноцветными лампочками. Какого хуя глаза нихрена не видят???

Рядом полка с парфюмами. Чашка приятно пахнет фруктовым чаем. Постельное белье распространяет аромат свежести. Мозг помнит только один запах???

Вокруг целый набор внешних раздражителей. А тебя интересует только одно. "Как он там?"
Ты вспоминаешь ваш первый поцелуй (дрожжат руки), темная лунная ночь (тихая как в музее в выходной), глаза закрыты (в такой темноте мало что увидишь), только он и его запах (шумно втягиваешь ноздрями). Вкус... Шоколада... Его губ... Мартини с минералкой... Легкое головокружение...

Очнись. Уже час ночи, пора спать...

А сердце все равно гулко ухает. Ладошки продолжают потеть. Беспорядочные мысли роятся в голове... "Как он там?"

[640x512]
Настроение сейчас - шляпочное...

Я сидела сегодня на своем рабочем месте, размышляла о том, чем бы занять свой пытливый ум... Вариантов было немного. Чтение (100% гарантия того, что начальство снова застанет меня за пусканием слюней на клавиатуру во сне), Игры (100% гарантия получить по шее все от того же начальства), Интернет (100% гарантия заляпыть клавиатуру слюнями, глядя на красивые платья, вследствии чего - получить по шее от начальства). Как вы сами понимаете - выбор невелик :)
Наверняка напрашивается вполне себе логичный вопрос "Варш, а работать не пробовала?" Отвечу, со всей ответственностью - "Пробовала! Даже больше скажу - получается!!! Только быстро..." Вооот где засада!!! За те 4 года, что я работаю поняла одну простую вещь: Если можешь что-то сделать сегодня - не жди. А если еще и прямо сейчас - перекур не спасет. Если говорить научным языком - оптимизируй свой рабочий процесс так, что бы освободить максимально свое рабочее время.
Научилась. И толку??? Оказывается не нужно было))) А я то надеялась!!! Дура, баба...

Настроение сейчас - непонятное...

Перед тобой два пути. Два луча, диаметрально расположенные, уходящие за горизонт и теряющиеся в природном массиве. Это выбор, который тебе необходимо сделать. Две дороги, пройдя по одной из них, не будет никакой возможности вернуться назад и выбрать другую. Этот момент – определяет твою дальнейшую судьбу. Вот именно сейчас, сделав один шаг, ты уже не сможешь свернуть, до следующей развилки. Если таковая тебе предписана свыше. Кем предписана? Зачем предписана? Богом? А верите ли вы в Бога? Я уже перестала. Это похоже на стакан. В детстве он маленький и полный. Но с возрастом стакан увеличивается, так же как и вы сами, а его содержимое уже с трудом покрывает дно. Вот тогда мы и решаемся на авантюры, дабы доказать себе, что все это не напрасно. Выбор, перед которым мы все стоим – это исключительно наша прерогатива. Наши поступки и мысли заставляют вставать на эту дорогу и стоять, пока в голову не придут какие-нибудь мысли. С одной стороны дождь, с другой – солнце, с первой – кусты терновника, с другой – мягкая трава. Кажется, что выбор очевиден. А душа требует терзаний, хочет ворваться под струю воды, что бы она захлестнула тебя, заставила все остальные звуки замолчать, дышать этим воздухом, ободрать ноги. Что бы не было сил идти, упасть лицом вниз и перестать дышать.
Захлебываясь собственными слезами, потеряв всяческое самообладание, ты делаешь шаг. Что-то подталкивает тебя. Возможно, это голоса в твоей голове, голоса друзей, родных и близких. Возможно, это сумбурный поток информации, совершенно бесполезный сейчас. Но что-то толкает нас на совершение подобных поступков. В детстве, когда размер ответственности ничтожно мал, все это кажется таким обыденным, таким каждодневным. За тебя решают те, кто произвел тебя на свет. Но с прибавлением лет – чувство собственной ответственности начинает глушить все эмоции. Ты знаешь, что делаешь, и ты отвечаешь в первую очередь перед самим собой. Возможно это самая страшная шутка природы. Поставить человека перед непреодолимым выбором и ждать.
Пребывать в оцепенении, находясь на этой развилке. Ждать знака свыше, понимая, что любое, что покажется тебе – скорее всего плод твоего больного воображения. Но истинно верить в его значение. Иначе невозможно выбрать, невозможно сделать этот шаг. И каждый из нас, однажды вставая на перепутье – делает свой выбор. Это залог дальнейшего развития, гарант какого-то движения. И не важно, к чему выведет эта дорожка, важно лишь то, что ты идешь, преодолеваешь каждое препятствие на собственном пути. Это смысл, это необходимая часть нашего жизненного пребывания на этой планете. Иначе было бы не интересно, не возможно и больно.
Я все еще стою там. Вот уже лет семь, но стою. Я боюсь сделать этот решающий шаг. Я знаю, что рано или поздно мне придется совершить это – выбрать. Страх уже притупился за все это время. Лишь неизвестность впереди. Одна дорога ведет вниз, с высоты шестнадцатого этажа. Манящая, притягивающая спокойствием, такая солнечная, искрится светом. Вторая – вглубь квартиры, в темноту и неизвестность. Дилемма. И дай мне, господи, сил разобраться в необходимости каждого пути, ибо, если исчезнет один – автоматически исчезнет второй. И полная тишина. В голове, впереди и сзади. Кажется, что мир замер и ждет твоего решения.
Шаг… Второй… Вперед… И стук хлопающей двери…