Сидя на работе, тупо глядя в монитор, меня посетила мысль. Неужели кто-то выше планировал меня именно для этого? Сидеть и исправлять ошибки за пятью, вроде взросло мыслящими женщинами. Безусловно, то сколько мне за это платят – вызывает непонимание, этого я не достойна, за эти деньги я готова выкладываться намного больше. Сутки на ногах, носиться и думать. Нет ничего страшнее безделья! От этого устаешь еще больше, чем от плодотворной работы. Я устала, уже давно и полностью. Да, работа случается, но не так часто, как мне того хотелось бы. Я хочу уйти в нее с головой, подарить себя делу, безвозвратно отдаться поступкам и решениям. Сидя здесь, на стуле, тупо глядя в монитор – я ничего не добьюсь. К сожалению, те вершины, которые мне уже удалось покорить – кажутся настолько низкими, по сравнению с теми же друзьями. Не скажу, что каждый из них – владелец собственного бизнеса, но все же. Они рады работать, им не хватает денег, не хватает времени. А я им завидую, обычной черной завистью, потому, что не могу больше ничего сделать. Тупо сидеть и медитировать на окно аутлука, в надежде, что там всплывает входящее сообщение. НА-ДО-Е-ЛО!!!
По вечерам, сидя на собственной кухне, надышавшись воздухом, я так же смотрю в экран ноут-бука. Собственное творение греет душу. Надежда на то, что я не бездарно провожу сутки за сутками. К сожалению писать в офисе у меня не получается, не удается абстрагироваться от офисного шума.
А если попасть в планету суши или ильпатио с этим же ноутом, просто писать, изредка поднимая глаза на посетителей. Интересно угадывать, кто они? Зачем они здесь и чем занимаются в жизни. В ушах звучит Дебюсси. Он так же божественен, как и чашка классического латте, наполовину пустая напротив. Состояние покоя и умиротворения. Именно так хочется чувствовать себя всегда. Но не выходит.
Знаете почему мне так хочется отдать себя делу? Не для того, что бы убить свободное время, которое своим количеством напрочь портит настроение, нет. Хочется забыться, отойти от проблем, которые меня окружают. Уйти от того состояния влюбленности, что посетило меня. Забыть его, нет никаких шансов. Просто дождаться, когда пройдет и исчезнет бесследно, как это случалось много раз раньше. Просто отдаться воле случая, и потерять в очередной раз часть своей души. Подарить, оставить где-нибудь на краю лавочки. Может, кто заметит и заберет. Мне оно больше не нужно. Не хочу всего этого. Ну почему же не получается все это оторвать от себя и выбросить? Видимо, я вынуждена буду проносить в себе все это до тех пор, пока оно просто не умрет во мне, пока не прекратит свое жалкое существование не подпитываемое моими эмоциями. Потеряется среди множества ему подобных, будет похоронено под грузом житейский проблем. Найти бы только эти проблемы. Меня всю жизнь называют магнитом для неприятностей. Я их к себе притягиваю. Но никто не задумывался, ни разу, что делаю я это намеренно. Только лишь для того, что бы в очередной раз доказать себе, что все мои эмоции – просто фон. Ничего не значащий кусок моей жизни. Бесследная потеря времени, которая не приведет ни к чему, лишь к разочарованию.
Ящик энергетика, пол блока сигарет, многочасовая головная боль, трясущиеся пальцы, литры кофе – вот мой удел! Удел страдальца и мученицы. Мой предел. Дальше мне не перейти, дальше меня нет. Я сама себя там не вижу. И не быть мне там никогда. Застой, разруха, в душе – полный штиль. Вот мой идеал, вот мое состояние. Пол удара сердца в минуту… мой ритм…