Остывший чай, замерзшие пальцы… Что еще подарит мне эта ночь? Могла ли я представить, что окажусь здесь сегодня? Вряд ли… Только в собственных мечтах и фантазиях.
Кто же все таки вершит наши судьбы? Заставляет поступать так или иначе? Чьими чернилами пишется наша жизнь?
«Я хочу сегодня побыть с тобой». Как давно я не слышала от нее ничего подобного? Быть может, это фарс, но я не могу порой отделаться от чувства, что теряю ее. Наверно, это дань времени, жить полной жизнью и не терять ни секунды. Так живет и она. Разъезды, работа, друзья, собака, магазины, кино, бабушка. Так проще отрешиться от душевных перипетий и терзаний, что рано или поздно начинают мучить каждого, кто обладает духом, мыслями и желаниями. Проще говоря, душой. Безусловно, я ее понимаю. Сама не раз переживала подобное. Не скажу, что тогда мне было намного легче, но все же вела я себя по-другому.
Одного мне категорически жаль, она начинает терять себя. Уже давно не такая, какой была всего пару – тройку лет назад. Теряется беззаботность, отрешенность от житейских идеалов. Уходит детская неожиданность. Все реже я замечаю за ней необдуманность. Взрослеет, скажите вы. Не уверена, отвечу я. Просто житейские проблемы напрочь убивают в человеке всю радость банального существования. Ты уже не бежишь с утра целовать маму и желать ей «доброго утра», и не потому, что она живет в другой стране, просто потому, что это несерьезно. Все чаще и чаще ты целуешь мужчину, в небритую щеку и просишь сварить кофе. Безвозвратно уходит юность. И плевать, что у тебя до сих пор в ларьке с сигаретами спрашивают паспорт. Это заслуга кремов, спа и сауны. Одежду проще подобрать в подростковом отделе, там большой выбор твоего размера, но это все за счет фитнеса, бассейна и постоянного секса. Снаружи ты еще ребенок, но внутри…
Забота о себе, съемная квартира, машина. Все это заставляет ее становиться серьезной. Выбрасывать из головы всю дурь, с которой так весело было раньше. За всеми этими «благами» теряется сам человек. Начинает не хватать времени на индивидуальность. А ведь именно она – единственная черта, отличающая нас от всех остальных.
Я вижу ее периодические попытки вернуться к прошлому. Бросить все, и поехать на дачу. Не смочь попасть в дом, но все равно уехать счастливой, просто потому, что погуляла по своим детским местам. Бросить машину, выпить и петь в караоке. Беззаботно ржать, курить и смотреть в окно, за проезжающими мимо машинами. Но у нее не осталось дома. Нет того места, где можно спокойно посидеть, попить чаю и просто предаться праздному ничегонеделанью. Есть место, куда она приходит спать, где живет ее собака, где можно принять душ и переодеться. В холодильнике гниет еда, в раковине копятся бесконечные чашки. Все необходимое давно лежит в багажнике машины, просто потому, что так удобнее. Я ее не виню, так, видимо, действительно нужно, раз она сама себя вот так ведет. Но я безвозвратно скучаю по тем временам, когда она оставалась у меня не просто переночевать, и сидела с ногами на табуретке, теребила в руках полотенце и вытирала тарелки, которые я мыла. За этим занятием могли проходить часы. И мы были откровенно счастливы с утра, обнаружив, что уснули сидя, в обнимку. Руки…
Как же давно я не чувствовала ее объятий. Максимум – держать ее за руку, в машине, по дороге куда-то. Мы перестали радоваться тем минутам, что удается провести наедине, потому, что в эти моменты мы обсуждаем свои проблемы. И не до радости нам тогда, не до улыбок. Иногда хочется просто закричать: «Неужели ты не видишь, как я скучаю без тебя, неужели не чувствуешь, как колотится мое сердце, каждый раз, когда я вижу твои слезы?» Знаю, что видит и замечает, но не подает виду, так как она сильная и «у нее все хорошо».
3:45 на кухонных часах. Заканчивается вторая чашка чая, а пепельница похожа ежика. Вот допишу сейчас, пойду к тебе, лягу рядом и обниму. Как раньше, как давно хотела...