Конец сентября выдался… Да что уж там, наверное вы заметили, что всё тут игры да киношки, а лытдыбры пропали совсем.
(под катом гримдарк и семейное, может быть, вы не хотите это читать)

C разницей в десять дней у меня умерли отец (от рака) и бабушка (от ковида). Я с ними обоими давно не общалась - бабушку я любила, но там были, в общем, семейные прения. Они никогда не ладили с матерью, и мать долго была против нашего общения. Плюс бабуля любила больших-дворняга-с-овчаркой-с-волкодавом-с-проблемами-с-кукухой - шумных собак, и любая попытка её навестить сводилась к тому, что я в ужасе сидела в углу, а на меня кто-то рычал. Но все равно она была збс и в один из тех немногих разов, что мы общались, дала мне единственный хороший совет, который мне давал кто-то из родственников - говорит, Юля, никогда, никогда не выходи замуж и даже лучше не съезжайтесь с мужчиной, это убивает и секс, и романтику.
Бабуль, твоя правда, но мне пришлось.

А отношения с отцом были “сложными”. Он был популярным и очень харизматичным человеком, и с гордостью рассказывал на публику, что никогда меня не бил. Тот нюанс, что вместо битья он выкручивал мне руки и смотрел, как я, задыхаясь от боли, безуспешно пытаюсь вырваться - он упускал.

Что-то в его поведении я, конечно, могу понять. С матерью они развелись, когда мне было три, но продолжали жить в одной коммуналке, пока мне не исполнилось четырнадцать. Нет, маму я тоже спросила, ну зачем это было, зачем? Люди, которые, приходя с работы, видят год за годом дома своего бывшего, не разговаривают месяцами, тихо друг друга ненавидят и вообще поддерживают уютную атмосферу мертвящей напряженной враждебности - мало смахивают на семью, ячейку общества. В такой ситуации никто бы не вывез быть нормальным. Ну, я думала, что ребенку нужен отец, сказала мать. Отец мне был бы нужен, конечно. Жаль, что его не было и никогда не будет.
Но бывает хуже, правда? “Скажи спасибо, что не сдал в детдом” и “Скажи спасибо, что я тебя не насиловал” - отвечал он мне на какие-то очередные претензии. Он не был человеком, который понимает, что за такое не надо благодарить. Он был человеком, которого неблагодарная дочь почему-то везде забанила.

А чего-то я не пойму никогда. Не было ни одной причины капать мне на мозги, что я плохо выгляжу и на меня “никто никогда не польстится”, а “тому страдальцу, который на тебе женится, я подарю ящик коньяка, чтобы у него в жизни хоть что-то хорошее было”. Ни одна приличная цель не могла стоять за тем, чтобы рассказывать мне, что у меня “мерзкий мультяшный голос” и говорить, что ему хочется меня убить, когда я разговариваю. Когда мне было лет шесть, он повадился звать меня “коза”, у меня кончилость терпение и я сказала “ты хоть понимаешь, когда дразнишься, что отец козы - козёл”?.
Не пойму, почему взрослый дядька не мог найти себе более веселого занятия, чем издеваться над маленькой, ранимой и в общем-то довольно тонкокожей дочкой. Неужели он правда думал, что шутил?
Я пыталась с ним помириться лет пятнадцать, стать какой-то “хорошей” дочерью, которая хоть что-то делает правильно, потом поняла, что стать такой дочерью невозможно. После его высказывания о том, что нет у меня никакой депрессии, просто я - ебанашка, я сломалась и забанила его в соцсетях. Сорри, если вы считаете, что о мертвых или хорошо, или никак. Как-то всё же надо.

Я никогда не заморачивалась тем, что и когда “правильно” или “прилично” чувствовать, кого правильно и прилично любить, кого нет, и кого прилично или нет ненавидеть. В детстве я все время думала, что когда он умрет, я почувствую облегчение, мне будет просто отлично. Даже не так - в детстве я надеялась, что вырасту большой и сильной и буду выкручивать руки ему. Когда было особенно фигово, это была одна из немногих мыслей, которыми я вообще цеплялась за идею жить. Ну хотя бы для того, чтобы потом отомстить. Но я выросла человеком, которому никому выкручивать руки не хочется. Облегчения я не почувствовала, только печаль, что могло бы быть нормальнее, ну хоть чуточку нормальнее, чем все это. Вот настолечко, чтобы я хотя бы сожалела, что у меня нет возможности поехать на похороны, и “проститься”.

---

Но пусть у меня и не было острого горя, свалившуюся окончательную мерзкую пустоту тоже надо было пережить.
В общем так - “Ори” я не проходила. В “Ори” я просила поиграть для меня друга, когда мне хотелось попырить в красивые и лиричные цветные картиночки вместо того, чтобы тупо смотреть в стенку, и было невыносимо сидеть одной. Друг был в курсе ситуации и не задавал лишних вопросов про льющиеся в микрофон звуки всхлипываний и вискарика. Зашибенная игра, чтобы под неё всхлипывать и наливаться (надеюсь, у вас таких целей не будет), лучшайшая.

Мы играем (ну, я-то не играю) за милого светящего зверька Ори, спасающего лес и всех населяющих его муши от вымирания великими трудами по преодолению платформ.
Палитру каждого уровня хочется пить глазами, и каждый новый уровень-биом делает “вау”, саундтрек просто волшебный, а сюжет удивительно неплохой для игры почти без слов.
И, главное, авторы отлично поймали баланс - с одной стороны, происходит откровенный гримдарк, смешные толстенькие зверики мрут, экосистема кончается, сова какая-то сатанинская глазами пыщ-пыщ, и всех прям очень жалко, а с другой стороны, всё такое мимимишное, и пытающиеся тебя затоптать черепахо-носорожики, и пики точеные какие-то славные, бьющие из каких-то ниш лучи смерти ой какие хорошенькие.


У меня только один вопрос к авторам - ну на кой она тяжелая-то такая?

Мой друг, который обычно все проходит на харде, и делает это в два раза быстрее, чем я еле-еле вытаскиваю на изи - в год моде - с настройками для инвалидов - так вот, на Ори чертыхался даже он.
А я бы её просто не прошла. Окей, ну, допустим, я понимаю, зачем Дарк Солс тяжелый - ну типа концептуальная фишка довести игрока до отчаянья, а тем, кто не довелся, придать чувство элитизма и матерости. Но Ори-то нафига тяжелый, у него же графика кричит “купи меня своей восьмилетке, порадуй ребенка!”. У него же уровни такие, что хочется просто медитативно и расслабленно на них втыкать, блин, ребята, там есть такое место с водопадом, что там водопад лучше, чем живой, ASMR просто на 146%, у меня уши плакали от счастья просто.

Причем если с другими играми, в доступности которых я серьезно сомневалась - я все-таки не так часто играю во что-то, требующее реакции - меня знакомые ребята часто поддерживали - мол, да не парься за “Hades”, там есть год-мод, да, ставь “Контроль”, там гибкие настройки снижения урона и прицеливания, а Fallen Order хоть и солс-лайк, но есть изи и можно танковать ракеты лицом - то про “Ори” мне все в один голос отвечали - да, вот ты, Юля, объективно лучше даже не пробуй, возненавидишь.

Хороший мультик, жаль, не поиграть в него, конечно. Вот для всех, казалось бы, игра, и нарративно, и эстетически - ну и нафига она своей сложностью ставит крест на тех, что не состоит из спинного мозга, несгораемой задницы и стальной решимости?
Ладно, надеюсь, когда-нибудь посмотрю вторую часть.
И очень надеюсь, что не в таких обстоятельствах, как первую.

https://julia-denisova.livejournal.com/1221731.html