(ага, ещё один пост про “а вот у нас в клане”, сорри).
Оказывается, ежедневное - ну окей - несколько раз в недельное вдумчивое неспешное общение с новыми в моей жизни людьми - это очень прикольно. Неожиданный профит MMO-шечек с кучей повторяющихся активностей, в которые можно играть левой пяткой под разговор про всякое разное, иногда про сложное.
В итоге нежданных и местами почти непосильных гор коммуникации отрефлексировала для себя уйму вопросов, над которыми раньше не было необходимости задумываться, теперь конечно нужно записать, чтобы выкинуть это все из головы.

Про открытые отношения.
Решила уточнить термины у человек-супруга, на всякий случай, чтоб проверить, что я репрезентуюсь аккуратно и соответствующе реальности (самое то на 11-й год брака же, очевидно).
- Дима, у нас ведь открытые отношения?
- Нет.
- Как нет-то?! Я все это время думала, что открытые.
- Нет, открытые отношения - это же как открытые миры, да? Когда нужно открыть все вопросики на Скеллиге? Так я точно не хочу.
- Блин ) Нет, да нет же, так - никто не хочет.

Про стыд.
У стыда, кажется, есть дно, и я могу за него провалиться, и там очень стрёмное никак.
Когда накосячила в коммуникации немного - окей, стыдно, неловко, некомфортно, больше стараешься так не делать. Накосячила средне - окей, жгуче стыдно, душа требует каких-то активных действий, чтобы возместить причинённое, и вообще тревожно и трудно.
А вот с большими косяками - большая жопа. Когда осознаешь, что знала - или могла предположить - самую большую больную мозоль у человека и вот прямо на неё и наступила - уже даже не стыдно, возникает очень тупое и отстраненное ощущение, что хуже просто было сделать технически нельзя, вот дела. Видимо что-то типа болевого шока, только йобанныйстыд-шок.
Поймала такое два раза (ну чтоб вы понимали - один раз задела человека с инвалидностью разговором на тему чувства полноценности, вот бы мне язык-то попридержать, но ведь нет, а второй раз…ну, там ещё хуже).

Про возраст.
Наивно было думать, что вот тебе тридцать пять и ты почему-то перестала быть неуверенным в себе, социально неловким, запинающимся в стессовых ситуациях застенчивым долбоклюем.
Короче все эти люди, которые затирали про “вырастешь - поймешь” - они врали. Не приносит возраст ни мудрости, ни эмоциональной стабильности, ни коммуникативной компетенции, приносит он только то, что ты со всей той фигней, которая тебя триггерит и угнетает, прожила дольше, чем другие (которых тоже триггерит и угнетает какая-то фигня).
Ноль профитов в этом вашем возрасте, крч, только мешки под глазами, коленки скрипят и метаболизм не позволяет сидеть на попе ровно так, чтобы потом ничего за это не болело.

Про романтику.
Я, наверное, аромантик.

До сих пор не убеждена, что романтическая любовь в каком-то виде существует, а не является литературным нарративом или социальной конструкцией. Вот чтоб крышу сносило, бабочки в животе и захватывающий неконтролируемый неадекват творился - такого со мной точно не было, и слушать про то, что для кого-то это часть реальности - удивительно. Но если люди говорят, что что-то такое к кому-то испытывают, надо им верить, навряд они прикалываются так?

Но мою лодочку ничего такого не раскачивает.
Нежность, привязанность, восхищение, тёплое расслабленное безопасное мимими, желание близости и всё, за что там окситоцинчик отвечает - это распожалуйста, конечно у меня было, есть и надеюсь будет еще много раз со всякими замечательными людьми и иногда даже с пикселями. Очень насыщенные переживания, так-то. “Романтической” сферой эти чувства не ограничиваются, к друзьям у меня же тоже именно они.

Но не особенно меня люди хоть в каком-то смысле привлекают, если только что-то ну очень особое не щелкает. Мне, конечно, нравится сам секс, глобально, как процесс, меня, видимо, не тянет делать его с какими-то *конкретными* людьми. Типа есть ситуация, в которой в нагрузку к мимими и теплому отношению почему-то возникает физическое влечение (хз, что это за божественная искра и от чего зависит, конечно) - что бы и не порадовать друг друга, нет ситуации - ну и ладно, в мире осталось ещё много фанфиков. И никогда не было фокуса такого внимания на одном человеке, что мне интенсивно нужен вот только именно он и хоть трава не расти.

Про потолок.
В какой-то момент понимаешь, что так хороша, как ты хотела бы быть, ты на самом деле не будешь.
Вот у Н. в её спортивной группе есть токсичный товарищ, который пробовал её курощать за то, что она, будучи так хороша и перспективна, вообще тратит время со мной, а я-то такой отстой в плане спортивных достиг. Был очень вежливо послан, конечно, думаю более-менее адекватные люди понимают, что ценность людей друг для друга не уровнем достиг измеряется. Становится ли мне от этого менее грустно, что я чем-то безнадежно менее хороша, чем товарищи? Ой, нет.
В игрушке это меня угнетает постоянно, потому что я там очень не хороша, в соревновательных режимах я хуже 98% людей. Два стандартных отклонения, это как вообще надо умудриться так попасть в хвост распределения. Мне было бы ок, будь я середняком, но так нет же, я ж просто-таки выдающийся отстой.
И мои товарищи конечно клевые и сильные и замечательные и добрые и занесут меня в любую активность, вот только чем я им могу за это все отплатить. Ничем, я милый котик, бесполезный маскот, офигеть, да >_< Вообще-то мне не очень только брать и не быть способной ничем за это оплатить, возможности отплатить не предвидится, потому что, п, потолок. Не знаю сейчас, как вырулить из этой ситуации так, чтоб было нормально, и не чувствовать, что я бесполезный краб, эксплуататор и отстой, даже если милые люди мне об этом и не говорят :(. Ну не бросать же прям всю игру. Не хотелось бы.

Ну и КДПВ, 18yearschallenge как говорится, 35.5 и 18. Больше такие длинные, как справа, я отращивать не буду, зато на днях бахнулась хной. Когда-нибудь я привыкну, что оружие и наркотики тут без регистрации и смс, зато зубная паста по рецептам, а краска для волос - вообще по лицензии. Не сегодня. Зато хна, хорошая моя, продаётся даже в этой абсурдной подмышке мира :3

https://julia-denisova.livejournal.com/1215952.html