- Ну а как же пума?! У вас тут написано, что водится пума. Что, если мы встретимся с ней?
Крупная, цвета кофе с молоком, женщина-рейнджер делает жест руками, как будто рисует ладонями радугу, и страстно отвечает с певучими интонациями, рождающими смутные ассоциации с церковным хором:
- Это будет как благословение! Bleeeessing.
Я улыбаюсь и забираю у неё карту - тут всегда выдают карту на входе в парк.
А потом пихаю Диму локтем под ребра.
- Благословение, а? Ну как ты думаешь, что она имела в виду? Кто себя почувствует благословенным? Мы или пума? Послал вороне бог кусочек сыра, а пуме - завтрак из туристов?
Дима не выходит из образа сильного и молчаливого типажа, но по нему видно -
в нём гуляет дух древнего человека, охотника. Который встречал волка блохастого, дикого кота когтистого, корову стрёмную с рогами поперёк себя шире, умилялся, и всех тащил к себе одомашнивать. Миллионы лет мы оттачивали ничем не ограниченное дружелюбие! Каждая встреченная пума будет сфотографирована, обнята, почёсана за ушами и приглашена жить с нами!

Но ни нас пумой, ни пуму нами не благословляют - зато кабаны. Целые поля кабанов. Я стою на дорожке и мимо меня течет бесконечная река дурацких тугозадых маскировочных поросяток, и я только и думаю, как бы их мамка не решила мне за что-нибудь вломить, и это тот момент, когда надо объяснить, как я здесь оказалась.
Всё очень просто - даже посреди чесночной пустоты Гилроя нашлось место для заповедника. Собственно, кроме заповедника в Гилрое есть еще парк развлечений и монстрические аутлеты. Можно смело считать, что ничего нет, кроме заповедника. Заповедник обещал озеро - которое сейчас, извините, не в лучшей в своей форме. Но кто в лучшей-то? Пуму вот обещал. И красивый вид на город. Всё это в нём, конечно, было, среди его огромных золотых холмов, которые выглядят гораздо лучше на фото, чем в тот момент, когда надо в них идти.


А ещё к холмам прилагались дубы, озадачившие меня тем, что вокруг каждого дерева кто-то натоптал очень аккуратные круги. Впрочем, загадка быстро разрешилась и сейчас ответ на неё куда-то хрюкал по своим делам мимо меня.
Но кабаны это ещё что - хотя, признаю, я была взволнована таким близким знакомством с ними. Но поросятки по идее не опасны - да и вообще у кабанов агрессивны только мужики и только по весне. Настоящим мастером психологического давления оказалась корова.

Корова, которая стоит не за загородкой, вот прям рядом - это так себе переживание! Это зверь высотой почти с тебя, и в стопятьсот раз тяжелее. Взгляд её хмур и сосредоточен, а язык тела не читается. Что её мотивирует и какие у неё в данный момент приоритеты - не ясно!
Корова решила следить за нами и километров пять нас провожала. Если мы останавливались посмотреть, не остановилась ли она - она тоже останавливалась. Я, конечно, стала волноваться. Мы зашли на её территорию и она нас пытается психологически с неё выдавить? Может, у неё в сарае дробовик? Может, эта корова из спецслужб и она из-за этого за нами следит? Может, она решила теперь ходить за нами всегда? Может, она ждет, когда мы падём от жажды и истощения, чтобы доесть наши тела?
Корова проводила нас до выхода из заповедника. Может, это была специальная корова, обученная выпроваживать туристов?
Вопросы, вопросы!



Ну да время Диме отправляться на конференцию в Монтерее, до которого ещё ехать два часа, а мне - ждать его пару дней в номере тамошнего отеля, как хорошему котику.
Я заглядываю во все углы и обнаруживаю две примечательные штуки: кофемашину с капсулами и несколько банок с водой. Банки, на самом деле, ловушка, но я об этом не узнаю, пока не станет слишком поздно.

Ну, раз мне всё равно пару дней теперь некуда спешить, кроме балкончика для питья кофе, я решаю как следует разобраться с ним - мне доступна средняя обжарка, “французская обжарка” и декаф - и что это, ёлки зелёные, всё вообще означает?
Так вот, средняя обжарка - это единственный нормальный кофе в этой тусовке. А вот “Французская обжарка” настолько сурова, что не только не имеет вообще никакого отношения к Франции, но уже с трудом имеет отношение к органике. Зачем, по прихоти какого злого бога, американцы помешались на том, чтобы превращать в углище долбанное вполне нормальные зёрна - это мне неведомо. Но меня совсем не удивляет, что в эту дегтярного вида жидкость люди пытаются положить по двадцать ложек сахара.
С декафом история ещё детективнее - когда-то давно считалось, что кофеин вреден и народ повадился его из кофе осаждать, для чего зёрна лихо содомировались - разогревались, обрабатывались специальными растворами и так далее. Сейчас-то всем уже известно, что кофеин не вреден, даже немножко тренирует сердце, а на большинство людей так и совсем не действует никак. А вот то, что остается в зернах после образования декафа - как раз то ли канцерогены, то ли другие погибели влечёт. Тем не менее - популярности декаф не теряет, и вот даже в номере отеля есть с ним капсулы. К которым прилагается заменитель сахара и безлактозное молоко, состоящее, в основном, из фосфата калия и диоксида кремния.

Я ложусь на пол на мягкий ковёр и много думаю о судьбах людей, которые выбирают пить кофе без кофеина, в которое налито молоко без молока и насыпан сахар без сахара. Небось еще соевым бургером в безглютеновой булке всё закусывают! Да нафиг так жить-то?!

Тут моё внимание привлекают злополучные алюминиевые банки. На них отель гордо пишет - вот, мы не перерабатываем пластик, мы перерабатываем алюминий, пейте из наших банок, да не стесняйтесь просить добавки. Отлично как, думаю я, воды-то и из под крана можно набрать, но из банки-то приятнее. И ничтоже сумняшеся, всю её выпиваю. А на дне у неё мелкий текст - мол, почали баночку - будьте добры, заплатите нам теперь 15 баксов!
Пятнадцать баксов! За баночку! Воды! Даже в местном магазине деликатесов на это можно купить бутылку вина и кусок сыра в придачу. Я рву, мечу и проклинаю мелочное коварство отелей. И вот всегда они так - то вот вам холодильник с напитками, то брать из него ничего на самом деле нельзя. Вот вам мини-бар, но вам придется продать почку, если что-то случайно откроете. И ни на секунду бдительность ослаблять нельзя. Вот за это-то всё я и не люблю отели. Хозяева апартаментов в airb&b никогда не подстраивают тебе ловушек. Да что там! Я один раз лейку душа сломала, так приехал хозяин и бесплатно поменял в тот же день. И это не волшебная Америка, вполне отечественный Питер был. А тут пятнадцать баксов за воду.
Чума! Чума на оба ваших дома, отели.

На следующий день мне хватает кофе и смелости выйти немного побродить в одиночестве вокруг отеля - и из этой прогулки я узнаю, что если в воде около берега плещется что-то больше всего похожее на тривиальный черный мусорный пакет, можно улететь от неожиданности в космос, когда этот пакет выбирается на валуны и принимается голосить. А всё потому, что он не пакет, он морской котик. Вот это вот симпатичный Монтерей:


А это на самом деле котик, пусть и не похож:



Туристы тусуются на пирсе. Там нет ничего примечательного - только еда и магазинчики, тысячи их. А ещё услуги извоза на лодке со стеклянным дном, через которое, вроде, в сезон можно посмотреть китов. Сейчас - ну конечно - не сезон. Я возвращаюсь в номер и внимательно читаю, как там с китами-то дело обстоит. От постоянного шума моторок китам не очень - они начинают меньше петь, и реже занимаются сексом - так подсчитали ученые. И действительно, попробуй тут петь, и уж тем более заниматься сексом, когда у тебя постоянно под ухом то шум мотора, то сосед с перфоратором. Очень китам сочувствую. И не только я - со времени этого путешествия Калифорния успела зарегулировать использования моторок, чтобы не беспокоить китов. Молодец, Калифорния!

На этом всё - финал осени 18-го. Мы видели медведей, Сатану и кабанов. Играли в “Улику” с Морган и фотографировали чесночное ничто. И это, конечно, ещё не последнее приключение!

https://julia-denisova.livejournal.com/1185571.html