Аквамен вытащил меня в кино! До этого прямо ногами в кинотеатр я ходила о четырнадцатом годе, и на драму о вампирах-интровертах. Так что я задвинула куда подальше не только всеобъемлющее отвращение к людным местами, но и свой привычный уровень милых сердцу эстетских понтов, что я выше всего этого, и все ради него, Аквамена. Точнее, исполнителя главной роли Джейсона Момоа, который мне не то, чтобы особенно нравится, но он хороший друг Криса Шармы, а Крис Шарма моё скалолазное всё, это человек, вообще вдохновивший меня лазать в свое время одной фотографией себя. Таким образом, Момоа друг моего кумира и на фильм с ним конечно надо идти в кино! Вот видите, я могу прекрасно логически обосновать, как меня занесло в супергеройский мейнстрим, но знайте, поп-корна я не брала, так низко я всё-таки не пала.



Аквамен так плох, что даже хорош, прям сразу, уже самой, наверное, нелепой завязкой в истории кино - сбежавшая из высокотехнологичной морской цивилизации принцесса влюбляется в смотрителя маяка, да так, что рожает и воспитывает ему сынульку, и всё это время её активно ищет эта высокотехнологичная морская цивилизация. Обладающая, как минимум, орбитальными группировками спутников для отслеживания маячков, которые появятся дальше в сюжете.
После чего, каким-то неведомым способом, принцессу спустя года так три все же находят и она решает вернуться в море, где выходит замуж за морского царя, ведь насильственные династические браки - верный спутник высокоразвитых цивилизаций, верно? Мы видим это постоянно, чем выше уровень цивилизации, тем выше уровень насильственных браков... oh, wait... И рожает сынульку и ему, после чего тот внезапно, как-то за кадром, замечает, что нареченная была ему неверна до брака (это вообще как) и казнит её от греха подальше. Ведь казнить королеву, а заодно мать своего ребенка - то действие, которое поднимет рейтинг любого короля высокоразвитой технологической цивилизации как минимум на 146%!
Сопереживать у меня этому не получалось физически, получалось укрыться фейспальмом и внутри себя орать.

Как вы поняли, фильм будет про противостояние нашего земного сынульки с сынулькой морским.
Ну, морского паренька можно понять, скажете вы. Папка казнил мамку, наверное и человек был совсем не простой, может, нагрузил пацана вагоном комплексов и маленькой еще тележкой?
Фиг вам, а не внятная экспозиция героя, отвечает на это фильм. Просто морской сынулька хочет завоевать весь мир, ну вот просто хочет, deal with that. Он злой, потому что злой.
Ну и вот это как вообще? У вас же фактически ЕСТЬ нормальная экспозиция героя, ну снимите вы одну сцену, где маленький морской братишка грустно смотрит, что у всех есть мамка, а у него нет, и чувствует, что у него нет того, что есть у других, и решает взять и поделить, или как его папка орет на советников, ну хоть что-то, что будет связывать то, какое у него было грустное детство и каким говном он вырос. Можно об этом даже словами через рот сказать, в духе "я просто хотел, чтобы меня любили". Это дешево, дешево в производстве же, ручка и бумага для хорошего сценария стоят дешевле спец-эффектов, которые, конечно, в этом фильме красивые.
В общем, мог бы быть внятный злодей, ну почти же вот уже получилось, но не судьба, и аж жва раза.

Второй злодей в фильме - Черный Манта, у которого самая, самая, самая конфузящая экспозиция персонажа, которую я видела в жизни.
Итак, нам показывают, что будущий Черный Манта - пират, топит подлодки, стреляет в морячков из шотгана, словом, сквернавец, садист и беспредельщик. Окей.
Потом нам показывают, что он этим всем занимается вместе с папкой, и папка, довольный очередным эпизодом угара и содомии, решает наградить Манту дедовским ножом.
Возьми, говорит, сынка, нож, это твоего деда. Дед, говорит, во Вторую Мировую войну ныряльщиком был, все его уважали.
И сынка берет нож и гордится, а я, как зритель, тотально охреневаю, так как все вышеупомянутые персонажи, ну, черные.
На стороне кого был ныряльщиком дед героя, п-простите? На стороне фашистов? Черный?!
Или таки на стороне союзников? Так что ж ты, скотина, тогда своим пиратским промыслом деда-ветерана позоришь?
Это было так странно, что даже неловко. Ну ок, зато запоминается.

И весь сюжет, как Момоа в роли хорошего земного парня, заламывает плохого морского братца и Черного Манту, параллельно максимально невинно, на все 6+ флиртуя с покрашенной красным в классический ненавидимый цветноволосыми девочками "борщ" принцессой Мерой :) В народе цветноволосых девочек это считается большой трагедией, получить вот такой вот цвет, я никак тут не комментирую, но знание этого факта придает образу принцессы в моих глазах некоторую трагичность. Ты можешь быть принцессой подводного королевства и волшебницей, но пигмент прямого действия все равно ведет себя на твоих волосах как непредсказуемая сучка. Жиза!


Сценарий продолжает разухабисто валиться во все встреченные ямы. В затерянной пещере, где многие тысячелетия не было людей, как известно из предыдущей сцены, откуда-то на полу вполне свежие скелеты!. Таинственный квест по поиску древнего артефакта специально устроен древним царем так, чтобы его мог пройти ТОЛЬКО главный герой, выросший на суше и обладающий специфическими знаниями.
И вот это хорошо. Если бы они хоть где-то не слажали, то появилось бы ощущение неполноты фигни, а тут ощущение полное, целостное, дурашливое, и увеселительно-базбашенное.

Воспринимать этот фильм хоть сколько-то серьезно невозможно, как и пытаться думать про то, что все это происходит в одном мире с Лигой Справедливости, и как это там атланты идут войной на человечество, а Супермен даже и не чешется явиться погрозить им пальчиком.
Нет, это просто "Русалочка" с Момоа. Зато красочная. Зато лучше "Бетмена против Супермена", от которого кровавые слезы текли из глаз. Зато пытается шутить в паре мест. Зато нет ощущения, что тебя как-то обманули и подсунули не тот фильм, который ты ждал.
А это уже, по нынешним временам, много.

https://julia-denisova.livejournal.com/1155484.html