"Если у тебя что-то не получается, это ты специально делаешь, чтобы клеить мужиков" - про эту обидку я недавно, ага, год назад, писала пост, и изначально я предполагала, что в посте будет топ-3 любимые обидки. Но до двух других руки тогда не дошли.
Исправляюсь и дополняю список самых огорчительных перлов в моей жизни.

И так... "я найду себе хорошую работу, и ты сможешь бросить свою дурацкую психологию и не работать, будешь дома сидеть".
Этой нетленкой меня решил, наверное, порадовать бывший. Если бы я могла в ответь орать, я бы орала, но у меня очень плохо с орать.
Я никогда не мечтала брать деньги из тумбочки. И никогда не хотела быть чьей-то содержанкой, приживалкой или нахлебницей. Зависеть от другого человека - это очень тяжелая, очень грустная позиция, я очень сочувствую всем, кто оказался в таком положении, и, блин, не представляю, чтобы туда кто-то добровольно стремился. Я знаю, как тяжело некоторым людям даже подарки дорогие принимать. Или позволить за себя заплатить в кафе.
Значительная часть моего образа себя - строится на моем профессиональном самоопределении. Для меня важна моя работа. Я, в конце концов, пусть и не нахожусь в эйфории в рабочем процессе, но чувствую, что работа эта нужная и важная. Я делаю жизнь людей лучше. Мне иногда говорят вещи вроде "знаешь, ты меня из петли вынула". Ну редко, конечно, но говорят. Эта сфера, в которой я развиваюсь. В конце концов, я девять лет училась не потому, что считаю психологию дурацкой.
Почему я должна вообще хотеть отказываться от себя? Я что, не достойна работать? Или не могу? Со мной что, что-то настолько не так, что гражданские права уже мимо меня?
Наверное, я тогда вообще ничего не сказала, у меня раньше было трудно с вербализацией своих чувств, но для меня такая фраза сводится примерно к "мне вообще не нравится, кто ты есть, перестань быть".
Причем сколько бы мы с бывшим ни ругались и не скандалили, а мы почти постоянно это делали, может каждую неделю даже, ни одно намеренное оскорбление не ударило меня так больно, что уж там, даже сравнимого баттхерта не причинило.

И завершает топ три - фраза от отца про то, что я "вегетарианка только потому, что подростки любят выпендриваться и привлекать к себе внимание". И я, конечно, брошу это через месяц.
Мне было пятнадцать лет, и тогда как раз умерла одногрупница моих хороших друзей: меня поразило, как быстро, как страшно исчез человек, с которым мы мирно болтали на тусовочках несколько раз в год, и для меня это было сильным переживанием про то, как было бы здорово избегать смерти там, где мы можем её избежать, например, не убивать животных в еду.
Но и мысли о том, что у меня могут быть такие штуки как мировоззрение, этические принципы или эмпатия к страданиям живых существ, в принципе не закрадывались отцу в голову.
Ну. Ок. С некоторыми людьми мне прям очень лучше не общаться, и в основном это люди, которые хоть ты в лепешку расшибись, пытаясь объяснить, все равно не поймут твою мотивацию.

Дополнять, что вот уже пятнадцать лет, как я не "бросила через месяц", думаю, не нужно.
Даже помимо этого, ничего из того, что я делала в жизни, не описывается мотивацией выпендриваться, привлекать внимание или быть не такой, как все. Я вообще никогда не хотела быть "не такой как все", я всегда как раз хотела привлекать к себе поменьше внимания, и чтобы мои все странности не бросались людям в глаза, у меня это просто фигово получается, да.

Уф. Это были три самые обидные штуки в моей жизни, и они что-то меня до сих пор цепляют.
Удивительно, что ничего из этого не было сказано, чтобы задеть меня специально, может, кроме дежурной гадости от отца.
Специально мне говорили, что у меня попа толстая, нос большой и сиськи маленькие. Ну и чо, как бы. Сиськи, попа и нос мне даны природой какие есть, а вот отрицать у меня право на принципы или на профессиональное самоопределение - это никто не моги.

https://julia-denisova.livejournal.com/1145233.html