Так что меня разобрало любопытство опробовать еще разных чашечек, тем более, что небезызвестная дилдодельня ФанФактори запилила свои, набором из двух размеров, A (розовая) и B (синяя), да еще и две по цене одной. Ну и вообще, вдруг зомби-апокалипсис, а у меня всего одна чашечка, непорядок! Я уверена, что именно чашечка - залог высокой выживаемости в зомби-апокалипсисе. Ну, и еще, может быть, топор.
... И вы только посмотрите на них. То ли это когти тиранидов, захвативших гены потребителя LSD, то ли лут с убийства садовых гномиков:
Сразу появляется куча вопросов, например, зачем у них такая форма и какой стороной совать? Увы, в толстенной книжке-инструкции, которая идет к ним в комплекте, есть все, кроме ответов.

Что я думаю про меньшую чашку?
Заказывайте себе такую, только если вы внутри себя агент Соколиный Глаз, и обладаете безупречной, безошибочной меткостью.
Мне было её очень сложно ставить - она мягкая, и если она раскрылась на полпути, в дно до места назначения её уже не дотолкаешь. И в трех случаях из четырех она вот этим вот клевым загибом умудряется плавно обогнуть (!) то место, где реально должна стоять.
Единственный работающий да неё способ, который мне удалось найти в душе за полчаса шаманства - это прям пальцем, прям аккуратно, прям одевать её ободком на шейку, что как раз и требует навыков агента Соколиного Глаза, силы, гибкости, выносливости и прекрасного знания своего внутреннего мира. И это точно то, что я не смогла бы проделать ни в общественном месте вообще, ни в туалете самолета, например, в частности.
Но это еще не все - вытаскивать чашечку за этот круглый хвост задача посильная, только если у вас очень, очень хороший щипок пальцев. У меня хороший, думаю, не надо объяснять, почему. Так вот, такая подготовка есть не у каждой девушки :)
Я не хочу сказать, что чашечка плохая. Я хочу сказать, что это hard mode в мире чашечек, явно, и начинать с такой я б вообще никому не рекомендовала.

Что я думаю про бОльшую чашку?
Я думаю, что не надо использовать философские категории в технической документации, бжалд! В инструкции сказано, что вы должны воспользоваться бОльшей чашечкой, если вам больше тридцати (чек!), у вас был опыт вагинальных родов (ноуп) или активная половая жизнь (чек!).
Но, что, простите, считать активной половой жизнью с точки зрения чашечки? А если у меня активная половая жизнь, но не там, куда надо чашечку крепить? -_- А если у меня активная половая жизнь субъективно, но мой партнёр полагает, что новый год лучше, потому что чаще? Как вообще активная половая жизнь должна быть как-то связана с размером чашечки, интересно (про вагинальные роды ответ вроде бы, интуитивно понятен).

Чашка размера B сделана из очень мягкого силикона, колечко у неё несколько пожестче, что приводит в случае меня к тому, что только ободку-то и хватает жесткости, чтобы раскрыться. А вся остальная чашка висит внутри сжамканным носочком, что не дает никакого выигрыша по объему того, что можно в неё налить, и создает какие-то странные складки, которые мне совсем не понравились.
Проблема не очень удобного хвостика какая же, как и с чашечкой A.

Итого: намудрила ты со своим анатомичным дизайном, конечно, дорогая ФФ. Но чашечка A всё же небезнадежна, и, возможно, требует еще тренировки при установке.
Чашечка B же отправляется лежать в шкаф и жать того момента, когда моя половая жизнь станет для неё все таки достаточно активной! "Жить в это время прекрасное уж не придется ни мне, ни тебе", как сказал бы старик Некрасов, конечно.

https://julia-denisova.livejournal.com/1142992.html