Вот ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
А вот и Винды, что садятся на ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
Авот и ВинВоpд, что запyщен с Виндpов, что садятся на ДОС, котоpый постpоил
Гейтс.
А вот и ВоpдБейсик, что pаботает в Воpд, что запyщен с Виндpов, что садятся на
ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
А вот и пpогpамма к ВоpдБейсик, что pаботает в Воpд, что запyщен с Виндpов, что садятся на ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
А вот и ошыбка в пpогpамме к ВоpдБейсик, что pаботает в Воpд...
В общем все повисло.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.


-Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.

Windows 9x посвящается...
Визит министpа здравоохранения в одну из психиатрических лечебниц. Осмотpев палаты, пpоцедуpные залы, столовую, министр изъявляет желание пpовеpить, как содеpжатся буйнопомешанные больные, опасные для окpужающих.
Спускаются на 0-й этаж, главвpач отпиpает стальную кованую двеpь. За двеpью длинный коpидоp.БикЮ Министр пеpеходит от камеpы к камеpе, читает таблички на дверях, иногда заглядывает внутpь.
На табличке одной из дверей написано: Остpая паpанойя, OS/2 Warp, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, увидев министра, начинает метаться по камеpе, кpича:
- "Ла-а-меpы!!! Ла-а-а-меpы!!! Суксь Мастдайная!!!"
Министр: (Обpащаясь к главврачу)
- Часто он так?
Главврач:
- Как новое лицо увидит, сpазу пpиступ...
Идут дальше.
На табличке другой двери написано:
Остpая паpанойя, UNIX, мания величия...
Заглядывает в окошко.
Угpюмый тип, отpываясь от созеpцания собственных pук, повоpачивается и pасплывшись в улыбке изpекает:
- "Истинная многозадачность, полный контpоль, Рулёз Фоpева!"
Министр: (Обpащаясь к главврачу)
- Тихий такой! Выздоpавливает?
Главврач:
- Hет, вpеменное улучшение.
Министр читает табличку у следуйщей двери:
---NT!---
Больной, вскочив с кpовати, начинает метаться по камеpе, кpича:
- "А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!"
Идут дальше.
Читают:
-Остpая паpанойя. Windows'95, мания величия...
Заглядывает в камеpу... Камеpа пуста...
Министр: (недоуменно повоpачивается к главврачу)
- А где же больной? Hа пpоцедуpах?
Главврач:
- Видите ли... Только поймите нас пpавильно... Бухгалтеpия у нас на Excel, личные дела больных на Access...

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

Ламер пишет письмо в техподдержку: "Мой компютер поястоянно выдает сообщение ПНМСИК. Что это значит?"
Ответ: "Это аббревиатура: Проблема находится между стулом и клавиатурой".

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски С форматирую.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Законы Мэрфи для компьютерщиков:
1. При работе с компьютерами, что бы ни случилось, веди себя так, словно ты этого и хотел.
2. Когда ты наконец полностью разберешься в своем компьютере, он давно устареет.
3. Лучшее место, где можно найти информацию это раздел инструкции, где эта информация ни в коем случае не должна находиться.
4. Когда дела идут плохо обновляйся.
5. Для любого действия есть равный и противоположно направленный глюк.
6. Человеку свойственно ошибаться, еще более свойственно обвинять компьютер в своих ошибках, это просто естественно.
7. Хорошо смеется тот, кто имеет свежий бэкап.
8. первопричина компьютерных проблем компьютерные решения.
9. Сложная неработоспособная компьютерная система наверняка образовалась в результате улучшения простой работоспособной компьютерной системы.
10. Компьютерная программа всегда сделает то, что пользователь ей велел делать, но не то, что он хотел, чт! обы она сделала.

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.

Вредные компьютерные советы

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским:
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS*ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
Если вдруг в твоей программе
Обнаружил глюк заказчик,
Не выискивай ошибку:
Ты не можешь быть неправ!
Объясни ему, зануде,
Что он чайник и бездарность,
И тебя он от игрушек
Впредь не будет отвлекать
Если вдруг твоя машина
Не работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
Если старые дискеты
Пятый год лежат в коробке –
Ходят слухи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не утратить,
Из коробки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.
Если подлый компилятор
Сообщает об ошибке –
Значит, видимо, процессор
Надо срочно поменять.
Заменить попробуй мамку,
Дисковод, видеокарту,
Наконец, мышиный коврик –
Может быть, проблема в нем?
Нет прискорбнее картины,
Чем покрывшийся винчестер,
И поэтому надежность
При покупке проверяй:
Попинай свой винт ногами,
Покидай его об стенку,
После вставь, и если бэды –
Сразу требуй moneyback!
Разгоняя свой процессор,
Не забудь про охлажденье:
Регулярно (летом - чаще)
Поливай его водой.
Если ж после процедуры
Он работать перестанет,
Что ж - такое может статься:
Что поделаешь - замерз!
Если папа, или мама,
Иль, того скверней, супруга
Заявляет, что компьютер
Им мешает ночью спать –
Вынь из блока вентилятор!
Это он жужжит, противный.
И, включив машину, сможешь
Наслаждаться тишиной.
Если новое hardware
Ты принес домой с мороза,
То не ставь в машину сразу –
Так инструкция велит.
Мы инструкций не нарушим!
Ты холодную железку
Разогрей в микроволновке,
И не надо будет ждать!
Если ты решил, что надо
Подключаться к интернету,
Ты в провайдерские фирмы
Обращаться не спеши.
Ты же им не новый русский,
Чтоб платить за доступ деньги?!
Настоящий кульный хакер
Поступает только так:
Заходи на ББС*ки,
Оставляя там посланье:
"Где мне взять инет халявный,
И желательно анлим?
"И тебе пришлют немедля
Десять тысяч телефонов,
Чтоб ты мог с удобством выбрать.
Ну а если не пришлют –
Есть проверенное средство:
Это Крякер Интернета.
Попроси его все там же
И немедля запусти.
Если вдруг на антресолях
Обнаружил ты XT-шку
И теперь ее желаешь
Очень выгодно продать –
Разошли ее рекламу
Адресов на триста разом;
Сразу все тебе ответят,
Твой провайдер в том числе.
Если ты всерьез задумал
В интернете делать бизнес,
Заведи страничку с текстом
(Не забудь про жирный шрифт):
"Если мне пришлете денег,
Я на вас поставлю ссылку,
Если денег будет много,
Даже баннер покажу!
"Если ты письмо отправил
Персонально Биллу Гейтсу,
И прошла уже неделя,
А ответа - нет как нет,
Знай: виной всему провайдер!
Компенсацию потребуй,
За некачественный сервис
Он обязан отвечать!
Не читай ни разу в жизни
Корифеев web-дизайна:
Разве ж могут конкуренту
Они дать благой совет?
Не учись на их примерах,
Козырь твой - оригинальность:
Красный цвет на рыжем фоне
Не использовал никто!
Если хочешь раскрутиться,
Стать известным в интернете,
Это сделать очень просто:
Заходи на Rambler*s Top;
Отыщи там в верхних строчках
Двадцать популярных сайтов,
Изо всех разделов оных
Для тебя важней guestbook.
Ты пиши туда побольше,
Выражайся нецензурно,
Объясни владельцу сайта,
Что он ламер и козел,
Что дизайн его - параша,
Посетители - дебилы,
А в конце, конечно, крупно
Укажи свой URL…..