Блин...Как меня все заколебало... Болит голова нереально, уже который день, причем болит так, что любой, даже самый незначительный звук бесит так, что хочется просто сорваться и заорать. Да... давненько у меня такого не было!!!
Нервный срыв на подходе!
Я щас с ума сойду!
Побейте меня башкой апстенку!!!
Яду мнеее..
Яду! Я-ду!
Ну сжальтесь над ребенком...
Ну что такое-то...
Что посоветуете от головы?
Кроме гильотины, разумеется.
Бляя.. Бесит все..
Меня. Все. Бесит.
Просто нереально.
Депресняк.
Вот и он.
Вкупе с нервным срывом.
Ааааааааааа!!!!!!!!
Help!!!
I need somebody..

Кофе и сигарета - то, что могло бы меня спасти от нервного срыва.
Но я блять не пью кофе и не курю!!!
А зря!!

Бляя....
Не доставайте меня тупыми вопросами.
Пожалста.
Бесит. Бе-сит. Б.Е.С.И.Т.

Тупой на редкость пост. Пишу какую-то хуйню!
Вся наша жизнь - унылое дерьмо!!

Ааа... Голова моя, епте...
Как у меня болит голова.
Как меня все раздражает.

Так.
Крисс.
Вдох-выдох.
Вдох-выдох.
Спокоооойно. Без эпилепсии. Все хорошо. Все всем довольны. Все всех любят.

А вот не хочу. И не буду!
И хуй вы меня успокоите!!!
Да я нервная!!!
Да я истеричка!
Да епте!
Убейте меня нахуй!!!

И есть я тоже не хочу! И не буду!! Не-Хо-Чу!!!
И йогурт не буду! И круассан не хочу!!

Все...
Пошло оно все. Няяяхуй.
Меня все бесит. И мне похуй, что оно меня бесит. Ну бесит и бесит.
Ну и фиг с ним.
Голова вот только - но с ней мы справимся. Ударная доза панадола. Три таблетки. Кстати.
Если выпить сразу десять таблеток - то можно умереть. Не помню от чего, но точно можно. Может, попробовать? А?

Еще вот сон странный приснился.
Гыым.. Не стала бы я его рассказывать, если бы не странное совпадение. Ехала я в троллейбусе, и читала гороскоп на экране - ну знаете, есть такая новая фишка в троллейбусах-автобусах и тд.
И там что-то такое было - *решение вашей проблемы вы можете увидеть во сне*.
Мля... Не люблю я такие совпадения.
Так вот. Сон.
Приснилось мне такое..
Как будто подходит ко мне Стас. В школе. И говорит - *Я тебя люблю*, и все такое. Ля-ля-ля, давай встречаться, и тд.
Я говорю - эм.. Стас..Ты знаешь, вообще-то я с Антоном встречаюсь. И люблю его. И бросать не собираюсь.
Он говорит - что, вообще никогда?
Я такая - ну.. не от меня зависит, в общем-то.
А он меня раз, и поцеловал.
Я говорю - эм. Стас. Я, возможно, повторяюсь, но я-таки встречаюсь с Антоном!
А что было дальше, я не помню. На этом месте я проснулась.
Кто мне пояснит, что бы это значило?

Лана, фиг с ним, со Стасом, не надо мне такого кошмара.
Да ваще, бред все это.
Убейте меня апстенку.

Это цитата сообщения Cynical_Angel Оригинальное сообщение

Идиотские названия групп =О

В колонках играет - The Killers "smile like you mean it"

Chiba и Hao почитали местную газетку «Планетоход», где обсуждались названия групп и подумали – а чем мы хуже? И составили свой список идиотских названий групп. В скобках указано альтернативное название группы, перевод или просто комментарий по этому поводу. Итак, начинаем!

1. Jimmy eat world (Джимми сожрал мир)
2. Мои ракеты вверх ( а мой вниз!)
3. Мои любимые игры ( ну просто тупо…))))
4. Все ручки вправо (одна ножка раздвинута)
5. Ему это приснилось (мне это заплакалось)
6. Jane Air (в простонародье «Воздушный Женька»)
7. Tractor Bowling (Комбайн в бильярдной)
8. My Chemical Romance (махеровый романс)
9. Tokio Hotel (ну чо за узкоглазая общага?)
10. 30 seconds to Mars (5 минут… 5 минут… это много или мало?)
11. СпектакляНет (ТуалетЗанят – рязанская группа, вряд ли вы ее знаете)
12. panic at the disco (депрессняк на балу)
13. 69 eyes (48 носов и 1 отрезанное ухо Ван Гога)
14. Good Charlotte (хорошая яблочная шарлотка)
15. 6 000 000 000 себя (блин, просто тупо в нулях запутаешься…. Да и к тому ж – почему бы не назваться 8 000 000 000 соседей? Или 154 425 625 874 – звоните?)
16. Герой нашего хит- парада группа – Angys (ну чо блин за анус?)
17. Children of Bodom (дети бодуна)
18. Nightwish ( перевод – «ночное желание»… ночное желание помочиться? Или это недержание? )
19. Еще один герой нашего списка - Test Icicles (дословный перевод – «тестовые /испытательные сосульки», вольные – «тест на сосательность» или «сосательное испытание»)
20. Simple Plan ( простой план – трудное выполнение)
21. Neversmile («никаких улыбок» - «никакого секса до свадьбы»)
22. 1,5 кг отличного пюре (4 г отборного гашиша)
23. Lumen (транскрипция – л ю м е н, то есть лю мужчин – люблю мужчин, отсюда Lumen – лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией)
24. Васаби, Оригами, Сакура, Кимоно – всем им устроить харакири.
25. Catharsis (кастратус)
26. Rasmus (рас мусс, два гель, три лак – прическа готова! Осталось воткнуть перья!)
27. Three days grace (3 дня славы – 2 минуты оргазма)
28 Scotch (читается – «скотч». Ну не красиво это! Почему бы не назваться «изолента»?)
29. A New Found Glory (перевод «Новая Найденная Слава» - старый потерянный носок, блин)
30. Limp Bizkit (здесь вообще какая то лажа… переводчик отказался переводить половину названия… так что по-русски это звучит так: Хромота Bizkit)
31. Linkin Park (здесь такая ж хренотень. Так что в России эта группа зовется привычно – Парк Ленина. Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить!)
32. Nine Inch Nails( вообще жесть! Это ж надо такое выдумать! Дословно - Девятидюймовые ногти)
33. Papa Roach (Плотва Папы –это гениально! Насколько я знаю плотва – это мелкая рыбешка! Если это не так, то ап стенку мну!)
34. Блондинка Ксю ( вот точно блондинка! Чтобы не забыть цвет своих волос и имя, она решила себе в качестве напоминания вписать их в название)


P.S Сперто у Chiba =) Ахаха, товарисчи, я долго-долго смеялась))

How and When will YOU die?
Created by andy and taken 491027 times on Bzoink
Name
Age
Birth Month	JanuaryFebruaryMarchAprilMayJuneJulyAugustSeptemberOctoberNovemberDecember
Die on	November 18, 2100
Die of	Laziness
You will feel pain	False
Create a Quizlet | Search Quizlets | Go to Bzoink

Точно, умереть от лени - чисто мое))

Это цитата сообщения exele Оригинальное сообщение

Котег

Всем в цитатнег =)

[201x100]





[336x206]

[420x251]






[201x100]

[300x300]Читать далее...

[600x600]

Имя:
Надпись:

Хочу внести свой вклад в Мальчиков_Которые (и не только в них)
Тот-Который-Сейчас-Был-Не-Способен-Воспроизвести-Собственное-Имя-Даже-На-Бумаге
Тот-Который-Раньше-Именовал-Себя-Предводителем-Темных-Сил-А-Сейчас-Просто-Старый-Больной-Человек
Тот-Чье-Имя-Не-Произносят-Вслух-Потому-Что-Давным-Давно-Забыли
Тот-Кого-Все-Уже-Задолбались-Называть-Тем-Чье-Имя-Нельзя-Называть
Тот-Кого-Нельзя-Называть-Придурком-Даже-Если-Так-И-Есть-На-Самом-Деле
Тот-Кого-Нельзя-Называть-Но-Если-Очень-Хочется-То-Можно
Тот-Чье-Имя-Нельзя-Называть-Если-Только-Ты-Не-Любитель-Танцев-Под-Круциатусом
Гой-Еси-Вольдеморт-Севет-Риддлович =)

Великий-И-Ужасный-Северус-Снейп-Мистер-Десять-Баллов-С-Гриффиндора
Полувысочество-Убившее-Самого-Сильного-Волшебника-Нашего-Столетия

Тот-Чье-Имя-Действует-На-Автора-Как-Валерьянка-На-Кота
Невозможно-Красивый-По-Мнению-Всех-Учащихся-Хогвартса-Блондин
Дракошечка, Дракокашечка =)

Мальчик-Который-Ни-Хрена-Не-Смыслил-В-Зельях
Герой-Победивший-Все-Что-Можно-Победить
Победитель-Во-Всем-В-Чем-Только-Можно-Придумать
Супер-Пупер-Герой-Спаситель-Всего-Мира-Который-Выживает-Всегда-И-Везде
Мальчик-Который-Так-Часто-Совал-Свой-Нос-В-Чужие-Дела-Что-Наконец-Допрыгался
Мальчик-Который-Выжил-Убил-Темного-Лорда-И-Смылся-Из-Волшебного-Мира-На-Фиг
Мальчик-С-Плохим-Зрением-И-Со-Шрамом-На-Лбу-В-Виде-Молнии-Очки-Прилагаются-Одна-Штука
Мальчик-Который-Выжил-Который-Победил-Сами-Знаете-Кого-И-Который-Вечно-Ищет-Приключений-На-Свою-Задницу
Мальчик-Который-Так-Часто-Выживал-Что-Сам-Сбился-Со-Счета
Мальчик-Который-Гад-Снова-Выжил-Чтоб-Ему-Сдохнуть-Поскорей
Мальчик-Который-Надеялся-Выжить-И-В-Этот-Раз-Но-Это-Мы-Еще-Поглядим
Мальчик-Который-Совсем-Не-Хотел-Быть-Таким-Мальчиком
Мальчик-Который-Принимал-Все-Слишком-Близко-К-Сердцу-Дурак
Мальчик-Которого-Видимо-Бешеная-Блоха-Укусила
Мальчик-Который-Раньше-Вечно-Вляпывался-В-Истории-А-Теперь-Хотел-Пожить-Тихой-Мирной-Жизнью-Спокойно-Поедая-Бисквиты
Мальчик-Который-Выжил-Меня-Из-Моей-Собственной-Постели-И-Валяется-Там-Как-Ни-В-Чем-Не-Бывало-Когда-На-Меня-Сыплются-Все-Шишки
Мальчик-Который-Выжил-И-решил-Что-Это-Дает-Ему-Право-Ничего-Не-Учить
Мальчик-Который-Выжил-И-Так-Далее-И-Все-Через-Черточку-С-Большой-Буквы

Это цитата сообщения ЛАУРА_ПРИСКУЛЬ Оригинальное сообщение

Ножки

Ноги. Как не странно, но меня эта тема вдохновила)))
Итак, начнем!
Все ноги делятся на два рода – мужские и женские. Начнем пожалуй с женских.
Ноги Женские в свою очередь делятся на много видов, но самые главные – это:
1. Ноги от ушей
2. Ноги наездницы
3. Ноги-бревна
4. Х-образные ноги
Все вы знаете крылатую фразу (очень приятную для большинства девушек) – ноги от ушей. Да, это очень красиво, когда легкой походкой на 10 сантиметровой шпильке девушка с ногами цапли, ловко переставляет так называемые ушные ноги, по свеже-постланному асфальту.
К сожалению, встречаются и девушки с наездническим типом ног, про таких обычно говорят – «Бог увидел ее ноги и создал колесо обозрения (или, привычнее, ее ноги словно арка через которую свободно проедет 5 тысячная колона танков). А теперь к описанию девушки с ногами цапли прибавьте архитектурности - арки))))
Следующие по списку – ноги бревна. Ну что можно сказать по этому поводу – ноги прямые, имеющий одинаковый объем, как и вверху ног, так и на лодыжках! Так что ноги-бревна можно смело использовать для топки, лишь в холодные годы!
Х-образные – тут все просто. Если ноги аркой сходятся только в двух точках, то эти же умудряются в трех(начале, коленях и в конце).
PS Все что здесь изложено не стоит принимать близко к сердцу .

Мужские:
1. Ковбойские
2. Ноги футболиста

Вы не раз смотрели фильмы про ковбоев! И как вам эти симпатяжки, которые если бы оказались женщинами отнеслись бы к ножкам наездницы!
А вот ноги футболиста!!! Ну что, они пока не придумают такое нижнее белье, которое спасало бы от ударов, так что порой приходится как-то маневрировать ногами, некоторые из-за привычки так и остаются с маневрами!! (они очень смахивают на ковбоев)

Это цитата сообщения ЛАУРА_ПРИСКУЛЬ Оригинальное сообщение

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
[500x496]

A
Агухухоль - новорожденная выхухоль.
Алкохухоль - выхухоль с явной алкогольной зависимостью.
Аллахухоль - выхухоль-мусульманк¬а.
Алсухухоль - поющая выхухоль, пахнущая свежей нефтью.
Антихухоль - выхухоль, которая всегда против.
Апчухухоль - выхухоль-отоларинго¬лог, см.также Глотухоль и Ушкухоль.
Аухухоль - заблудившаяся выхухоль.
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

Б
Банналистухоль - Выхухоль-начальник (т.з. подчинённой) см.также Скотинухоль, Потнюхоль, Рвотухоль, Минетухоль, Тупидлахоль, Уродухоль, Мудилухоль, Скупидлухоль...
Балабохухоль - Болтливая выхухля.
Бдюхухоль - Выхухоль охранно-сторожевой породы (выхухоль-часовой).¬
Бздюхухоль - очень вонючая выхухоль, облегченная разновидность вонюхухоли. Используется для разгона собравшихся, а также разрешена для самообороны.
Бихухоль - выхухоль с неопределенной половой ориентацией.
Блохухоль - неопрятная выхухоль.
Блюхухоль - 1) отравившаяся выхухоль; 2) выхухол нежно-голубого цвета; 3) грустная выхухоль.
Бляхо-мухухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Бляхухоль - то же, что и "бляхо-мухахоль", только чуть короче.
Боброхухоль - трудолюбивая выхухоль, строящая хатки.
Братухухоль - родная выхухоль.
Брехухоль - 1) неавторитетная, но общительная выхухоль; 2) не очень правдивая выхухоль.
Брюхухоль - беременная выхухоль.
Бултыхухоль - водоплавающая выхухоль. Поэтому любая выхухоль считается бултыхухолью. Простонародное название выхухолей.
Бульбухухоль - белорусская выхухоль.
Бушхухоль - а) выхухоль проживающая в Белом доме, б) выхухоль предлагающая выпить.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Бытовухухоль - самая обычная, повседневная выхухоль.

В
Вбухохоль - неудачно вложившая деньги выхухоль.
Везухухоль - а) выхухоль, которой сопутствует удача; б) выхухоль, живущая в окрестностях Везувия.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Взрыхухоль - а) земляная выхухоль; б) выхухоль-сапёр.
Видюхухоль - Видная, красивая выхухоль, любит телевизоры. Более известен ее европейский подвид - евровидюхухоль.
Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
Винтухоль - Выхухоль-Тот Самый, который находится на Хитрожопухоля.
Водкухоль - и среди них есть. Да...
Вонюхухоль - гибрид выхухоли со скунсом. Применяется в военных целях (опасное химическое оружие - запрещена к разведению Женевской конвенцией).
Вохухоль - хвастливая выхухоль.
Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам.
Впихухоль - сексуально озабоченная выхухоль мужского пола.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Впухухоль - впуклая выхухоль.
Всёхухоль - выхухоль-самец после соития.
Втюхухуоль - Выхухоль-представит¬ель Канадской Компании.
ВыЁхухоль - очень наглая и самоуверенная выхухоль.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Выпихухоль - Выхухоль-вышибала.
Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.

Г
Гадюхухоль - нехорошая выхухоль.
Гейцехоль - Уникальная выхухухоль, миллионы линухухлей мечтают сделать из нее жмурикхуля.
Главбухухоль - выхухоль, ответственная за ведение бухгалтерского учета.
Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.
Глупухоль - неразумная выхухоль.
Глухухоль - 1) затычки для ушей у выхухолей; 2) очень старая выхухоль.
Гойхухоль - некошерная выхухоль.
Гопухоль - выхухоль, склонная к мелкой уголовщине и хулиганству.
Горлахухоль - Выхухоль-яркий представитель современной эстрады.
Грабухоль - Выхухоль-уголовник,¬ см.также Стемухоль, Взломухоль, Ворухоль, Гопстопухоль, Матёрухоль, ЗеКахоль...
Граммухухоль - карликовая выхухоль.
Грехухоль - верующая выхухоль.
Гробухоль - Выхухоль-предоставл¬яющая ритуальные услуги.
Грохухоль - а) шумно передвигающаяся выхухоль; б) выхухоль-барабанщик¬.
Гыхухоль - радостная выхухоль.

Д
Далихухоль - сюрреальная выхухоль.
Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.
Двахухоль - выхухоли-сиамские близнецы.
Джедайхухоль - выхухоль, хранимая Силой.
Дип-Блюхухоль - a) выхухоль, игравшая в шахматы с Каспаровым; b)выхухоль с глубокого похмелья.
Дипломухоль - Выхухоль-молодой специалист.
Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Драхухоль - выхухоль, любящая потасовки.
Дрыхухоль - 1) выхухоль, любящая поспать; 2) сонливая выхухоль.
Дряхухоль - очень-очень пожилая выхухоль.
Духухоль - a) выхухоль-призрак; b)православная высокодуховная выхухоль.
Дыкхухоль - выхухоль-Митек.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.

E
Евровидюхухоль - перелетный подвид видюхухоли, евровыхухуоль каждый год перелетает в ту страну, где больше телевизоров.
Едвахухоль - шахматная выхухоль.
Едрюхухоль - Выхухоль особо крупная, отличается наглостью и коварством.
Ежихухоль - Выхухоль приобретшая в процессе проживания в мегаполисе защитные не только рефлексы, но и присполобления.
Е-Моехухоль - незадачливый выхухоль.
Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.
Е-хухоль - Читать далее...

Привет от spp, я так понимаю? =)

8 самых используемых мной фраз:
1. Йа криведко! (ну, это классика БашОрга, так же как и "я маленький апельсин"=))
2. А о чем я говорила-то, собственно? (ну это у меня всегда так, перескакиваю с одной темы на другую и в результате..)
3. Гыгыгы (оно же ггг, оно же гг, оно же хх ну и так далее=))ъ
4,5,6,7 - это из Порри Гаттера (Ну, это я нагло стырила у Катюхи))
4. А что делать?
5. Ты как думаешь?
6. В смысле?
7. Зачем?
8. Какое несчастье! (ну, это пародия на Стасовское "Очень жаль"=))

8 самых посещаемых мной сайтов:
1. www.bash.org.ru
2. www.liveinternet.ru
3. www.mail.ru
4. www.hogwartsnet.ru/fanf
5. www.google.ru
6. www.hottabych.net
7. www.zaycev.net
8. www.music.yandex.ru

8 самых нужных вещей:
1. компьютер с интернетом
2. мобильник с интернетом
3. ноутбук с интернетм
4. вся моя чертов куча флэшек
5. телефон aka плеер
6. деньги
7. книги
8. еда

(да, представьте себе, еда не главное в моей жЫзни)))

8 самых ярких событий в жизни:
1. ну, самое яркое, это конечно же 18 августа 1991 года))
2. Когда я первый раз убила комп
3. Когда я второй раз убила комп
4. Когда я убила ноут
5. Когда я первый раз выехала за границу (уже даже не помню что это было, Болгария, что ли..)
6. Когда мне купили первую цветную мобилку
7. Когда мне провели выделенку
8. И когда я в том году поехала в Италию
9. почему здесь 8, а не 200 пунктов????

8 людей ответят на эти вопросы у себя в дневнике и оставят ссылку на свой пост в комментариях:
1. Вольха
2. Mariska_8
3. Nikitosius
4. Lusius_Malfoy
5. Helen_the_Rider
6. Zlobnoglaz
7. Aniretake_555 (да, я знаю что это у тебя же и стырено, но хоть покомменть=)
8. Gothy (а кто сказал, что я не имею права комментить в своем дневнике?=)

Это цитата сообщения CUpiD Оригинальное сообщение

...=)...

ха...)
[459x235]

Это цитата сообщения --_Black_Angel_-- Оригинальное сообщение

Вот, что можно прочитать в школьных сочинениях))

[233x230]
Папа Карло вырубил Буратино.


- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.


- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.


- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.


- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.


- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.


- Пушкин был чувствителен во многих местах.


- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.


- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.


- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.


- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.


- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.


- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.


- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.


- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.


- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.


- Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.


- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!


- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.


- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.


- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.


- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.


- Герасим налил Муме щей.


- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»


- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.


- Отец Чацкого умер в детстве.


- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.


- Под старость лет его приковало к постели раком.


- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.


- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.


- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.


- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Мой компьютер в очередной раз не выдержал такого долгого иcпольования и...как бы это покультурнее назвать то..ну в общем он терь не работает и я опять пишу c телефона. Хм, возможно это не так уж и плохо, потому что моя телефонная клавиатура покрылаcь пылью от неиcпользования. Мне ее прям жалко. Так что зачем упуcкать такой шанc? О! Мне папа обещал по окончании года презентовать три штуки, так что я пойду и куплю cебе диcк c Линукcом. Windoz must die!!!
Мама на этом компе вроде как оcобо не работает, хотя какая разница, я ж не cобираюcь начиcто Винду cноcить. Пуcть живет и тухнет. Cцуко.
Меня больше интереcует этот блин icq-агент, что на Линухе. Оля говорит, что там Game. Ну что ж, поверю ей на cлово, ибо у нее Линух еcть, а у мну иcчо нет. Надо буит про него книжку купить, что ли...А, так у мну ж еcть!!! Пойду почитаю)))Кcта, мне зафтра ко второму уроку)А кто топает к первому - лааамеры!!))))

В колонках играет - Хз что
Настроение сейчас - Жаркое..

Госсподи
Как же жарко
Ну просто невыносимо!
Сейчас вроде опять дождик покапал, но перестал. Сцуко.
У меня в году не будет ни одной тройки. Ну и х с ними.
Я уже давно забила на учебу.
И вообще на все.
Давно мне жизнь заменил интернет.
Так, что то я уже повторяюсь.
Я про это писала в каком то посте не помню какого числа.
Хорошо, что мама приехала...
Иначе я бы умерла от истощения.
Я сидела до четырех в интернете.
А позавчера я вообще не включила компьютер.
Потому что мне больше нечего здесь делать.
Все сайты обойдены, башорг я читаю с телефона, даже посты могу писать с телефона.
Осталось только общаться по аське и читать фанфики.
Хотя нет, читать их щас не надо. Нужно их сохранять в архив, чтобы летом, когда меня в Москау-сити не будет, можно было бы читать с телефона.
Вот тоже папа.. Увлек на свою голову..
Кто меня к технике то приучил? Я с пяти лет с вдохновением копаюсь во всяких железках. Помнишь, Маришка?
- Привет. Что делаешь?
- Фонарик разбираю...

Смешно, конечно, но сейчас я вообще не представляю своей жизни без техники. И если предки не дай бог отбирают у меня компы, денег на телефон не кладут и КПК тоже прихватизируют...Нет, какое-то время я держусь на архивах телефона. Но потом начинается такая ломка, что не приведи господь вам узнать, что это такое...
Почему я и не люблю никуда ездить без ноута...Вот в Чехии я долго я придирчиво выбирала отель с Интернетом в номере. Даже если бы в этом отеле не было горячего душа и туалет один на этаж, но в каждом номере ноут с инетом - я б туда поехала. Тем более что у нас условия не такие допотопные.
Вот и ЕА щас предложила ехать по этим пяти столицам. Мама вроде как согласилась, но неясно, а я сама думаю - ехать или нет. Скорее всего нет, ну потому что не хочется, и все. Главное чтоб жары такой же летом не было.
Ну в июне то меня и так не будет в Москве, а там посмотрим.
не хочу я никуда ехать. Проведу каникулы в Интернете. И это не самый плохой вариант...

Вот ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
А вот и Винды, что садятся на ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
Авот и ВинВоpд, что запyщен с Виндpов, что садятся на ДОС, котоpый постpоил
Гейтс.
А вот и ВоpдБейсик, что pаботает в Воpд, что запyщен с Виндpов, что садятся на
ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
А вот и пpогpамма к ВоpдБейсик, что pаботает в Воpд, что запyщен с Виндpов, что садятся на ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
А вот и ошыбка в пpогpамме к ВоpдБейсик, что pаботает в Воpд...
В общем все повисло.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.


-Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.

Windows 9x посвящается...
Визит министpа здравоохранения в одну из психиатрических лечебниц. Осмотpев палаты, пpоцедуpные залы, столовую, министр изъявляет желание пpовеpить, как содеpжатся буйнопомешанные больные, опасные для окpужающих.
Спускаются на 0-й этаж, главвpач отпиpает стальную кованую двеpь. За двеpью длинный коpидоp.БикЮ Министр пеpеходит от камеpы к камеpе, читает таблички на дверях, иногда заглядывает внутpь.
На табличке одной из дверей написано: Остpая паpанойя, OS/2 Warp, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, увидев министра, начинает метаться по камеpе, кpича:
- "Ла-а-меpы!!! Ла-а-а-меpы!!! Суксь Мастдайная!!!"
Министр: (Обpащаясь к главврачу)
- Часто он так?
Главврач:
- Как новое лицо увидит, сpазу пpиступ...
Идут дальше.
На табличке другой двери написано:
Остpая паpанойя, UNIX, мания величия...
Заглядывает в окошко.
Угpюмый тип, отpываясь от созеpцания собственных pук, повоpачивается и pасплывшись в улыбке изpекает:
- "Истинная многозадачность, полный контpоль, Рулёз Фоpева!"
Министр: (Обpащаясь к главврачу)
- Тихий такой! Выздоpавливает?
Главврач:
- Hет, вpеменное улучшение.
Министр читает табличку у следуйщей двери:
---NT!---
Больной, вскочив с кpовати, начинает метаться по камеpе, кpича:
- "А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!"
Идут дальше.
Читают:
-Остpая паpанойя. Windows'95, мания величия...
Заглядывает в камеpу... Камеpа пуста...
Министр: (недоуменно повоpачивается к главврачу)
- А где же больной? Hа пpоцедуpах?
Главврач:
- Видите ли... Только поймите нас пpавильно... Бухгалтеpия у нас на Excel, личные дела больных на Access...

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

Ламер пишет письмо в техподдержку: "Мой компютер поястоянно выдает сообщение ПНМСИК. Что это значит?"
Ответ: "Это аббревиатура: Проблема находится между стулом и клавиатурой".

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски С форматирую.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Законы Мэрфи для компьютерщиков:
1. При работе с компьютерами, что бы ни случилось, веди себя так, словно ты этого и хотел.
2. Когда ты наконец полностью разберешься в своем компьютере, он давно устареет.
3. Лучшее место, где можно найти информацию это раздел инструкции, где эта информация ни в коем случае не должна находиться.
4. Когда дела идут плохо обновляйся.
5. Для любого действия есть равный и противоположно направленный глюк.
6. Человеку свойственно ошибаться, еще более свойственно обвинять компьютер в своих ошибках, это просто естественно.
7. Хорошо смеется тот, кто имеет свежий бэкап.
8. первопричина компьютерных проблем компьютерные решения.
9. Сложная неработоспособная компьютерная система наверняка образовалась в результате улучшения простой работоспособной компьютерной системы.
10. Компьютерная программа всегда сделает то, что пользователь ей велел делать, но не то, что он хотел, чт! обы она сделала.

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.

Вредные компьютерные советы

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским:
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS*ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
Если вдруг в твоей программе
Обнаружил глюк заказчик,
Не выискивай ошибку:
Ты не можешь быть неправ!
Объясни ему, зануде,
Что он чайник и бездарность,
И тебя он от игрушек
Впредь не будет отвлекать
Если вдруг твоя машина
Не работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
Если старые дискеты
Пятый год лежат в коробке –
Ходят слухи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не утратить,
Из коробки вынь дискеты,
Отыщи магнит Читать далее...

Наконец-то..
После стольких дней невыносимой жары наконец-то хлынул дождь..
И какой дождь! С градом величиной с голубиное яйцо, ливень - такой, что у машин завыла сигнализация еще до начала града. Я высунулась из окна и с наслаждением вдыхала запах грозы до тех пор, пока мои свежевымытые с утра волосы не превратились в некое подобие куриных перьев. Черт! Опять голову мыть...
Но это стоило того...Такое эстетическое удовольствие - наблюдать как суровые порывы безжалостного ветра мотают деревья во все стороны, пытаясь вырвать их с корнем, а град лупит по асфальту с такой силой, что несчастные прохожие, случайно оказавшиеся на улице в это время, кричат от боли и ужаса..
Как только мне позвонила маман и сказала, не зальет ли у нас балкон (он хоть и застекленный, но форточки открыты), я ей не поверила. Но, выглянув в окно, я была в шоке..Такого ливня я не видела еще с...ой, даже уже не помню.
Щас меня все спрашивают, что задали по химии. Ну я,как умный человек, зяла и позвонила ОЕ и стала счастливой обладательницей домашнего задания по химии)

Это цитата сообщения La_Befana Оригинальное сообщение



Мне снится сон, ужасный сон -
Мой приговор произнесен,
И у позорного столба
Меня поставила судьба.
И град камней летит в меня,
Толпа ревет: - "Огня! Огня!"
А я с поникшей головой
Стою над бешеной толпой.

Я не одета и боса,
Расплетена моя коса
И кровь струится из плеча,
Вот-вот сгорю я, как свеча.
За что казните вы меня?
Но все кричат: - "Огня! Огня!"
О, кто придумал клевету,
Что дал мне дьявол красоту?!

А красота - она вредна,
И в нашей жизни не нужна,
Молись, трясись, живи, как вор,
И всех красивых - на костер!

Ведь красота нас вдаль зовет,
И будоражит и поет.
С ней хлеб - не хлеб,
И мед - не мед,
Он что-то дегтем отдает.
И словно где-то, как весна,
Цветет счастливая страна,
И словно дышется легко,
Но не уехать далеко!

Тогда зачем мечты беречь?
Не лучше ль просто ведьму сжечь,
Чтоб не болела голова,
И все нам просто трын-трава.

Ну что стоите, дурачье?
Бросайте факелы в нее,
В хлеву живите, как скоты,
Зато с сознаньем правоты
Огонь по телу моему,
Я задыхаюсь, вся в дыму.
Толпа орет со всех сторон.....
Как не похож мой сон на сон!

о! и еще одно, наверно последнее на сегодня, если еще чего не вспомню.
Седня опять сидела на форуме }{OTT@b)Ча
Обнаружила что у Мариуса (ака Гены) день рождения тогда же, когда и у меня, то есть 18 августа. Вот бывают же такие совпадения, да?)
Недаром я такая же))))
Лохматая, актриса и хакерша))

В колонках играет - Все тоже самое
Настроение сейчас - Странное

Я вот заметила. Не смотря ни на что, в Интернете всегда царит тишина. Пишу ли я в дайре, в чате или в аське - настоящих звуков нет. только электронные звуки, либо музыка. но общения с живыми людьми это не заменит.
И даже если я сейчас напишу на капсе: ПОШЛИ ВСЕ НАХУЙ ОТСЮДОВА!!!!!!!
Все равно это останется лишь символами, ничего не выражающими.
Человек в наше время слишком обожествляет компьютер. И что самое ужасное - я тоже в свое время поддалась этому греху и теперь и дня (точнее уж, ночи) прожить не могу без Интернета, и тем паче - самого компа.
Даже если уж у меня отключен Интернет, я всегда включаю комп и что нибудь делаю - слушаю музыку, читаю что нить, благо что уж архивы у меня...Мегов на 512))
Кстати, вспомнила сразу два анекдота.
1) Чем отличается начинающий программист от профи?
Ответ - начинающий программер думает, что в мегабайте 1000 килобайт, а профи считает, что в километре 1024 метра.
2) Чем отличается ламер от хакера?
Ответ - ламер пароль набирает с пятого раза, а хакер подбирает с третьего.

Что то в последнее время в моей жизни слишком много компов.
Анекдоты - про компы, погода тож на yahoo.weather, причем даже прогу себе оттуда скачала - "впадлу встать и в окно посмотреть". кста, если кому надо, пишите, кину ссыль на проги.