Будильник размеренно тикал. Бабушкин. Старенький. В ванной капала вода. За окнами чуть слышно шумели ранние машины. Все звуки спросонья слышались отчётливо, и казались довольно-таки громкими. Как заново родилась, честное слово. Чувствовался прилив сил. Хотелось бегать, прыгать, кричать. Что-то делать, куда-то девать энергию.
На всякий случай проверила, не сплю ли я снова. Судя по ощущениям, не сплю. Однако лишний раз убедиться не помешает. Есть один очень хороший способ. Да и не помешает проделать эту операцию, учитывая, что спала я больше четырнадцати часов без пробуждения. Как раз сейчас остро начало ощущаться, что очень хочется в туалет. По-маленькому.
Помню свой последний раз, когда в детстве описалась во сне. Тогда тоже что-то подобное, как и в эту ночь снилось. Всё такое же реальное. Была вроде как у бабушки в деревне. Там-то и захотелось пописать. А во сне же на странности внимания не обращаешь. Они кажутся настолько естественными, что дальше и некуда. Сначала не обратила никакого внимания на то, что из туалета исчез унитаз. Прямо в тот момент, когда на него пыталась сесть. Интересно выглядела комната без него. Слегка необычно. Это я потом осознала, что это было необычно. А тогда это казалось нормальным. Выскочила из дома. А за домом дерево ветвистое растёт. Ветки прямо до земли. Да и сад там хороший. Если что, то никто и не увидит. И вот, пристроилась я под этим деревом. Сижу. Пытаюсь сделать своё мокрое дело. Вроде бы стало получаться. И тут я почувствовала некоторый дискомфорт, что ли. Не знаю уже, как это описать. В общем, почувствовала, что что-то не так. И проснулась. Дерево исчезло. Всё исчезло. Осталась только я. И кровать. И что самое главное – так это то, что своё мокрое дело я всё-таки делала. Вот тогда-то и стало жутко стыдно. Тяжело было остановиться. Чуть не заплакала.
Я запомнила то гадостное чувство. Сейчас пыталась его найти в себе, сидя в туалете. Ничего. Всё в порядке. Значит, не сон. И на том спасибо. Хотя и оставались некоторые сомнения.
Умыться в этот раз решила заранее. А то получится, как во сне. Перекрашиваться по четвёртому разу совсем не хотелось. Ещё свежи были воспоминания.
Уж и не знаю, почему во сне я так и не вспомнила про шторы и всё остальное для офиса. Почему так боялась опоздать к началу рабочего дня. Мне же Алексей Семёнович ясно дал понять, что могу с утра пройтись по магазинам. Закупить всё необходимое. Денег даже выдал. Так что можно было не спешить в этот раз. Я уже гораздо спокойнее ко всему относилась. Сон привил некоторое наплевательское отношение ко всему происходящему. А ещё говорят, что сны не влияют на нас и не показывают нашего будущего. Ага, ну да, конечно. Охотно верю. Просто сны меняют наше восприятие окружающей действительности, меняют наши реакции на внешние раздражители. Вот мы и приходим к тому будущему, которое было показано во сне. Интересно, а пришли бы мы к тому будущему, не будь оно нам показано? Вот ведь с Олегом-то как получилось. Дурак он был – этот Олег. Взял, поверил предсказателям. Отпустил коня. А потом ещё возжелал убедиться в его безопасности по причине его смерти. И помер. Дурак он. Ну а не сказали бы ему, что он примет смерть от коня своего? Там же не сказано было, что конь его собственнокопытно убьёт! Неизвестно ещё, чем бы всё это закончилось и узнали ли бы мы эту историю. Да даже взять того же самого Риддика! Узнал вроде как лорд Маршал, что его Фурианец убьёт. И что? Гонялся за ним по всей вселенной. Искал. А чего, спрашивается, искал? Сказано же, что убьёт! Против предсказания не попрёшь. И всё равно бегал. Вот всегда интересовало, что было бы, если бы он не искал Риддика, не пытался того достать? Логично предположить, что Риддик так и остался бы не удел.
Так и выходит по большому счёту, что вещие сны – они даже не вещие, а своего рода программа. Если ты сделаешь так, то получишь в результате вот это вот. Или просто показывают, к чему можно стремиться, варианты развития будущего. Просто общее положение вещей в пространстве и во времени.
Сложно всё как. Слишком уж задумалась над этим. Не заметила, как кофе убежал. Люблю я кофе. И не обычный, не такой, как в банках. Быстрорастворимая бяка, которую и пить-то нельзя. Предпочитаю сама себе смолоть из зёрен и сварить. Уж тогда-то оно получается то, что надо. Пальчики оближешь, как говорится. А если его ещё и на молоке приготовить – даром, что покупное – так это ещё лучше и вкуснее. Не то, что на воде.
А в этот раз, вот, убежал он. Ноги ему приделали мои глубокие мысли. И вот она – сила мысли! Даже таким вещам, как жидкость, приделывает ноги. Вернее даже не сама мысль, а просто её наличие в голове. Жалко. Пришлось заваривать очередную порцию. Плиту жалко. Мыть потом долго, а сейчас мыть не хочется. И ведь понимаю, что потом это сделать не в пример труднее будет, и всё равно ленюсь, как не знаю, кто.
Зато есть и положительные плюсы. Тосты поджарились даже лучше, чем во сне. И одно это уже согревало душу. Они были не высохшими и не подгоревшими. А просто очень румяными. С хрустящей корочкой. Мягкие внутри. С удовольствием ими похрустела.