В современном творчестве меня пугают две основные тенденции: первое – это сделать музыку, песню максимально простой, легко срифмованной, удобной для запоминания. Это музыка для широких масс, которая хорошо «заедает». И вторая тенденция - это стремление сделать музыку оригинальной, необычной, качественной, но зачастую лишенной глубокого внутреннего содержания. Человек, создающий такую музыку не переживает, на мой взгляд, пиковые состояния, не вкладывает ту эмоцию, которая становилась бы главной, системообразующей. Хочу подчеркнуть, что это те тенденции, которые меня волнуют, ни все музыканты идут по этим путям.
Наверное, руководствуясь данной классификацией, профессиональный музыкант отнес бы мои песни, скорее к первой категории. Однако, в первом и втором случае речь идет о желании создать музыкальный продукт, обладающий определёнными характеристиками (будь то общедоступность или оригинальность). Сочиняя свои песни, я не думала ни о чем, кроме того, что сейчас мне необходимо срочно перенести на аккорды то, что крутится в голове, что не дает покоя и мешает спать. У меня были друзья - музыканты, которые послушав мои песни, говорили примерно так: «Да, это неплохо, но здесь нет никакого разнообразия». Показывая песни, я не хотела оценки музыкантов, я искала способ рассказать о себе, своих мыслях, показать какие чувства рвались из меня в тот или иной период. Они слушали их, руководствуясь критерием оценки. Тогда я перестала писать, я садилась и думала: нет, это слишком просто, слишком банально. Делать что-то сложное я не умела, не хватало техники и таланта.
Сейчас, спустя почти год, я понимаю, что с точки зрения музыкантов, они были совершенно правы, нужно развиваться, нарабатывать навыки, чтобы писать более интересно и разнообразно. Но тогда это было для меня тупиком. Поскольку песни я никогда не воспринимала как продукт. Для меня это было процессом, причем жизненно необходимым. Я могла бежать домой прокручивая в голове строчки, перебирая пальцы и не успокаивалась, пока не переносила это на инструмент. В процессе неоднократно хотелось всё бросить, уснуть, но откладывая гитару, у меня возникало ощущение, что я предаю себя, совершаю какое-то преступление.
Что же не давало мне покоя? Сейчас об этом может рассказать мой «Музыкальный дневник» - именно так мне захотелось обозначить музыку в своей жизни. Прочитав слова той или иной песни, пропев её снова, я словно телепортируюсь, полностью погружаясь в то состояние, в котором писала. Вспоминаются люди, чувства, отношения, эмоции. Всё поднимается наружу, я даже вспоминаю, почему срифмовала строчку именно так, что помешало написать её более не прикрыто.
Сегодня, читая записи в своем музыкальном дневнике, который я веду с 9го класса, я понимаю, что это была моя рефлексия. Сначала меня волновали вопросы Родины, отношения к людям, чувство несправедливости и в то же время собственного бессилия что-то изменить. Смирение, которое переходило в саморазрушение. Затем акцент сместился на личные взаимоотношения – с друзьями, родителями, потом открылась тема любви. Это был самый откровенный способ поговорить с собой, провести внутреннее интервью, перевести чувства в слова. Теперь я понимаю её терапевтический эффект.
Помимо музыкальных оценок, в творческий тупик меня завела и психология. Движение к гармонии, к пониманию себя отдаляло меня от энергий, толкающих к написанию. О чём писать, когда всё понятно и хорошо? Я объяснила себе своё желание петь стремлением преодолеть комплекс неполноценности, вспомнив, что садилась писать обычно в минуты отчаянья, добавила к этому невроз как один из важнейших стимуляторов и отложила инструмент со спокойной душой. Периодически возникало желание выжать из себя что-то, но и тут я вспоминала, что это так мучительно и энерго затратно.
Вчера, почитав Р. Мэя, я поняла что я сделала на самом деле. Я просто сдалась. Мне не хватило мужества идти дальше, я перестала работать, вкладываться в процесс, потеряла диалог с собой. До сих пор для меня остаётся загадкой, как можно приближаться к гармонии, не отдаляясь от творчества?...