приветик всем моим ПЧёлам)! не хочу жаловаться и делать из себя несчастную-принесчастную, но не могу по другому. мне сейчас действительно очень больно. Это и боль воспоминаний, и боль от раны на моём сердце... и боль от безысходности... я могу только сидеть и ждать, когда же это всё кончится.... Я всё-таки встретилась с Виталиком. всё таки он нашёл время для меня в своём плотном графике) мы поговорили... он сказал, что не хочет продолжать отношения... вообще склонен сейчас больше к одиночеству и может быть даже переедит в другой город... потом я говорила... как хорошо мне с ним было вначале... как я радовалась каждой нашей встречи, каждому мгновению, когда мы были вместе... как я ждала его звонков... а потом всё начало меняться... начались кошмары по ночам, ссоры, недопонимания...унижения... просто я для него ничего не значила... он никогда не был моим... я была для него так... если нечем заняться, то так и быть СДЕЛАЕТ МНЕ ОДОЛЖЕНИЕ, встретится со мной... он действительно, как будто одолжение делал, встречаясь со мной...а я это всё понимала... и мне было нестерпимо больно... но расстаться с ним я тоже не могла... потому что знала, что будет ещё больнее...потому что у меня были чувства... и для меня этот человек много значит... это был тупик... и я видел что он становился всё равнодушнее ко мне... мне хотелось плакать находясь с ним... не было больше того позитива, той нежности... было только убивающее равнодушие... человеку просто пох.. есть я или нет... и наступил предел...он должен был рано или поздно наступить. после очередной ссоры я сказала, что нам надо поговорить... и это был разговор, который положил конец нашим отношениям...

Он сказал мне что мы просто не сошлись характерами... но на мой взгляд всё гораздо сложнее... просто ему было пох.. на меня...он меня не ценил... и никогда особых чувст ко мне не испытывал... может быть мне надо было вести себя с ним по другому... но я не могла...ТОГДА не могла... я была слишком счастлива, чтобы думать головой...

он пожелал мне найти хорошего мальчика, ещё что-то сказал...типо мне тоже было с тобой НЕПЛОХО... и хорошо что мы познакомились. решили остаться френдс...мало ли что...

он плохо понимал смысл того что я говорила ему... видимо до конца так и не понял... и он себе даже представить не может как мне сейчас плохо... может быть окажется когда-нибудь в такой ситуации как я, сможет понять.... а то он видите-ли избалован женским вниманием! как он сказал мне однажды...привык что за ним все бегают....

и он не понимает, что самый худший способ скучать по человеку: это быть с ним рядом и знать что он никогда не будет твоим...его видимо вообще забавляет вся эта ситуация... обещал заехать на днях ко мне... не знаю зачем... я его даже не просила об этом... даже с 8 марта меня поздравил...смс написал, позвонил...правда я спала...и он быстро со мной распрощался....

могу сказать одно: хорошо что мы всё-таки встретились и поговорили. мне стало легче в какой-то степени.... многое прояснилось... я всё высказала ему...

теперь только не надо больше трогать эту рану... рану на сердце... пусть она заживёт... вот тогда мы встретимся снова...

я знаю, что жизнь ставит нам препятствия, заставляет нас пройти через страдания не для того, чтобы убить нас, не для того, чтоб мы смирились с вечным несчастьем, а для того что бы преодолевали эти препятствия! предолевали эту боль! чтобы сделать нас сильнее!

и я смогу с этим справиться! я верю в себя, я люблю жизнь! я забуду Виталика...прощу его... И САМОЕ ГЛАВНОЕ Я БОЛЬШЕ НИКОМУ И НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛЮ ТАК С СОБОЙ ОБРАЩАТЬСЯ! НИКОМУ НЕ ПОЗВОЛЮ ТАК УНИЖАТЬ СЕБЯ И ПРИЧИНЯТЬ МНЕ СТОЛЬКО СТРАДАНИЙ! Я ОБЕЩАЮ ЭТО СЕБЕ! ТЕПЕРЬ Я ДРУГАЯ! категорично звучит, но такой сейчас настрой

щас вот лежу болею...температура небольшая и горло болит, голос пропал наполовину, кашель... даже в универ не пошла...хотя вчера из дома уехала (приезжала на праздник)... хотела пойти... но я всю ночь не спала, и решила что не надо так над собой издеваться... я столько таблеток пью) ужас) валерианка до кучи ко всем антипростудным лекарствам...

это я с Виталиком так хорошо погуляла... но это больше не простуда, а на нервах... я себя знаю)

ладно, образуется всё со временем... жалеть о чём-то очень бесполезная вещь... если так произошло, значит так должно было произойти... именно так, а никак иначе... могло всё быть гораздо хуже...

ВООБЩЕМ, Я СПРАВЛЮСЬ И ДОКАЖУ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ САМОЙ СЕБЕ, ЧТО Я СПОСОБНА НА МНОГОЕ!