Слушать этот музыкальный файл

1. Быстро подойти мужественной походкой, взглянуть в глаза яростным взглядом и впиться ей в губы.
Реакции:

Она продолжая целоваться, начинает еще более яростно срывать одежду, при этом страстно дыша и издавая эротические вздохи и охи опускается на пол вместе с тобой.
Проделывает бросок через бедро, с выходом на болевой и контрольным ударом в пах (и это в лучшем случае).
Слегка отталкивает, улыбается и нежно говорит «Не здесь, милый!»
Делает яростные попытки вырваться, но потом в конце концов смиряется и уже пытается делать вид, что ей это нравится.
2. Пройти мимо неё и как буд-то бы случайно её встретив, сильно удивиться. Потом завести разговор на какую-нибудь отвлеченную тему и, между прочим, признаться ей в любви. Звучит примерно, так: «Привет, а что ты тут делаешь? Впрочем, не важно.. какая сегодня погода хорошая, кстати, я тебя люблю, хммм…. Завтра дождь будет? Ты не знаешь? Ну ладно пока…».
Реакции:

Тут может быть две реакции или она просто не поймет, что ты ей там наговорил или подумает, что у тебя IQ меньше чем у полного дурочка из Чернобыля с лоботомией третьей степени...
3. Дождаться, когда она будет поздно возвращаться домой и подкараулив, выпрыгнуть из-за угла с криками «Я тебя люблю, мой ПУПСИК!!!».
Реакции:

Если она после этого не останется заикой или её не отвезут в больницу с диагнозом «Церебральный паралич всех конечностей и шоком пятой степени», то она может отреагировать только ударом сумочкой в лицо, заламыванием левой руки и контрольным ударом в пах (и это в лучшем случае!) :))
4. Гордо бежать на коленях за автобусом, на котором она едет домой, при этом громко выкрикивать её имя и бить себя кулаком в грудь.
Реакции:

Из-за сильной давки в автобусе она не то чтобы услышать, она даже может и не увидеть вас и тогда новые джинсы, честно украденные у соседа, будут испорчены напрасно и безвозмездно.
Увидев ваши старания, она выдавит заднее стекло автобуса и кинется вас целовать, говоря при этом всякие разные приятные слова (которые обычно девчонки говорят в таких ситуациях).
Она подумает, что вы полный идиот, шизофреник и вообще асоциальный тип, опасный для общества и для неё в частности! На улице зима, а ты на коленях ползаешь, пытаясь догнать автобус...
5. Можно придумать историю, про то, что, мол в прошлой жизни ты был шимпанзе, а она антилопой и что вы полюбили друг друга еще с первого взгляда, но из-за физической несостыковки укрепить окончательно свою любовь не успели. И вот вы встретились в этой жизни (нужно обязательно намекнуть, что это судьба!) и у вас теперь одинаковые физические свойства прекрасно подходящие для продолжения любви из прошлой жизни.
Реакции:

Она начинает нервно искать газовый баллончик, но не найдя его, проделывает контрольный удар в пах (и это в лучшем случае!).
Начинает нервно искать газовый баллончик и не найдя его, проделывает удар левой ногой с разворота, двойной удар в солнечное сплетение и контрольный удар в пах (это уже в худшем случае).
Проделывает п. 1 и 2, а потом зовет своего брата Васю, чтобы тот убрал куда-нибудь труп.
Убегает, мотивируя это тем, что у «нас с тобой даже в этой жизни физическая несостыковка, так как ты до сих пор остался шимпанзе».
6. Около её дома на снегу огромными буквами (примерно 20-30 метров) написать её имя! Если не хватит места, то снести близ стоящие дома, чтобы продолжить надпись имени.
Реакции:

Она так и не догадается кто это сделал, так как на инициалы у тебя точно место не хватило.
Подумает, что это инопланетяне ночью написали её имя, намекая таким образом, что они все про неё знают. Она пугается и уезжает жить в Файзабад (около Северной Гваделупы).
Она узнает, кто это сделал и устав вас бить, смиряется и соглашается с вами встречаться

http://paint.kards.ru/compose/index/

http://195.68.160.134/2/foto/1b/ee/1bee4344/2/b_post1682102.jpg

1.Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2.Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3.Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4.Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

5.Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6.Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7.Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.

8.Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

9.Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

10.Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11.Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

12.Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

13.Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Габриель Гарсиа Маркес

Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить. Судите сами:

"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет).

"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).

"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)

"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет).

"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).

"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет).

"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).

"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).
"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет).

"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет).

"Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет).

"Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет).

"Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет).

"Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет).

"Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет).

"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года).

"Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года).

"Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет).

"Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". (Марк - 6 лет).

"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это не правда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет).

Это цитата сообщения Apeks Оригинальное сообщение

Философия

>> Два этических вопроса.
>> 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое
>> из них
>> слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна
>> сифилисом.
>> Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
>> Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
>> 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие
>> характеристики кандидатов:
>> а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно
>> консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и
>> выпивает
>> каждый день 8-10 мартини.
>> б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в
>> институте
>> был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
>> в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких
>> матримониальных связях не замечен.
>> Кого же Вы выбираете? Ответили?
>>
>> Тогда еще два слова о кандидатах.
>> а) Уинстон Черчилль
>> б) Фрэнклин Д. Рузвельт
>> в) Адольф Гитлер
>>
>> Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
>> посоветовали
>> сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена

1. Вовка – дурак.
2. Сашка – дурак.
3. Андрей – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила…
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Критерий оценки простой: если малознакомый мужчина намекает на интим - хорошая тут же категорически заявляет: "Нет!" (при этом может и врезать), а плохая интересуется: "Когда?" Оба типа девушек обладают набором преимуществ и недостатков. Каких? Начнем с девушек плохих, а конкретно – с их неоспоримых достоинств.

Первое достоинство – с ними не соскучишься. Они могут без устали куролесить всю ночь напролет и готовы куролесить на следующий день. Они много смеются, охотно флиртуют, с ними каждый чувствует себя профессиональным соблазнителем.
Плохие девушки жизнерадостны и энергичны. Они не занимаются самокопанием и не впадают в депрессию, их жизнь – непрерывный фестиваль.
Они жаждут секса. Это предельно открытые натуры, которые обожают постельные эксперименты, и будут делать все, что заблагорассудится, и даже больше, чем ты пожелаешь. А их животные восторги укрепят тебя в мысли, что ты половой гигант.
Плохие девушки красивы и сексапильны. У них грациозная походка. Они привыкли быть в центре внимания. Они носят ожерелья и браслеты, их рубашки расстегнут максимально, юбки короткие, нижнее белье сексуальное... если вообще оно есть.
Когда такая девушка сидит у тебя на коленях, мужчины завидуют, а женщины чувствуют себя заинтригованными и не прочь занять ее место.
Однако, несмотря на неоспоримые преимущества, кое в чем плохие девушки действительно плохи.

Во-первых, они не вызывают доверия. Ну, в самом деле, эти самки являются серийными "флиртерами" и живут для того, чтобы соблазнять все, что шевелится, - как им можно доверять?
Более того, они даже по-своему опасны! Если такая девушка водит машину, жди беды: за рулем она такая же бешеная и безбашенная, как в постели. Такие часто бывают наркоманками и алкоголичками, и всегда – непредсказуемы.
Если твои отношения с такой красоткой доходят до чего-то серьезного, быстро выясняется, то плохие девушки – совершенно неподходящие спутницы по жизни. Они ужасно эгоистичны, думают только о себе, и при этом плевать хотели на того, кто рядом. Они экстравагантны и расточительны. Из них получаются никудышные жены и матери, их жизнь – цепочка разводов.
Связался с такой – готовься к тому, что она радикально выпотрошит твой кошелек. Типичная плохая леди устанавливает фантастическую цену за доступ к своим ласкам и своим мягким тканям. И если ты не согласен кормить ее исключительно птичьим молоком, то почти гарантированно услышишь: "А ты заработал мои ласки?". И однажды она от тебя свалит - благо вокруг есть дюжина мужиков, готовых ее подобрать

Так что для жизни лучше иметь дело с хорошими. Среди них тоже попадаются разные экземпляры, но факт остается фактом: только с ними можно испытывать драгоценный душевный комфорт. Если ты заболел – за тобой будут ухаживать, уехал – будут скучать, появились проблемы – внимательно выслушают, а не разорутся, как это сделает плохая.

Количество мужчин, которых познала хорошая, не превышает допустимой нормы, поэтому от тебя не требуется быть любовником непременно высшего пилотажа.
Такая девушка вряд ли станет тебя обманывать. Даже если она очень и очень привлекательна, расслабься: любого из заинтересовавшихся ею парней она отпишет примерно так же, как тебя, когда ты, напившись, первый раз полез ей за вырез платья. Хорошие в большинстве своем моногамны.
С плохими стремительно сходишься и бурно, со скандалами, расстаешься. С хорошими, повторюсь, тоже по-всякому бывает, но только такие могут стать настоящими друзьями, и теплые отношения с ними продолжаются даже после того, как вы разбежались.
С хорошими не бывает (или почти не бывает) финансовых проблем. Они скромны и умеренны, а главное - не требуют, а стараются понять и не теряют чувство реальности.
Только хорошие становятся настоящими женами и матерями. Они любят семейный очаг, детей. Сами они, как правило, происходят из добрых и крепких семей, а потому следуют правильным стереотипам в своих собственных семьях.
Однако, хорошие - не значит идеальные. Кое в чем они просто невыносимы.

Например, в постели. "Бревно бесчувственное, откуда только такие берутся?! И вот эту тоску зеленую ты называешь оральным сексом? Постой, да ты, кажется, заснула... Нет? А мне показалась, что да. Что же мне делать? Изменить тебе с плохой?"
Хорошие склонны забывать о своей внешности. Чуть-чуть косметики на людях, дома - старый застиранный халат, гребенка в волосах, шерстяные носки до колен. "Милый, что-нибудь не так?.."

В общем, вопрос остается открытым: какой тип девушки более пригоден и менее опасен для совместной жизни? Ответ напрашивается сам: истинные королевы соединяют в себе достоинства обоих типов. Они домашние и уютные, как хорошие. А также искрометные и сексапильные, как плохие. Беда в том, что такие особи в живой природе встречаются крайне редко. А если тебе посчастливилось повстречать именно такой эксклюзив, то и она вполне может оказаться со своими "тараканами". Глубоко индивидуальными и неповторимыми


ПИШЕТЕ ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ПО ЭТОМУ ПОВАДУ...

1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от «babe» до «мой милый ребенок»).
3. На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко.
4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка).
5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати).
6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно «мусями-пусями». Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит «лапа», «лапость», «лапупындрик», «лапусеныш», «пупсик», «мучипусечка» и подобное. И это, безусловно, прекрасно.
7. Равно популярны «милая» («darling») и «любимая» («любовь моя»).
8. Далее – теплые и интимные «девочка моя», «жена моя», «половинка», «супруга», «родная».
9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками.
10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Ни разу. Феерически модны мыши («дурацкая мышка»). А сразу за ними – слоники, бегемотики и - обратите внимание, - пингвины.

Не войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. «Жопа с метлой», «дурында», «телка», «ебанашка», «крысеныш», «писюха мелкая», «козявочка», «пузо», «блядёнышь».

Но то редкие исключения. А вот от нас сомнительные комплименты вроде «подлая скотина» слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с «любимым и родным». Это – одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и «моя половинка», и «чудовище» одновременно. Тогда как сильный пол, как правило, выбирает по отношению к женщине сравнительно нейтральные «котенок» и «малыш».

1. Большая часть мужчин – зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные.
2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже котятина, кысик или kiss в смысле «кис», а не «поцелуй».
3. А теперь – муси-пуси. «Лапусик», «пусик», «пупсик», «лапулик», «масик», «мусик», «лялябрик», «пупырсик», «шмусик» и тэ дэ.
4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси – наверняка солнца, солнышки и солнышкины.
5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, «родной», а также «муж», «супруг», «половинка» женщины используют довольно часто.
6. Нередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис).
7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята.
8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками.
9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми.
10. Раздел под кодовым названием «ласковый и нежный зверь» так объемен, что попадает в топ. «Свинюшкин», «чучело», «хитрожопый лис», «жопа», «подлая скотина», «таракан», «зараза», «балда», «бульдозер», «чудовище», «огнедышащая сволочь», «старпер», «чучело», «бука
[480x480]

- Девушка, а вы не подскажите, как дойти до Дерибассовской? (спрашивается на Дерибассовской с наивным лицом).

- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушки, вот мой приятель так мечтает с вами познакомиться… (говориться одним из друзей, обычно более опытным, если второго заломало подходить вместе с ним)

- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?)

- Вы не подскажите, зачем слону хобот?

- Девушки, мы сами не местные, вы не подскажите, где вы живете? (вариант: ваш номер телефона)

- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают.

- Девушка, а какой размер обуви вы носите?
- ... 38-й ...
- Ну, вот и познакомились!

- Девушки, вы так красивы, что я потерял дар речи и воздух застрял в горле. Постучите, пожалуйста, по спине.

- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...

- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

- Девушка, у вас самое красивое место замаралось (внимательно следи, куда она посмотрит, узнаешь, что она считает у себя самым красивым).

- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...




- Девyшка, а yгадайте, как вас зовyт ?


- Девyшка, отгадайте, Глазyнов - это хyдожник, композитоp или pежиссеp ?
Пpавильно. Хотите посмотpеть его новый фильм ?


Если вы хотите познакомиться с девyшкой в тpанспоpте, сделайте так, чтобы
она вас ненаpоком толкнyла, а потом можете спpосить :
- Девyшка, нy и как же мне вас после этого называть ?


- Девyшка, давайте поспоpим с вами на 100$, что я вас сейчас пpиглашy пеpе-
ночевать, а вы откажетесь ?


Лично я, выходя вечерком на улицу, просто пристраиваюсь
к паре девчонок сзади (не подумайте чего плохого , иду за ними
какое-то время, а потом обхожу _слева_ и говорю: "Девчат, а возьмите
меня с собой!"

Если вы не находите подходящего повода заговоpить, попpобyйте напpолом:
"Девyшка, y вас не бyдет листка бyмаги и pyчки?... А можно, я запишy вам
свой телефон? Мне бы не хотелось вас теpять".


Девушки, а вы не перестали по вечерам знакомиться ?
Пока девушки обсчитывают, что сказать, Hет или Да, чтобы тебя отшить - а
это нелегко,отрицания считаются дольше - ты продолжаешь с хитрым видом (грозя
пальчиком)
- Ой, по глазам вижу, что не перестали !

2005 - год вдовы
2006 - год вдовца
2007 - год рогоносца
2008 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2009 - год неродившегося ребёнка (если жениться в этот год детей не будет)
2010 - год развода (кто пожениться в этот год, тот очень скоро разведётся)
2011 - год изменника (если жениться в этот год, супруг будет постоянно вам изменять)
2012 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2013 - чертова дюжина - несчастливый год для брака
2014 - год черной тёщи (если жениться в этот год - теща задолбает)
2015 - год безденежья (если жениться в этой год, денег в семье не будет. Придется жить в нищете.)
2016 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2017 - год абортов (название само за себя говорит)
2018 - год ссор и неприязни между супругами (если жениться в этот год - всю жизнь будешь ссориться)
2019 - год свиньи (женившиеся будут страдать от ожирения)

2020 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2021 - год дауна (у женившихся могут появиться умственно отсталые дети)
2022 - многодетный год (если жениться в этого год детей будет так много, что у вас не хватит на них ни денег ни внимания)
2023 - год стерв (невеста сразу же после брака может превратиться в стерву)
2024 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2025 - год алкоголика (у женившихся в этот год высока вероятность спиться)
2026 - год трудоголика (женившихся в этот год не будет интересовать ничего кроме работы)
2027 - год сглаза (если жениться в этот год, то вас обязательно кто-нибудь сглазит)
2028 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2029 - год Апфилтурия (если ваше имя не Апфилтурий, вам крайне не рекомендуется жениться в этот год. Родители еще могут успеть назвать своих сыновей Апфилтуриями).
2030 - год импотента (сразу после свадьбы у мужчин могут возникнуть проблемы)
2031 - год предательства (если женитесь в этот год вас обязательно предадут)
2032 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2033 - год космонавта (если жениться в этот год, невесте-жене придется долго рассказывать детям о том, что их папа космонавт дальнего плавания)
2034 - год неблагодарных потомков (ваши правнуки проклянут вас, если вы женитесь в этом году)
2035 - год ревности (женившиеся в этот год будут постоянно ревновать друг-друга и подозревать в измене)
2036 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2037 - год незнакомца (женитьба можно только на абсолютно незнакомых людях, желательно тех кого вы видите в первый раз. В остальных случаях свадьба противопоказана
2038 - год очередей в ЗАГС (в этот год наконец-то можно будет жениться тем, комунельзя было это делать с 2003 года. Будут огромные очереди в ЗАГСы - так что вы всё равно не успеете. Исключение - если займёте очередь уже в этом году.)
2039 - нетрадиционный год (рекомендуются лишь однополые свадьбы, в остальных случаях брак противопоказан)
2040 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2041 - год старческого маразма (те, кому нельзя было жениться с 2003 года впали в старость и жениться им бесполезно)

Знаете, самое главное для мужчины - это ведь не секс, как думают все женщины. Мужчины не такие уж и примитивные существа. Это ведь миф, созданный врагами рода мужского.

Мужчины гораздо сложнее. И нужен им не только секс. А самое обычное женское внимание. Да именно оно - ВНИМАНИЕ.
Им нужен человек, который слушал бы их планы на будущее, их рассуждения о жизни, их проблемы на работе, их болтовню о спорте и кино, их жалобы на окружающее.

Мужчинам нужна женщина, которая будила бы их утром со словами: "Солнышко, ты самый лучший мужчина на свете". Да, мужчинам нужно, чтобы им часто напоминали, что они самые сильные, самые умные и т.д.

Мужчине важно знать, что он номер 1, это поднимает его самооценку.А вы думали, только женщины любят ушами?????Мужчин делают сильнее и респектабельнее их женщины, они их окрыляют и вдохновляют.

А знаете почему умные мужчины никогда не женятся на пустышках с внешностью супермодели?

Да потому, что они требуют повышенного внимания к своей персоне все 24 часа в сутки. Такие женщины морально и физически изматывают мужчин своими капризами.

А мужчины ведь не могут всё время давать, им тоже нужно отдавать. Они тоже хотят ВНИМАНИЯ, ЗАБОТЫ, ЛАСКИ.Это не обязательно каждодневные завтраки в постель, самое главное для мужчины знать, что он любим и им дорожат.

Мужчинам нужны женщины душевные.Им нужно, чтобы с женщиной их объединял не только секс, но и общие интересы, общие взгляды на жизнь.

Их привлекают женщины самодостаточные, с изюминкой, с огнём в глазах, с интеллектом в мозгах, с внешним обаянием, с внутренним светом, харизмой и твёрдой волей.Эти женщины достаточно мудры для того, чтобы их мужчины считали себя самыми лучшими.

Не забывайте, что мужчина, не обделённый вниманием и заботой способен на самые безумные подвиги

Это не советы из серии "Как удержать мужчину", а просто наблюдения из повседневной жизни.

$$$$$$$$_$$$$__$$__$$__$$_$$__$$$$___$$$$$__$$___________$$$$__$$$$$$$$_____
____$$___$$__$$_$$__$$__$$_$$_$$__$$_$$___$$_$$__________$$__$$____$$________
____$$___$$__$$_$$__$$__$$_$$_$$__$$_$$______$$__________$$__$$____$$________
____$$___$$$$$$_$$__$$__$$_$$$$$__$$_$$______$$$$$$______$$__$$____$$________
____$$___$$__$$_$$__$$__$$_$$_$$__$$_$$___$$_$$___$$_____$$__$$____$$________
____$$___$$__$$_$$$$$$$$$$_$$__$$$$___$$$$$__$$$$$$$______$$$$_____$$________
$$

______________$$$$$$$$_$$$$$$$_$$$$$$$__$$$$$$$________$$$____$$$____
_________________$$____$$______$$______$______$$______$♥__$__$♥__$___
_________________$$____$$$$$___$$______$______$$______$___$__$___$___
_________________$$____$$______$$$$$$$__$$$$$$$$_______$$$____$$$____
_________________$$____$$______$$____$$___$$__$$___$$______________$$
_________________$$____$$$$$$$_$$$$$$$$_$$$___$$____$$$$$$$$$$$$$$$$__

Мужчина-земля (телец, дева, козерог)

Земные мужчины — законченные материалисты. Им гораздо важнее один раз хорошенько пощупать, нежели сто раз увидеть или услышать. Однако достаточно ему решить, что овчинка все-таки стоит выделки, — любые препятствия на пути достижения цели будут немедленно сметены. Соблазнять мужчину земного знака искусства ради — крайне нерационально. Из основательных землян получаются прекрасные мужья и великолепные семьянины. А посему — забудьте об имидже укротительницы мужских сердец, безудержном флирте и томной болтовне на веселой вечеринке. Иначе кавалер впредь постарается никогда не иметь с вами близких отношений. Земной мужчина не ищет в женщине пустых развлечений. Ему нужна достойная спутница жизни — красивая, сильная, здоровая, целеустремленная и хозяйственная. Продемонстрируйте ему вышеперечисленные качества, и взамен вы получите его надежную руку и мужественное сердце.

Мужчина-вода (рак, скорпион, рыбы)

Этот джентльмен — профессиональный искуситель. Его стихия — бурные эмоциональные отношения. Даже мимолетным увлечениям водные знаки способны придавать ослепительный накал романа всей жизни. Любовные отношения с Водой — настоящее чувственное приключение, путешествие в страну утонченных эмоций, ярких ощущений и мистического взаимопроникновения. Но бьют часы и вчерашняя богиня в одно мгновение может превратиться в просто приятельницу, а блистающий мир — в театральную мишуру. Пленить воображение 'водного' донжуана очень легко, но завладеть его сердцем намного труднее. К тому же польза от подобной победы весьма сомнительная. Спутнице жизни Воды можно только посочувствовать: ей придется мириться с его артистическим образом жизни, неустроенностью, постоянным уклонением от семейных обязанностей и огромным числом любовниц. Хотя, несмотря на непоседливый характер мужчина Воды — существо неосознанно склонное к постоянству. И если Вы не будете ограничивать его драгоценную свободу, то сможете наслаждаться изысканным романом не один год.

Искусство соблазнения — самый древний вид женского творчества на Земле. Главное в мастерстве удачливой 'охотницы' — индивидуальный подход к каждой отдельно взятой особи мужского пола. И, тем не менее, определенные закономерности в поведении мужчин все-таки есть. Все люди в зависимости от даты рождения связаны с одним из четырех главных элементов — Огнем, Водой, Землей и Воздухом. Ваша задача — научиться покорять и ставить себе на службу каждую из необузданных стихий.

Мужчина-огонь (овен, лев, стрелец)

Привлечь внимание огненного мужчины легко. Он обожает все яркое и экзотическое: роковых красоток, ярких кинозвезд, первых девочек школы. Скромное обаяние Золушки в лучшем случае вызовет у пламенного джентльмена вежливую улыбку. Мужчины, находящиеся под покровительством Огня, любят шумные вечеринки и прочие места, где их пламенная натура может находиться в центре внимания. Поэтому, планируя интимную встречу, леди должна помнить: ей предстоит заменить собою целый зрительный зал.

Огненный мужчина уверен, что он — герой нашего времени. Не стоит разочаровывать его в этом. Он ненавидит любую (даже конструктивную) критику и болезненно реагирует на малейшее сомнение в его исключительности. А вот лесть будет как нельзя кстати. И не бойтесь переборщить с комплиментами: это как раз тот случай, когда много не бывает,

Мужчина-ветер (близнецы, весы, водолей)

Такой мужчина чаще всего ощущает себя потенциальной жертвой, поэтому ни в коем случае не идите в атаку. За пылкими взглядами и страстными прикосновениями ему немедленно чудится звон брачных оков, не умолкающий плач ребенка и каторжная работа на благо семьи. Ключевые слова в жизни представителей воздушных знаков — дружба и свобода. Именно дружбу опытная охотница использует в качестве приманки. Правда, сблизиться с этим стихийным джентльменом непросто — его нужно заинтересовать увлекательной беседой, заинтриговать интеллектом и удивить неординарным взглядом на вещи. Мужчина-ветер никогда не обратит внимания на вашу новую прическу, зато придет в восторг от удачной шутки. Иногда создается впечатление, что этого глубокомысленного рыцаря привлекает лишь внутренний блеск. Однако стоит ему влюбиться, как вы оказываетесь в бурном водовороте его искреннего интереса и внимания к любой касающейся вас мелочи

ПРОСТИТЕ ЗА ЭТОТ ПОСТ,ЕЩА РАЗ.....


Скажи мне,как ты ссышь и я скажу,кто ты...

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х** соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря х** в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет я*** каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает х*** о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достает х**, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х** обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х** после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Единственная, искренняя и прочная дружба - это существующая между мужчиной и женщиной, потому что это единственная привязанность, свободная от всякого соперничества.

Дружба удваивает радости и сокращает наполовину горести.

Если только польза скрепляла бы дружественные связи, то она же, изменившись, разрывала бы их; природа же может измениться, поэтому истинная дружба бывает вечной.

Кто настолько глух, что даже от друга не хочет услышать правды, тот безнадежен.

Другом является такой человек, с которым я могу быть искренним. В его присутствии я могу думать вслух.

Если друг упрекает тебя в каком-либо недостатке, думай всегда, что он сказал тебе еще не все.

Не спрашивай друзей о своих недостатках - друзья о них умолчат. Лучше узнай, что говорят о тебе враги.

Отдаляет от нас друзей либо их счастье, когда они уже в нас не нуждаются, либо наше несчастье, когда мы в них слишком нуждаемся.

Если ты хочешь иметь друга, ты должен вести войну за него: а чтобы вести войну, надо уметь быть врагом.

Не доверять друзьям позорнее, чем быть ими обманутым.

В радости друзья узнают нас, в несчастье мы узнаем их.

Тот, кто хвастается, что приобрел множество друзей, никогда не имел ни одного друга.

Каждый хочет иметь друга, но никто не хочет быть другом.

Дружба - это любовь без крыльев.

Как ни редко встречается настоящая любовь, настоящая дружба встречается еще реже.

Самая глубокая дружба порождает самую ожесточенную вражду.

Дружба может соединять лишь достойных людей.

Дружба - верное, надежное убежище от страданий, причиненных любовью.

Истинная дружба - медленно растущее дерево; она должна претерпеть потрясения от несчастий, прежде чем заслужить свое название.

Величайший подвиг дружбы не в том, чтобы показать другу наши недостатки, а в том, чтобы открыть ему глаза на его собственные.

Дружба должна быть бесконечно более терпимой, чем любовь.

Давать охотно, принимать, делиться тайной, вопрошать, Низок душою тот, кто стыдится своей дружбы с людьми, чьи недостатки стали всем известны.

Сколько различных выгод соединяет в себе дружба! Куда бы вы ни обратились, она к вашим услугам; она повсеместна; никогда она не докучает, никогда не приходит некстати, она придает благополучию новый блеск, и неудачи, которые она разделяет, в большей степени теряют свою остроту.

Самый прекрасный подарок, сделанный людям после мудрости - это дружба.

В противоположность любви, дружба требует ухода: ей нужны заботы, доверие и снисходительность, иначе она зачахнет.

Дружба не услуга, за нее не благодарят.

Главный плод дружбы заключается в облегчении и освобождении сердца от переполненности и надрыва, которые вызывают и причиняют всякого рода страсти.