30-08-2007. Память преподобного Алипия, Печерского иконописца
Уезжаю. И все-таки время здесь я провела с пользой. На вечерней молитве или после нее тянуло заплакать, но пока только чихаю. Пелена свалилась с моих глаз: теперь я вижу, нет, скорее, чувствую свою грешность. Кожей. Сегодня осознала, какую огромную ошибку совершила я в работе над иконой и почему она у меня застопорилась. Я начала ставить себе грандиозные задачи, воображая себя мастером иконописи, и напрочь забыла о своих немощах. Мне же только девятнадцать лет, из которых я в церкви по-настоящему даже меньше года, что же я могу? Что я знаю, ведь это моя первая работа в такой сфере? Я ведь даже смеси красок не запоминаю, я так мало читаю, так мало уделяю этому времени. Я не горю иконой. А нужно гореть. Как когда пишешь стих или рассказ. Вот когда рождалась «Писательница» в прошлом году, я горела. И может, лишь одна она помогла мне удержаться на краю греховной пропасти. Ведь тогда я не постилась и не молилась. От обилия вкусных яств и сластей родились страсти, и я пала. На этот раз не было такого горения. Но я постилась и молилась, пыталась по крайней мере научиться молиться, потому что по невнимательности моей мне это с трудом удается. И еще я причащалась. И в провинциальной тишине до меня наконец, кажется, начали доходить некоторые истины. Они открывались внезапно, например, после чтения евангелия на службах. Вот духовная жизнь моя проходила с большим успехом, чем в прошлом году. Однако же мне кажется, что я еще не знаю всю глубину своего греха. Может, она не раскрывается нам по милости Божьей, чтобы мы не впали в уныние. Мне кажется, что я вошь, та самая вошь дрожащая, тварь дрожащая, которая никакого права не имеет. Вошь, блоха, песчинка, мелкая, незначительная, немощная, которую можно и раздавить, не заметив. И при этом ужасно гордая вошь, а оттого и грешная, блудная, блуждающая, окаянная и недостойная ничего, ни неба, ни земли, ни жизни своей. И мне кажется, что это и есть одна из главных истин. Вторая истина в воскресшем Христе. Я, вошь недостойная, облагодетельствована Богом, который за меня и мои грехи умер и воскрес.
Еще одна истина касается моего творчества. За август я много прочитала нравоучительных книг разных «кабанов»: Гоголя, Салтыкова-Щедрина, Пастернака и, как не странно, братьев Вайнеров. Нужно оставить желание славы и бегать тщеславных помыслов. Я ведь никто: девчонка девятнадцати лет без жизненного опыта и творческого мастерства. Мне нужно учиться. Мне нужно долго, серьезно, кропотливо, трудолюбиво заниматься, трудиться не покладая рук. Нужно сделаться подмастерьем. За неимением мастера, нужно взять кабана и переписывать его от корки до корки, и именно переписывать! Не зря же художники делают копии древних мастеров. Учиться нужно всегда, работать нужно не для людей, а для беспредельного совершенства, для Бога. Мы слепы и никогда не знаем своего потолка. Поэтому нужно всегда быть учениками.
Мне кажется, что знаменитые люди – это в первую очередь несчастные, малодушные люди. У них не хватило ни сил, ни терпения, ни воли, чтобы жить в бедности и трудиться для совершенства, чтобы слушать упреки родных, чтобы не спать ночами, мало есть и ходить в старомодных шмотках. Поэтому нужно приготовиться, набраться терпения, помолиться Богу, положиться во всем на него и, вздохнув полной грудью, шагнуть вперед.