В колонках играет - Лариса Бочарова.
Настроение сейчас - Жжжжжжжуть... Гы гы...

В семь утра, когда по логике жизни народ есчё токо протирает заспанные глаза, я тоже проснулся. Покрутил головой, удостоверился что я у себя дома и пошол отзавтракать.Странное дело... вроде сосиски из индейки, а состав почитал... " Индейка,свинина (0о?)мясо птицы(Хто такая?)" Далее следует набор химприпаратов....Так вот. Потравил свой желудок, оделся, отпарил лицо утюжком, и двинулся в родную подземку. Дорога от Парка Победы до Алтуфьево, это та есчё загогулина. Вошёл на полупустую, как мне казалось, станцию. Только пристроился, подъехал поезд, и тут, шасть мне по рёбрам... Смачный такой наебок. Я офигел, обернулся... А там бабулька лет семидесяти. У меня челюсть с грохотом на перон. -Мдя...- Думаю.- Не хилая бабуся...
Захожу в вагон, он пустой, не считая меня и бабуськи. Только опустил свой бренный зад на сиденье, как эта бабка нависает надо мной и просит уступить ей место. Я уступил, мне не жалко. Пересел, она опять ко мне. Опять просит место уступить. Тут я уже не сдержал русской души, и полилась она в заковыристых междометиях и заводском лексиконе. Отвяла, но смотрела на меня как на немецкого партизана.На Киевской в вагон влез народ, я заприметил одного щупленького студентика который боязливо зажался к дверям на против выхода и уткнулся своими диоптриями в книжку по эзотерике. Я припух. На Смоленской народу втолкнулось ещё больше и бедного паренька припёрла к стеклу дородная "боярыня", 230 кило безобразия. Как и большенство дам её возроста, она никак не могла распрощаться с модой ушедшего века. Вульгарность и кричащая боевая раскраска на её лице, напоминали о далёких шестидесятых. Её ярко-красный костюм на складчатом теле смотрелся как чехол на танке, при чём танк больше чехла. Бедный студент пытался вынырнуть из её шестого размера дабы глотнуть воздуха, но к его великому несчастью, эта мазель заняла всё воздушное пространство вокруг парня.
Я вышел на Арбатской и перешёл на Боровицкую. Там я раз пять пытался войти в вагон, но меня туда упорно не пускали. На шестой раз я всёж таки втиснулся вмежду мужчиной и юной дамой лет двадцати от роду. Милые барышни, вы не поверите, но... Иногда без косметики вы выглядите куда более превлекательно, нежели со штукатуркой на лице. Пока я доехал до Савёловской, я так наелся её пудры и тональника которые мелкой крошкой осыпались с её лица, что поклялся себе больше никогда не заводить романов с девушками пользующимися косметикой. Не хочу больше жрать эту химию! Смотрелось это ужасно, из под слоёв штукатурки стали проблёскивать её реальные черты лица, тональник кое где уже обтёк. Было ощущение что я стою рядом с восковой куклой которая тает из-за жары. У меня вспотели зубы от этого кошмара. Но тут мужчина ухватился за верхний поручень....
Дорогие мужчины, в этом мире существует такая штука, называется дезодорант!!! Обратите на неё внимание когда пойдёте покупать себе пиво в магазине, он продаётся в отделе бытовой химии. Да, это там же где и прокладки! На Дмитровской меня вынесли, потом так же внесли. На Отрадной я понял что мне жмут ботинки, по причине того, что по моим ногам прошла добрая часть московского населения. Когда же я выполз на поверхность на Алтуфьевской, я внезапно отметил для себя, что пора покупать машину. Ездить в общественном транспорте, невыгодно для моего же здоровья. А велосепед слишком медленный.

[300x493]