прошел год. много это или мало, черт его поймешь. иногда кажется что много. а иногда что все случилось только вчера. что есть сейчас. наверное то что я успокоилась, успокоилась, что не будет другого ребенка. и что ребенок это только мое желание и нечего из этого не выйдет. зачем пишу? наверное, что б не выносить мозг мужу и себе. всегда было легче написать и отпустить ситуацию, чем все в себе. поняла, что не люблю больше передачи про беременных, они заставляют все вспоминать, а я не хочу. и наверное завидовать. устала от самой себя. хочу работать, хочу быть нужной. но не черта не выходит. хочу не думать, не знать. перестала ходить на детскую площадку возле дома. там у двух знакомых только недавно родились вторые ляльки. не хочу этих разговоров и вопросов из серии, а чего ты не хочешь второго. не хочу врать, что это я не хочу второго. не хочу что то придумывать. дома все хорошо стабильно спокойно, без сор без нервов. боюсь ли я это потерять? да боюсь. это моя жизнь, моя семья и я не хочу нечего другого. чего я боюсь? боюсь залететь, это нервирует перед месячными, злит, раздражает. постоянный страх. страх потерять семью, потерять то что есть сейчас. слишком сложно мне далось востановить отношения. наверное в чем то я сломалась. и иногда все равно накрывает и хочется плакать. но становится легче. я сама виновата. и наверное от этого чувства уже не уйти и не избавится. это нельзя забыть и перечеркнуть как буд то нечего не было. хочу верить в статью, смысл которой в том, что нельзя убить душу без ее желания. что каждая жизнь дана, что бы чему научить, что то показать.верить что душа не рожденного малыша рядом и что она родится в следующем ребенке у тебя или у твоих родных. хочется в это верить, так легче. а правды нам все равно не дано узнать. давить на мужа, что хочу ляльку не хочу. это приведет только к очередной соре, не пониманию. да и не хочу я этого. хочу что бы он сам хотел этого ребенка но такого не будет. от этого больно. наверное каждой хочется услышать от любимого человека фразу : " я люблю тебя и хочу от тебя ребенка" но это не про мою жизнь. в ней не будет такой фразы. и я в принципе отпустила эту ситуацию. я живу дальше. живу тем что у меня есть. просто иногда накрывает. год это так мало и так много.