даже больше чем год. размереная жизнь, все по плану. не минуты свободной. полтора года прекрасной жизни, хорошая удобная работа, дочка, муж. все хорошо. а потом опять все поломалось в один день, накрылась работа. поиск, собеседования, проба новой и нечего....нечег не хочу. незнаю чем себя занять, просто ужемесяц схожу сума. не вижу не каких вариатов. а главное ушло общение по работеи обо всем подряд с двумя знакомыми, это нас объединяло. а теперь опять вакуум, тишина и она сводит сума. мне не с кем говорить!!!иногла мне надо какие то вещи проговорить, что бы лучше понять, но этого опять нет. муж нехочет слушать, с мамой в очередной придуманной ею соре. тишина, усталось..все рухнуло, наверное не стоило мечтать, не стоило думать, что я смогу, смогу взять вторую подработку, смогу уговорить мужа на второго ребенка, аргументирую своей зарплатой. опять все рухнуло. по гинекологие тоже проблемы, а рассказать, посоветоваться не скем( я верю что все будет хорошо, но пока не вижу как сделать так что б это хорошо наступило... я не вижу выхода для себя.

прошел год. много это или мало, черт его поймешь. иногда кажется что много. а иногда что все случилось только вчера. что есть сейчас. наверное то что я успокоилась, успокоилась, что не будет другого ребенка. и что ребенок это только мое желание и нечего из этого не выйдет. зачем пишу? наверное, что б не выносить мозг мужу и себе. всегда было легче написать и отпустить ситуацию, чем все в себе. поняла, что не люблю больше передачи про беременных, они заставляют все вспоминать, а я не хочу. и наверное завидовать. устала от самой себя. хочу работать, хочу быть нужной. но не черта не выходит. хочу не думать, не знать. перестала ходить на детскую площадку возле дома. там у двух знакомых только недавно родились вторые ляльки. не хочу этих разговоров и вопросов из серии, а чего ты не хочешь второго. не хочу врать, что это я не хочу второго. не хочу что то придумывать. дома все хорошо стабильно спокойно, без сор без нервов. боюсь ли я это потерять? да боюсь. это моя жизнь, моя семья и я не хочу нечего другого. чего я боюсь? боюсь залететь, это нервирует перед месячными, злит, раздражает. постоянный страх. страх потерять семью, потерять то что есть сейчас. слишком сложно мне далось востановить отношения. наверное в чем то я сломалась. и иногда все равно накрывает и хочется плакать. но становится легче. я сама виновата. и наверное от этого чувства уже не уйти и не избавится. это нельзя забыть и перечеркнуть как буд то нечего не было. хочу верить в статью, смысл которой в том, что нельзя убить душу без ее желания. что каждая жизнь дана, что бы чему научить, что то показать.верить что душа не рожденного малыша рядом и что она родится в следующем ребенке у тебя или у твоих родных. хочется в это верить, так легче. а правды нам все равно не дано узнать. давить на мужа, что хочу ляльку не хочу. это приведет только к очередной соре, не пониманию. да и не хочу я этого. хочу что бы он сам хотел этого ребенка но такого не будет. от этого больно. наверное каждой хочется услышать от любимого человека фразу : " я люблю тебя и хочу от тебя ребенка" но это не про мою жизнь. в ней не будет такой фразы. и я в принципе отпустила эту ситуацию. я живу дальше. живу тем что у меня есть. просто иногда накрывает. год это так мало и так много.

Забросила я тебя на 4 года, мой дневник. Но ты мне снова очень нужен. Нужно кому то поплакаться и пожаловаться на жизнь иначе я начинаю разрушать свою семью. У меня есть муж, дочка 4 годика, 2 кота, черепаха, рыбки, морская свинка, попугайчики. Моя семья которую я очень боюсь потерять, но все слишком сложно запуталось. Друзья меня не поймут, да мало кто остался. Родителям обо всем знать нельзя иначе они меня молча приедут и заберут с дочкой домой. А я просто устала. Мне нужно с кем то говорить.

да уж ты был прав.. не стоило делать свадьбу.это только все испортило и усложнило мои хотели видеть что ты вкалываешь на все 100. но для них непонятно как можно работать до 4 часов если у тебя полная ставка. как могут быть выодные по среди недели.и сразу возможен отпуск на неделю. их не устраивают мои ответы.а что я могу им сказать.. я устала. просто устала я незнаю что делать и что будет правильным во всем этом теперь. прости меня.она злится насчет денег..пришлось сказать что кольца пополам покупали. она злиться...я незнаю че теперь мне делать. что делать тебе. слишколм сложно..

прости меня что встретилась у тебя на пути, что не смогла пройти мимо. прости что сломала твою жизнь. нечего не дав в замен кроме кучи проблем. и ребенка который только все усложнил,....................прости что люблю тебя и не могу уйти. просто не смогу уже без тебя(((((((ты ушол я смотрела в окно тебе в след...но ты ушол.. я стояла и плакала. я ждала что ты вернешься, обнимишь...но ты ушол.. больно...я устала притворятся что все хорошо у нас...я больше не могу.. ты хочешь свободы. а я тебя сажаю в клетку под названием семья.. прости меня за все. наверное лучше б не рождаться на этот свет. я всем все порчу. я некогда не буду хорошей.. не буду хорошей амой. не буду хорошей женой. ты столько раз мне об этом говорил.. я правдо училась готовить. я хотела готовить для тебя. но ты говорил что я нечего не делаю для тебя. а я училась готовить чтоб ждать тебя вечером с работы с вкусным ужином.прости что немогу дать тебе свободы.. прости что немогу отпустить. просто я безумно тебя люблю.прости что я не то что что ты ждал и искал....если б не малыш я бы ушла.. на всегда ушла. но я немогу решать за двоих. он имеет право на жизнь...я нечто мне об этом говорили всегда.. вначале в школе а потом. потом в колледже мне дали почуствовать что кто то..но это было не так. я некто. и нечего я не могу. прости меня малыш прости что несмогу быть мамой.. той мамой которой ты заслуживаешь.. прсти меня. у твоей мамы больше нет сил бороться....

пустота....странное чувство.. я хочу одеть ролики и в ночь. так как по другому сил уже нет.выходные они согрели теплом.. а сейчас....все сново я устала устала устала!!!!!!!!!!!!!!!!я хочу просто нормального отношения ко всему.я хочу чтоб эта свадьба кого то итересовала а она нехера ненужна. просто для галочки.. больно.. что я соершила такого что мне щас так приходится расплачиваться.почему я верила что все наладится успокоится.. наивная мир давно уже стал жестоким.я хочу свернуться в комок и просто сдохнуть. я устала оправдываться перед всеми.. просить о чем то...меня нет ...я уже давно сломалась от всего.. только малыш еще заставляет за што то бороться.. больно. любить больно. когда видишь что тому кого ты любишь все равно. будет или нет свадьба и какая она будет...некому ненужная свадьба... я не хочу быть принцессой и не хочу платья...это просто было мечтой а мечты они должны ими и оставаться.

я хочу забраться на коленки, я хочу хоть кого то увереного рядом. увереного в том что мы справимся. я видела в нем уверенность, но вечером она исчезла. мне страшно от того что нечего неизвестно я боюсь.да я ребеок но я стараюсь. честно стараюсь. это слоожно. я научилась бороться за свое счастье. научилась. а раньше неумела.но мне нужна помощь....ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

привет мой милый, я скучала по тебе.. ты меня понимаешь наверное только ты... кто я . я потеряла себя. я хочу ночь плеер и скорость. но зима она все ломает. мне не хватает скорости. мне надо расслабиться я нехочу жить так...я хотела наверное слишком многого. хотела счастья.хотела свадьбы и быть принцессой. всю жизнь серой мышкой, а так хотелось хоть раз чтоб все смотрели только на тебя.быть невестой белое платье то что видели и мерили в салоне. так непривычно и чуствуешь себя статуэткой,тонкой изящной...но жизнь она другая .мне хотелось просто счастья. хотелось ребенка. встречать мужа после работы, топот босых ног по полу. папа у меня его почти и не было. а я помню как было с ним. хочу так же со своим ездить в подмосковье с картой в руках. а главное чтобы не в двоем а с мужем и папой. всем вместе. жарить в лесу картошку и хлеб. ловить ящериц и собирать букет. а приехав домой сушить его. на такое счастье ненужно много денег. нужна только любовь и наше желание.любовь я так устала бороться за неее . защищать нашу любовь перед всеми...мне так нужна помощь.. я устала......я хочу просто быть с ним. быть счастливой. ему нужна его семья. я незнаю. мне будет сложно простить им все это. сложно очень сложно..но как объяснить это ему, как объяснить что они задели прошлись испоганили все что было. все мечты...не это я ждала. я хотела поддержки и отних тоже. радости от этого ребенка а он в итоге приносит всем только проблемы. его еще нет а все так реагируют зачто...что я такого натворила что теперь так расплачиваюсь за все....

так сложно порой объяснить что чувствуешь... объяснить почему так...я незнаю иногда это все нереально.. иногда я хочу жить и летать.. а иногда найти темный уголок и отлежаться...я хочу чтоб ты научился чуствовать меня... но иногда перегибаешь палку....

как же я хочу понять кто я????????????????????????и зачем я тут????

в этом мире как в тюрьме совершенно нечем дышать. как много людей которым ненравиться этот мир... сейчас в книжных до фига миров в которых есть рыцапи, дамы, погони, сколько людей сейчас воссоздают эти миры. и их становиться все больше. может стоит задуматься, что не так? если все больше и больше людей живут в нереальном мире. у людей нет цели... не какой... может в этом и вся проблема?дайте людям цель и они свернут горы и совершат открытия.
ну да ладно я и философия вещи далекие друг от друга... а что происходит в моей жизни? наверное все как обычно.. люди... я незнаю зачем мне это надо. иногда до безумия нехватает тепла, а порой хочеться от этого тепла бежать. иногда я совершенно не умею любить. а иногда тону в этом чувстве.. эх... все сложно и совершенно не понятно да же для меня. кто я? что то невнятное серое, забытое... а вот кем я хочу быть.. это скорее в тем книгам в магазине. это не мой мир.

люди как книги.. одну книгу ты даже в руки не возьмешь взглянув на обложку, другая привлечет внимание, но прочитав пару страниц, закинешь под диван. а какую то будешь с упоением читать до утро, и ждать продолжения. так и с людьми..есть книги которые хочеться перечитать, и найти в них что то новое, не познаное- это любовь, есть книги в которых тонешь, но не тянет перечитывать, просто приятный осадок на душе и пройдя мимо полки с этой книгой, нежно гладишь по корешку-это влюбленность. есть книги друзья, они всегда рядом и у каждого они свои.. они лежат под подушкой и их содержание знаешь наизусть, на полях множество пометок, и мятых уголков....

скоро весна... я ее чуствую.... скоро солнышко... скоро жизнь....я так многое хочу поменять во всем... так много хочу сказать и сделать.. я очень силоьно хочу жить

Чего тебе сейчас не хватает?...

Ваше имя Тебе не хватает... Ощущения свободы

все гадания на aeterna.ru

Кто ты из семейства кошачьих

Ваше имя Итак ты у нас: Манул! http://ecoclub.nsu.ru/proects/manul.jpg И сейчас ты: Спишь

все гадания на aeterna.ru

Три зеркала истины

Ваше имя В первом зеркале ты увидела себя. Настоящую... Ты увидела деву в черном платье с корсетом. Рыжие, как огонь, волосы обрамляют лицо. В карих глазах отражается дерзость, стремление к свободе. Лишь один твой взгляд может остановить толпу и заставить идти за тобой. Во втором зеркале ты увидела своё прошлое… Белая пелена окутала гладь зеркала. Иногда ты видишь какие-то моменты из прошлой жизни, но ничего не можешь вспомнить. Ты видишь перед собой то красивую и уютную детскую, то золотой лес, то ужасного черного всадника на громадном драконе… В третьем зеркале ты увидела своё будущее.. Это дорога домой.

все гадания на aeterna.ru

Ваша карта Таро.

Ваше имя Ваш аркан - Повешенный - принятие судьбы и поиск смысла. Переворот системы ценностей. [показать]

все гадания на aeterna.ru

Ваша карта Таро.

Ваше имя Ваш аркан - Солнце - счастье от обыденного, мир света. Процветание, здоровье, успех, исполнение желаний. [показать]

все гадания на aeterna.ru

я в глазах других:
марусик:
ну для меня ты добрый ,очень интересный .светлый,отзывчивый,немного скрытный человек,готова прийти на помощь,умная ,окровенная порой,всегда поддерживаешь в трудной ситуации,симпатичная,у тебя отличная фигура,я люблю тебя и ценю
леха (удав):
Вот ты человек и порядочный, и скромный - а вот не умеешь этого показать...
маша макарова:
милая, весёлая, неординарная, серьёзная, но иногда бываешь абсолютно несерьёзна, отзывчивая, добрая, умная,настоящий друг, с тобой легко и приятно общаться...
ассоциируешься с феей
кан(невидел меня полтора года)какой помнит:
если честно, то добрая, отзывчивая, но на своей волне, а ну еще стеснительная.
лелька:
Интересная,задумчивая,веселая,разная
ассоциируешься с бегимотиками
вельва:
Хитро прищуренные глаза и улыбка довольной кошки, желтые цветки одуванчика в волосах, крестик на руке и рыжий, как апельсин сарафан.
ассоциируешься с рыжей дворовой кошкой

хорошо то как, провела занятие. все было просто суппер!!!!!!!!!!!!!без ошибок!!!!!моим малышам очень понравилось, я их такими довольными и заинтересованными еще не разу не видела. самое яркое и интересное занятие по лучилось!спасибо аленке помогла во многом. хотя мне больше моральная поддержка нужна. и еще спасибо солнышку,оно так вовремя из за туч выглянула, так красиво итог смогла подвести.самой очень день понравился.ярко получилось. а потом зашла в художку. альбина николаевна так рада была. поговорили. как же это все давно было, клевое это было время, очень клевое, жалко только что с серегой не удалось погулять, он как всегда занят был(( но наверное не бывает всего и сразу.