Сколько раз спасала я тебя... 

Не могу я больше, не могу. 

Но с надеждой, может быть, и зря

Буду ждать на этом берегу...

(из песни)

 И снова я в раздумьях... куда идти дальше, что делать, как поступить. Хочется покоя, тепла, чего-то постоянного, устойчивого, настоящего. А еще почему-то все чаще я вспоминаю прежнюю жизнь, и в этот миг мне хочется, чтобы все вернулось обратно. Мне кажется, что время моих поездок по командировкам в те дни было спокойным и теплым... конечно, я понимаю, что все это лишь мои воспоминания, искаженные временем и чувствами. Но, на самом деле, и тогда, конечно, все было не так радужно... но я сам был моложе, и мое восприятие было немного иным. Мне снова хочется съездить куда-нибудь... в ту же Тарногу, где я был уже столько раз, на той же волге - три девятки или три пятерки. Съездить как раньше - спокойно и уверенно, с уважением, с пониманием поставленных задач, с чувством серьезности твоего дела. Приехать, поработать вечером, посидеть за столом с водкой и закуской, принять душ, заснуть спокойно, ни о чем не думая. Да, как же тогда все было просто, легко и понятно. А сейчас... 

 Что принесла мне вся эта нервотрепка последнего года? Ничего. Ни капли тепла. Только тяжесть, беспокойство и кошмары. Да, пожалуй, это самая верная характеристика - тяжесть. Давящая тяжесть на сердце, неспокойствие в душе. Ощущение, что идешь в гору, и чем дальше - тем идти все труднее, а сил все меньше. Но ты прекрасно понимаешь, что остановиться ты не можешь - это конец. Если остановишься - тебе придется умереть. И ты идешь дальше, потому что после армии ты запрограммирован только на одно - на борьбу. Ты не можешь отступить. Ты уже не тот, что прежде... вступив в схватку, ты уже никогда не отступишь, потому что это хуже смерти. Это унижение, презрение. Ты это понимаешь, и продолжаешь движение. Нет, это сложно объяснить словами. Сложно передать эту серость и однообразие твоей жизни, в которой нет никакого просвета... но он тебе и не нужен, этот просвет. Ты просто говоришь себе: "Терпи, дальше будет легче..." Когда? Ты не знаешь. Когда-нибудь. Но если ты сдашься сейчас - то легче уже не будет никогда. Вот в чем суть твоего движения.

Что, тебя сильно унижали на твоем первом месте? Глупости. Никто тебя там не унижал, и сейчас ты видишь это. Все познается в сравнении... иногда, увы, слишком поздно. А люди... люди везде одинаковы, и ты прекрасно понимаешь это. Тебе так хотелось вернуться в первые месяцы, помнишь? Да, сильно. Потом прошло... забылось. Но сейчас снова хочется... парадокс, но хочется именно на первое место... а второе ты уже забыл, словно его и не было вовсе. Да, его не было. Это был словно сон... тяжелый, давящий. А теперь он исчез и забылся. Это было все чужое, незнакомое. Это было все не мое. Возможно, потому что ни одного живого человека ты там не встретил. Конечно, все это было нужно тебе - ты понимаешь это. И все же... я снова думаю, и снова чувствую, что я навсегда остался в том теплом мире, где теперь мои воспоминания. Вернуть обратно? Да, я хочу вернуть все обратно. Я снова хочу быть рядом с Ирой в том автобусе, но я уже не буду говорить больше тех слов, что сказал, и все будет иначе. Все могло бы быть иначе... если заранее понимать то, что приходит только при взгляде из будущего. 

"И все же... - думаю я, - и все же не это самое главное сейчас. А что же главное? Главное - это моя последняя нить. Другой уже не будет, да и этой могло бы не быть. И все же она дана тебе... эта нить судьбы. Ты прекрасно понимаешь - отступать уже некуда. Все пути к отступлению отрезаны. Этот рубеж - последний, и все теперь только в твоих руках..."