скучаю. безумно. по человеку. мечтаю, чтобы он рядом был всегда. и знаю, что рано или поздно так и будет. буду ждать его с работы, кормить, любить.. каждый день. у меня какой-то инстинкт гнездования начался. дикая потребность заботиться. о нем. сейчас стали вместе иногда оставаться, так потом, в дни когда его нет, так пусто. спать пусто, тело рядом не лежит. днем пусто. некого подойти обнять, чмокнуть в щечку. при том так интересно, он делает вид, что ему все это не нравится. оставаться не нравится, однако остается. то, что я липну не нравится, однако сам просит время от времени. как же я его люблю! со всеми его недостатками, загонами, ленью. вопреки всему этому. нет, я вижу, что он не идеален, розовых очков нет, ну и чорт с его этой неидеальностью. люблю.
в последнее время растет уверенность, что я с ним всю жизнь буду. вот как будто по другому и быть не может.
а еще, я давно об этом думаю. но никому не рассказываю. ибо это звучит как бред. еще года 4 назад у меня осело в голове его имя. когда я его еще и не знала вовсе. и знакомых тогда с таким имене у меня не было никогда. и имя мне это особо не нравилось. но я засыпала и просыпалась с этим именем. я не понимала почему, у меня не было никакого образа даже за этим именем. даже занимаясь любовью с кем-то у меня в голове стучало это имя. я тогда особо внимания не обращала. ну потому что я просто не понимала с чем это связано. кто этот самый человек. и какой вообще человек, ну нет у меня никого с таким именем. даже ассоциации никакие на ум не приходят. а теперь я думаю, что это знак. как будто я уже тогда пренадлежаа ему. неосознанно, подсознательно. бред сумашедшей. бред