жить в моей голове и любить тебя неоправданно, отчаянно. жить в моей голове и убить тебя неосознанно, нечаянно

и слушали тихий океан,

и видели города,

и верили в вечную любовь,

и думали навсегда.......       

жить в моей голове и любить тебя неоправданно, отчаянно. жить  в моей голове и убить тебя неосознанно, нечаянно

запутались в полной темноте,

включили свои огни,

обрушились небом в комнате,

остались совсем одни,

жить в моей голове и любить тебя неоправданно, отчаянно. жить в моей голове и убить тебя неосознанно, нечаянно

 

поверить в то, что я могу все. все, чего захочу. захотеть. и получить

 

жить в моей голове

 

хотя бы попробовать. вдруг все не так плохо. оторвать себя.

Попробую чтото написать. 4 месяца прошло. Каков итог?
А ничего не изменилось.
Хотя натворила я многое за это время. Делала вещи мне не свойственные, осуждаемые обществом и чувствовала себя при этом вполне комфортно. Чуть стыдно перед мамой, потому что хоть она меня и безоговорочно поддерживает, все же все понимает.
По прошлому. Прошлое не забыто. Оно лежит в своей коробочке на отведенном ему месте и из этой коробочки сочится лютая тоска. Сочится ежедневно, то сильнее, то чуть слабее, подсыхая и образуя корочку. Но так или иначе все вокруг пропитано им. С этим учишься жить, к нему привыкаешь, перестаешь обращать внимание. Но время от времени натыкаешься и получаешь свою порцию неизменной тоски. Время не лечит. Нет
Настоящее? Смесь опаски, страсти, благодарности и чувстства обязанности. Интересное сочетание. Я опасаюсь человека (безосновательно?), но это меня возбуждает. Хочется еще и еще. Он заботится обо мне. Это очень приятно, но непривычно и странно для меня. Я не привыкла просить, делаю все сама. А тут и просить не приходится. Но при этом ощущение такое.. приятно и жутко неудобно. Надо искоренять в себе это. Надо быть чуть сдерженнее и держаться подальше, потому что я опять раскрываюсь и показываю, что все. Я готова. Я его. Это расслабляет и отталкивает. Заметно. Надо чтото думать.

холодок свободы.. а есть ли она, эта свобода? или это очередная иллюзия для нас обоих? что это было? со мной то все понятно, диагноз поставлен. что происходит с ним.. куда делся тот самый человек мой жесткий? что у него в душе?
пытается порвать эти канаты. но у него не хватает сил? или вчера была просто глупость? но он не глуп.
пытается ли он заполнить ею пустоту? тут даже сомнений никаких в моем мозгу не рождается. похоже именно так.
мне больно. у меня в руках есть два оружия, с помощью которых я могу этой болью поделиться с ним, но станет ли мне легче? и какое выбрать? и надо ли вообще стрелять?
говорила о безусловной любви, а что делаю сама?
как то все очень запутано. хочется очищения и освобождения. но у меня никогда не было силы воли.
я уже даже не думаю о том, что меня ждет дальше, застряла в этом горьком настоящем. и не пытаюсь выбраться. все ковыряю и ковыряю эту старую ранку, не давая ей зарасти.

Прочла предыдущие записи. Год прошел. А это все тянется и тянется. Что стало со мной. Я живу работой. Работаю, чтобы времени ни на что не оставалось. Ненавижу воскресенья. Практически каждое воскресенье это саможаление и слезы. Нужно идти дальше. Все будет хорошо. Но я зачем то пытаюсь зацепиться за настоящее, продлить хорошие моменты. Понимая постепенно что время не остановить.
Период обновлений. Некоторым из них я сопротивляюсь, некоторые создаю сама. Так или иначе жизнь моя изменилась в этот год. И продолжает меняться. И я уже почти знаю какова будет моя судьба. Только не остановиться бы.
Девиз "я тебя отвоюю" остается позади? Все заканчивается. В том числе и мои силы, рвение и уверенность. Наверное, так и должно быть. Фатализм.

еще 2 года коту под хвост. Все, чего я добилась, разрушено. вот она какая взрослая жизнь, строить замки из песка, зная, что океан их все равно слизнет. нужно двигаться дальше. все по-новой. так то

с собаками и обращаются по собачьи.
я его уже ненавижу. за все картины, которые рисует мой мозг. какова вероятность того что они превратятся реальность? я знаю ответ на данный вопрос, но боюсь себе в этом признаться.

Поторопись ко мне,
Ты можешь еще успеть.
В собачьих глазах на дне
Слезы мои рассмотреть.

душа плачет

кино смотрела, где в конце герой отправляется умирать, спасая тем самым свою любимую. спасение или издевательство? скорее второе, я бы не смогла так жить. без него, зная что он умер за тебя.

теперь вдвойне тяжелее. где я еще нювозьму такого. каждый следующий будет не дотягивать. я слишком задрала планку.
а здесь все. наши пути не сходятся. "уйдем по одному за горизонт этого будущего, в котором нам вместе никак". можно ждать, строить иллюзии. только дождусь ли? хватит ли жизни?
можно идти дальше, искать, сравнивать. но найду ли?
из двух зол выбери меньшее, но помни, что это зло.
на распутье. ни одна дорога меня не прельщает. а других нет. как быть...

what if this storm ends... что если эта буря закончится?... что?
кажется, что я выжила из своей жизни все. не хочется останавливаться, привыкла к движению. но теперь впереди ничего не видно стало. хочется верить, что это всего лишь туман. хотя, наверное, вся жизнь не может быть такой насыщенной. на каком-то отрезке больше движухи, на каком-то затишье, отдыхать нужно тоже.

Так и со мной

Флоты — и то стекаются в гавани.
Поезд — и то к вокзалу гонит.
Ну а меня к тебе и подавней —
я же люблю!—
тянет и клонит.
Скупой спускается пушкинский рыцарь
подвалом своим любоваться и рыться.
Так я
к тебе возвращаюсь, любимая.
Мое это сердце,
любуюсь моим я.
Домой возвращаетесь радостно.
Грязь вы
с себя соскребаете, бреясь и моясь.
Так я
к тебе возвращаюсь,—
разве,
к тебе идя,
не иду домой я?!
Земных принимает земное лоно.
К конечной мы возвращаемся цели.
Так я
к тебе
тянусь неуклонно,
еле расстались,
развиделись еле.

уехал.
и вроде бы все хорошо. жизнь не стоит на месте. но пусто.

давать слово бесполезно. я не могу с этим справиться. не проходит и суток, как я снова срываюсь.
но сейчас как-то по другому. вроде бы и хочется встретиться, как и прежде. но думаешь, вот встретимся. И ЧТО? не приносит удовлетворения. быть рядом хорошо, но как только расстаешься, ничего не остается.
да, я как прежде зову, тащу, обижаюсь если не получается. но... но что-то изменилось уже во мне, я чувствую. я устаю, все чаще думаю зачем? я как прежде люблю. но как-то уже все равно рядом он или нет. обидно, когда зовешь, а он отказывается. Но обидно не потому что не встретимся, а именно потому что отказал.
как-то все не так опять. слишком скучно. почему то у нас даже речи нет о том, что будет в будущем. мне интересно, но заговорить об этом как то неудобно что ли. не к месту. говоря о будущем, строя какие то планы у нас всегда оговорка "если", если будем вместе.
он не дарит мне цветы. подарил один раз, когда только познакомились. я приняла из спокойно. теперь говорит, зачем, если тебя это не радует.

никогда не делай то, о чем потом можешь пожалеть?
сорвалась..
это твой выбор, детка. никто тебя не заставляет. не нравится - иди. не уходишь, значит сиди тихо.
как же бесит. не устраивает меня такое положение. но так как я хочу не будет. будет или так как есть, или по-другому. как это по-другому одному богу известно.

не считаются с тобой? не считайся тоже. делать так чтобы хорошо было тебе. отдельно. автономно.

и дай себе слово никогда больше не делать этого. у тебя же осталась еще хоть какая-то воля.
ДАЙ СЛОВО, ЧТО БОЛЬШЕ НИКОГДА ТАК ДЕЛАТЬ НЕ БУДЕШЬ!

скучаю. безумно. по человеку. мечтаю, чтобы он рядом был всегда. и знаю, что рано или поздно так и будет. буду ждать его с работы, кормить, любить.. каждый день. у меня какой-то инстинкт гнездования начался. дикая потребность заботиться. о нем. сейчас стали вместе иногда оставаться, так потом, в дни когда его нет, так пусто. спать пусто, тело рядом не лежит. днем пусто. некого подойти обнять, чмокнуть в щечку. при том так интересно, он делает вид, что ему все это не нравится. оставаться не нравится, однако остается. то, что я липну не нравится, однако сам просит время от времени. как же я его люблю! со всеми его недостатками, загонами, ленью. вопреки всему этому. нет, я вижу, что он не идеален, розовых очков нет, ну и чорт с его этой неидеальностью. люблю.
в последнее время растет уверенность, что я с ним всю жизнь буду. вот как будто по другому и быть не может.
а еще, я давно об этом думаю. но никому не рассказываю. ибо это звучит как бред. еще года 4 назад у меня осело в голове его имя. когда я его еще и не знала вовсе. и знакомых тогда с таким имене у меня не было никогда. и имя мне это особо не нравилось. но я засыпала и просыпалась с этим именем. я не понимала почему, у меня не было никакого образа даже за этим именем. даже занимаясь любовью с кем-то у меня в голове стучало это имя. я тогда особо внимания не обращала. ну потому что я просто не понимала с чем это связано. кто этот самый человек. и какой вообще человек, ну нет у меня никого с таким именем. даже ассоциации никакие на ум не приходят. а теперь я думаю, что это знак. как будто я уже тогда пренадлежаа ему. неосознанно, подсознательно. бред сумашедшей. бред

и
все



как измениться?

 

 

20 марта

Вы, возможно, замахнулись на что-то, слишком сильно превышающее ваши возможности. В целях сохранения времени и сил стоит пересмотреть необходимость достижения цели именно в том виде, в котором вы ее перед собой поставили....

 

думай!

 

самое тяжелое для меня - смирение. смириться с тем, что есть и принять. себя в первую очередь. близких мне людей (или тех кого я считаю ими), образ жизни, которым я живу. сколько можно бороться? мне 21 год, а я ни на мгновение не была счастлива. я недовольна, мне не хватает, кругом грязь грязь грязь! и ничего ведь не меняется. я пытаюсь, карабкаюсь, но ведь от меня ничего не зависит. хотя вот она главная проблема. неверие в себя. точнее нежелание поверить в себя. ведь это столько ответственности! мне21, а я до сих пор чувствую себя ребенком. я работаю, обеспечить себя вполне в состоянии. но живу на маминой шее. хотя онатговорит, что сильнее меня нет. внешне это так, но внутри я малегькая девочка, которая только и мечтает о том чтобы меня обняли, погладили по голове и сказали какя я умница. не хватает. с самого детства мне говорили ты сильная, ты взрослая, ты все сможешь. не было у меня детства. и сейчас, внутри, я застряла в подростковом возрасте. и никак не могу из него выбраться. получилось все как раз наоборот. я слаба, я маленький ребенок, я зависима. постоянно себя ставлю в зависимость от кого либо. а потом плачу плачу, потому что люди не хотят вешать на себя ярмо. и это совершенно справедливо и обоснованно. все чужие. все сами по себе. и мне необходимо стать такой же. не ждать ничего. двигаться. не ждать, а наполить свою жизнь смыслом. я теперь прекрасно понимаю все то, о чем мне говорил игорь. не ждать. писать диплом, заниматься спортом, учить языки, работать. стать автономной. двигаться. ведь это моя жизнь. и только моя.
быть собой - значит быть эгоистом. жить для себя. жить самостоятельно.

опять чортовы гормоны. а ведь все хорошо. плохо становится, как только я начинаю погружаться в иллюзии. и переносить их на реальную жизнь. ждать от реальных людей, самодостаточных и самостоятельных, каких-либо поступков. и не находить их. и разочаровываться. как просто разочароваться в людях. только из-за того, что они другие. не такие, как ты думал. не такие, как хотелось бы. но это не делает их хуже. они не относятся к тебе хуже. они просто другие. и либо принимай их так, либо не ной. иди. дальше.
верю в лучшее. в июне закончится учеба. как бы тяжело не было, она закончится. жду с нетерпением.

как же хочется писать. не важно о чем. просто выразить свои мысли во чтото более материальное. пофилосовствовать. порассуждать. но в связи с отсутствием стационарного компьютера это становится проблемой. на два слова пять опечаток не может не раздражать.
подругоколлега выходит замуж... завидую немножо. мне не светит. и чем дальше в лес, тем все более и более я понимаю что именно так и будет.
скоро я возможно точно буду знать свое будущее на ближайшие три года. стабильность и постоянство. а мне даже нравится. во всех бы сферах жизни обрести такое постоянство. вот где оно счастье. знать что там впереди. день сурка.

Около года прошло. Год исполнения желаний. Я получила все о чем мечтала. Любовь, работу, смысл. И что же? Я счастлива? Как бы не так. За этот год из моих глаз вылилось столько слез, сколько пожалуй не было за всю жизнь. Я влюбилась. Мама всегда говорила: найди того, кто будет любить тебя, и цени. И будешь счастлива. Это так воистину. я влюбилась в человека, которому не нужна. Влюбилась глупо, слепо. Даже скорее не в человека, а в образ, который сама выдумала. А теперь, оглядываясь назад, я вижу что он таким и был с самого начала. Независимым, гордецом. Разве что пел сладко. Чтобы доказать себе в очередной раз, что он может все. Доказал. Может действительно. Жесток. Самодостаточен. А ведь именно такого я и хотела. О таком мечтала. Вот пожалуйста. Получите распишитесь. Что же мне тепрь делать с этим счастьем непомерным. Знаю что могу уйти. Никто держать не будет. Справлюсь, обязательно справлюсь. Не в первой. Но в голове не укладывается КАк???? КАК С НИМ БУДУ НЕ Я? А какая то другая мадам. С моим. Таким родным и любимым. А ведь именно так и будет рано или поздно. Будущие бывшие. И это будущее все ближе и ближе. Пишу и слезы текут снова в голове мысли уехать из этого города. Забыть все что было и начать снова. Но страшно. Что все будет точно так же. От себя не убежишь.. и не хочется никого ведь больше. Смотреть не могуини на кого. Кроме него.думала успокоиться. Смириться с тем что есть. Ведь люблю и счастлива с ним. Но это слишком сложно. Находиться рядом с человеком, которому ты не нужна. Как бы я хотела ошибаться сейчас. Как он говорит: тебе все мало, хочешь больше и больше. Да мало. Объективно мало. И я, к сожалению так не могу.