самое тяжелое для меня - смирение. смириться с тем, что есть и принять. себя в первую очередь. близких мне людей (или тех кого я считаю ими), образ жизни, которым я живу. сколько можно бороться? мне 21 год, а я ни на мгновение не была счастлива. я недовольна, мне не хватает, кругом грязь грязь грязь! и ничего ведь не меняется. я пытаюсь, карабкаюсь, но ведь от меня ничего не зависит. хотя вот она главная проблема. неверие в себя. точнее нежелание поверить в себя. ведь это столько ответственности! мне21, а я до сих пор чувствую себя ребенком. я работаю, обеспечить себя вполне в состоянии. но живу на маминой шее. хотя онатговорит, что сильнее меня нет. внешне это так, но внутри я малегькая девочка, которая только и мечтает о том чтобы меня обняли, погладили по голове и сказали какя я умница. не хватает. с самого детства мне говорили ты сильная, ты взрослая, ты все сможешь. не было у меня детства. и сейчас, внутри, я застряла в подростковом возрасте. и никак не могу из него выбраться. получилось все как раз наоборот. я слаба, я маленький ребенок, я зависима. постоянно себя ставлю в зависимость от кого либо. а потом плачу плачу, потому что люди не хотят вешать на себя ярмо. и это совершенно справедливо и обоснованно. все чужие. все сами по себе. и мне необходимо стать такой же. не ждать ничего. двигаться. не ждать, а наполить свою жизнь смыслом. я теперь прекрасно понимаю все то, о чем мне говорил игорь. не ждать. писать диплом, заниматься спортом, учить языки, работать. стать автономной. двигаться. ведь это моя жизнь. и только моя.
быть собой - значит быть эгоистом. жить для себя. жить самостоятельно.