Около года прошло. Год исполнения желаний. Я получила все о чем мечтала. Любовь, работу, смысл. И что же? Я счастлива? Как бы не так. За этот год из моих глаз вылилось столько слез, сколько пожалуй не было за всю жизнь. Я влюбилась. Мама всегда говорила: найди того, кто будет любить тебя, и цени. И будешь счастлива. Это так воистину. я влюбилась в человека, которому не нужна. Влюбилась глупо, слепо. Даже скорее не в человека, а в образ, который сама выдумала. А теперь, оглядываясь назад, я вижу что он таким и был с самого начала. Независимым, гордецом. Разве что пел сладко. Чтобы доказать себе в очередной раз, что он может все. Доказал. Может действительно. Жесток. Самодостаточен. А ведь именно такого я и хотела. О таком мечтала. Вот пожалуйста. Получите распишитесь. Что же мне тепрь делать с этим счастьем непомерным. Знаю что могу уйти. Никто держать не будет. Справлюсь, обязательно справлюсь. Не в первой. Но в голове не укладывается КАк???? КАК С НИМ БУДУ НЕ Я? А какая то другая мадам. С моим. Таким родным и любимым. А ведь именно так и будет рано или поздно. Будущие бывшие. И это будущее все ближе и ближе. Пишу и слезы текут снова в голове мысли уехать из этого города. Забыть все что было и начать снова. Но страшно. Что все будет точно так же. От себя не убежишь.. и не хочется никого ведь больше. Смотреть не могуини на кого. Кроме него.думала успокоиться. Смириться с тем что есть. Ведь люблю и счастлива с ним. Но это слишком сложно. Находиться рядом с человеком, которому ты не нужна. Как бы я хотела ошибаться сейчас. Как он говорит: тебе все мало, хочешь больше и больше. Да мало. Объективно мало. И я, к сожалению так не могу.