я вот подумала.
а почему людям чужие проблемы решать намного легче чем свои?
глупый вопрос.
у меня в голове много глупых вопросов с глупыми ответами.
так вот я подумала и поняла, что когда кто-то говорит тебе о своих проблемах, каждый раз ты сидишь и думаешь - пфф..тупая хуйня. мне б такие проблемы.
я хочу найти парня, похожего на славу.
Вика хочет найти просто парня.
мне кажется, что у меня проблема посерьезней,точнее трудней, чем у неё.
но наверняка это не так.
те требования, которые у Вики, они наверняка, да они точно не совпадают с моими требованиями к парню.
я не знаю твоих требований.
знаю свои.
мне важно лишь одно, чтобы он был похож внешне на славу.
имел манеры такие же как якупов.
боюсь, если он будет в чем-то лучше, меня это даже отталкнёт.
это всё глупые мысли.


так вот о проблемах людей.
когда тебя просят предложить решение чьей-то проблемы, ты сразу же говоришь с серьезным видом первое что пришло на ум. просто либо, чтобы не обидеть человека, либо, чтобы просто показать, что ты думал над тем, что тебе сказали.
*да, знаю. вообще хуйня полная. и по ходу опять я выёбываюсь.*
ты не задумываешься о том, как человек будет выполнять предложенную тобой вещь.
ты просто сделал умный вид.
а человек ждал большего. возможно, он хотел, чтобы ты предложил что-то реальное, а не первую свою нелепую мысль. меня бесит, что я так сама делаю. я хуйня.
безхарактерный человек. зато человек.
в последнее время такие мысли закрадываютсяв голову, что страшно становится.
слава Богу я пережила то время, когда хотелось пырнуть в себя ножом. началось другое. хочется постоянно ходить и делать серьезный вид. как будто у меня проблемы. нет, я возможно даже придумываю себе проблемы.
меня тронуло сообщение насонкиной.
она мне еще на каникулах написала одно длинное сообщение в час ночи. про своё отношение ко мне.
я себя почувствовала такой крутой, что просто ебануться.
насонкина как раз писала про то, что пока в её жизни не появилась я, она скуно жила и придумывала себе в голове всякую хуйню-проблемы.
а потом бац! появилась я. начала вечно веселить. типа такая глупая большая старшеклассница, с которой можно поржать. это оскорбляет.
блять. каждый раз, когда я пишу эти тупые ни чем не насыщенные посты, я думаю, что я выёбываюсь. я хочу кому-то доказать, что я могу быть серьезной и могу поступить в универ на конфликтолога. типа могу поразмыслить и тыры-пыры.
я не понимаю себя. и это бесит.
ну вот. опять эта мысль.
на самом деле мне было бы проще, если бы эти записи никто не читал.
чтобы о них знала только я.
а иногда, конечно, хочется поделиться своими "умными" мыслями с вами двоими. читающими эту охуительную хуйню.
моё дело-дрянь.
всегда хотела так написать.
а вот так! нелепо и не в тему.
и ещё..
я практически уверена, что мечты исполняются. мысли-материальны.
когда же я начну тогда встречатсья с Антоном? ну если мои мысли материальны.
или у меня такие неисполнимые желания, что это никак не случится?
а мои желания просты.
нет, ну конечно, если их получше рассмотреть, то они кажутся не очень-то и простыми. но мне иногда кажется, это просто.


я бы хотела, чтобы слава вернулся. но я знаю, что это маловероятно и уверена, что мне нельзя с ним встречаться.
он заразный.где попало валялся(с)
вот подумаешь-хочу нравится Антону. что может быть проще, чтобы девочка нравилась мальчику.а по ходу я не в его вкусе. да и вообще он тупой идиот! сколько можно бегать за лошадьми прежевальского? поскакать не на ком?
так и хочется написать - вот, тут есть я, я ж такая хорошая, милая и незубастая, пусть со мной встречается!
но не могу я так писать. опа. выебнулась.


я хочу так же встретить человека похожего на славу.
с его формой головы. с таким же цветом волос. с такими же кариеми глубокими большими глазами и длинющими ресницами. с таким же носом -без этого никак. без носа не возьму. с таким горбатеньким длинным носом. с такими же губами бантиком. такими пуухлыми и красными. и щёчки розовые...у меня в голое сейчас стоит образ славы в этой его черной куртке с черепами разноцветными-жёлтыми, розовыми и синими. и эти тупые джинся-трубы, которые ненавидела половина школы. и кеды черные с черепом белым. на одной ноге красные шнурки, а на второй сначала были оранжевые, а потом он для меня купил ярко жёлтые. или вот тоже образ-гель на голове плохо размазанный, как у глупульки последней, опять же те же самые черты лица, брррови которые он не любил, потому что он думал, что они у него как у хача, и эти ресницыы. которые его тоже часто бесили, потому что одна из них вечно не туда торчала и он её отрезал. снова щёчки. такие пухленькие и мягкие. обожаю. а ниже белая рубашка и галстук..жёлтый или салатовый. и опять же эти злоебучие джинсы-трубы. с кедами.только пару раз помню его в школьных туфлях и штанах. обычно как раздолбай ходил. и с сумкой черной. а еще кофта у него черная была со львом белым, похожим на льва- знак пежо.и запах его помню. иногда я его от кого-то чувствую. чем ближе к концу апреля-началу мая, тем чаще я его чувствую. я готова, по-моему, вечно о нём писать. а он меня по-настоящему никогда не любил и любить не будет. будет использовать. и при мысли об этом у меня сердце кровью обливается и ёкает. недаром у меня целый день до сих пор сиська левая болит. я даже готова ему писать постоянно, что я его люблю, но еле-еле последними силами себя удерживаю. если в скором времени(месяц-полтора) у меня никто не появится, то я снова как педовка влюбленная начну ему строчить всякую хуйню, а он, я знаю, поломается-поломаетя и начнет мне отвечать взаимностью, но всё еще встречаясь с другими бабами. и страдать я так буду еще очень долго.
вот почему я хочу побыстрей найти себе человека. просто чтобы не страдать из-за того, кого по-настоящему люблю. что бы я ни говорила. в глубине души я всё равно люблю этого козла, ублюдка и мерзавца.
всё. пойду реветь.
[600x450]