Настроение сейчас - подавленное

Мне захотелось написать именно сюда. Это более, чем странно, но ладно..

Мне очень не по себе. Ощущение, будто что-то совсем-совсем не так. Как будто что-то бьётся и ломается, но я не понимаю, внутри меня или снаружи.. Меня доводят мысли об окружающих меня людях. Меня добивают мысли о собственных чувствах

Я не могу понять, что мне нужно, а что нет; кто мне нужен, а кто нет. Я тупо не понимаю, чего я хочу

Вот последняя неделя вся какая-то изнутри-наружу с ног-на голову

Это не объяснить, наверное

Может, я просто слишком впечатлительна

Но я так хочу, чтоб было всё хорошо. Хочу наконец определиться в людях, найтись в желаниях

 

Так глупо, что человеку не хватает счастья. Он его так хочет, но когда оно появляется, ему хочется ещё, и дальше, и больше

Настроение сейчас - отличное)

[показать]

 

Почему-то захотелось опубликовать именно эту фотографию.

Солнце всегда в душе.
Австрия 2010.

Искать меня стоит здесь:
http://hamster-sensey.livejournal.com/
или здесь:
http://twitter.com/hamster_sensey

я слушаю музыку и радуюсь жизни
для полного счастья мне нужен только ты ещё
но пока и без того жизненных сил-настроений хватает

наконец, что-то здесь изменилось

Это цитата сообщения nan Оригинальное сообщение

Без заголовка

знаете если сидетьна экскалаторе спиной по направлению движения и поднять голову чтобы не видеть ничего кроме потолка который едет в противоположную сторону то можно почувствовать себя хорошо, лучше всех.

 

знаете если стоять на мосту грибанала смотреть на спас ночью где в воде отражаются рыжие желтые и красные огни то можно почувствовать себя хорошо

 

знаете если ночью темной попасть под накрапывающий дождь  и подставить ему ладошки то можно почувствовать скбя хорошо

 

 

знаете, если солнце слепит глаза и пыль засыпает идешь навтречу ветру раскинув руки, подставив лицо. можно почувствовать себя хорошо.

 

 

увидеть доказательство того, что ты - бог.на секунды возникает ощущение что ты знаешь все. как наркотики.

уносит тебя. ты - бог.

Это цитата сообщения Рыжовский Оригинальное сообщение

Счастье



- Что это у тебя в руке?
- Счастье.
- Почему такое маленькое?
- Оно только мое.Зато какое лучистое и красивое.
- Да...Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку.Я поделюсь.
- Ой...оно такое теплое...
- Нравится?
- Очень...спасибо!
- Близким людям никогда не говорят спасибо.
- Почему?
- Они всегда все понимают без слов.По глазам.
- А чужие?
- Чужие говорят спасибо таким же чужим.Прийдет время и ты поймешь.
- Знаешь...мне намного лучше,когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- У тебя прибавится твоего.
- Почему?
- Сам не знаю.Только потом оно станет еще более теплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигают о зависть.О счастье их обжечь нельзя.
- Знаешь...я знаю с кем поделиться этим чудом.
- Я рад этому.
- Тогда...
- Именно,увидимся еще.Делись им.Ведь так многим его не хватает.

Настроение сейчас - неопознанное

Я не знаю.
Кому говорить, а с кем молчать.
И если говорить - то что?
Я не знаю ни одной вашей мысли.
Я очень сильно боюсь, потому что не знаю.
Я не знаю как будут поняты мои слова.
Знаю, как сказать, но не могу предугадать, что вы решите.
От этого мне очень плохо.
Да, да. Я хочу тебя увидеть. Увидеть_тебя.
Мне как-то странно-страшно-уставше.
Ты вышел из контакта? Ага, как же.
Что-то я уже даже не знаю, надо ли мне об этом думать?
Мне страшно..немного.
И как всегда, хочется одного, а получается совсем другое..

А крыши видели закат,
И стены помнили войну,
А я так счастлив, я так рад,
Что кто-то счастлив.
(АукцЫон - Птица)

За что мне биться? Я не знаю.
О ком думать? Я не знаю.
А надо думать? Я не знаю.
Чего я вообще сейчас хочу? Знаю.. Но это так незбыточно. так нереально. но.. так.. мечта.

Настроение сейчас - ужасающее

Что за чёртово настроение?
Нервы в никуда..
И мне так грустно, мне так плохо.
Школа неимоверно грузит, учителя, оры, проверочные, Господи! за что? за что мне ещё полтора года терпеть ненавистные алгебру и геометрию? а физику? зачем всё это? зачем постоянные крики: " Вы тупые! В не сдадите ЕГЭ!!!"
я ведь уже действительно начинаю так думать. паранойя, паранойя, паранойя... полный конец.
Я чувствую себя неспособной. ни к чему.
какого чёрта такое настроение?
блин, так тяжело.
совладать с собой.
чувствую что я ничего не могу сделать. только стучать по клавиатуре, руки разгрызать до крови и..идеализировать.
ненавжу эту вечную идеализацию!
нестыковка. нестыковка. нестыковка. нестыковка.
можно я больше не буду открывать глаза?
мне так больно.
мне нужен ты. да, чёрт возьми, рядом, чтобы знать что ты есть. чтобы обнять тебя.
ненавижу систему.
пора всё это рушить.
нет. я не способна.
способна только говорить и... идеализация.
спасите меня от самой себя! пожалуйста!!!
"Людям и городам от земли и до звёзд по горячим губам - SOS!" (Сплин - SOS!)




Неужели я влюбилась в тебя?


Я таки прокушу себя руки наскозь.
Я больше не могу.
В четырёх стенах.
Только я, эгоизм, одиночество, телефон со странными людьми и идеализация.
Нестыковка, нестыковка, нестыковка!
Нет.
Всё. "И я звоню тебе домой для того, чтобы узнать, что тебя нет дома". (Сплин - Что ты будешь делать?)
Я устала.
Система.
Вырвите меня из системы, хорошо.
Я доведу себя до иступления.
Мне не хватает солнца.
Я уже ненавижу эту зиму!
Я хочу весны, весны, весны, весны.
Весна. Солнце. Радость. Где?
Пока только иступление.
И идеализация.

Настроение сейчас - счастливое..)

Он: Ты опасная)
Ми: А ты хороший)
Он: Да, я добрый сегодня) А тебе не кажется, что мы с тобой дни перепутали?оО завтра вообще-то 14 февраля))
Ми: А сегодня пятница тринадцатое))
Он: Да. Пятница 13тое - удачный день))

и правда удачный) и много счастья приносит..))

Настроение сейчас - ностальгия..

Сегодня месяц, год и пятнадцать лет с памятных для меня событий..)
Да, именно так...)

Месяц со второго января. Это помнят лишь два человека, знают с десяток. Это касается двух людей, отражаясь на сотне. Это глубоко в сердце одного, может и второго. Это было и этого не изменить. Написал. Увидела через неделю.

Год со второго февраля. Утром 02.02.08. мой брат Кирилл, играя, сломал мне палец..)
Заметка годичной давности:
"Вчера утром всё было хорошо..., но вот уже через несколько часов я лежала в травме на операционном столе и старалась не думать о пальце, который мне зашивали с каким-то безумным трудом... результат "игры" с братиком: рваная рана и открытый перелом левого мизинца....
месяц без гитары...
неделя буз прогулок...
постельный режим..."
Да, друзья, так бывает..))


Палец немеет,
Руки дрожат.
Кровь вытекает,
Люди спешат.
Пинцет достают
И вгрызаются в плоть.
Спасти не успеют,
Будут пороть.
В плоть всё глубже
Стежок за стежком.
Ранка всё уже,
Слёзы потом.
Мне помогли,
Это я не сама..
Проверяют узлы,
Рана ведь глубока..
Наконец затянули.
Всё, обрезана нить.
Они боль отпугнули,
Я теперь буду жить!!!

моё, соответсвенно..))

Пятнадцать лет со второго февраля. Пятнадцать лет назад (хотя, я ещё, конечно, не знала об этом), на свет родился замечательный человек, подруга, радостная, весёлая, жёлтая - Алинка:) Так люблю её!!)) спасибо)))
ах)

Вот так и считаем. По событиям и воспоминаниям.

P.S.: И ещё, с днём сурка!!:)

Из ЖЖ.

http://hamster-sensey.livejournal.com/33822.html

Настроение сейчас - отлииичное))

Сильно улыбаюсь))
В интернет-версии журнала "Пять-углов" опубликовали мои размышления - сие есть первая настоящая публикация))
Хаха))) *улыбается* особенно приятно от подписи)

http://5uglov.ru/news/details.php?newsId=1684

Настроение сейчас - грустно-отчаянное

Можно я буду тебя ненавидеть?
Да, просто ненавидеть. От безвыходности. Просто потому что иллюзии плетут одно, а реальность другое. Просто буду ненавидеть.. Можно? Всем сердцем, аж до дрожи.. Можно? Я буду убиваться, упиваясь своей ненавистью, и буду зависеть от неё, как от воздуха. Я буду ненавидеть каждой клеткой, до последней частички никчёмного существа. Я буду биться в истериках, ненавидя...

Можно я буду скучать по тебе?
Тихо скучать. От себя. От того, что сама виновата. Можно? Вспоминая, я буду грустить. Может даже говорить об этом.. "Мне грустно". Но я никогда не скажу почему. Потому что я даже себе буду бояться признаться, что я скучаю по тебе. Это так страшно. Пытаться отмести все мысли и скучать.. Выть от того, как скучаешь! Это непереносимо.

Можно я буду любить тебя?
Каждый раз улыбаться, вспоминая имя. И сразу переставать. Потому что не могу. Принять. Саму себя принять не могу. Потому что нельзя. Потому что не дают осколки сердца такого богатого чувства. Потому что новые крылья ещё не выросли, чтобы вновь воспарить над землёй. Потому что ещё слишком велика опасность свалиться обратно. Даже не обратно, а ещё глубже. Потому что больно. Больно жить с разбитыми мечтами.

Можно я забуду тебя?
Наконец-то забуду всё что было, чтобы жить дальше. Чтобы начать спокойно общаться с тобой. Заново. Чтобы не любить, не ненавидеть. Да, скучать. Но уже по другому. Можно?...


И ведь знаю, что даже если прочитаешь, не ответишь. Ты поймёшь? Да, ты поймёшь. Ты очень умён, чтобы не понять. Здесь всё на поверности. И я не хочу это скрывать. Мне важно мнение близких мне людей. А ты мне близкий человек?

Настроение сейчас - гуд)

Выставка в центральном выставочном зале "Манеж".

Мои фотографии, официальная информация и мои впечатления)))
Я наконец-то закончила это)

Смотрите...)

http://hamster-sensey.livejournal.com/31873.html

Настроение сейчас - легкое))

Сегодня. Возвращалась с журфака. С курсов. Накатила волна меланхолии, размышлений, осознаний. И тут метро - живое, любимое. Сажусь на Василеостровской. Ехать мне ровно до Гостинки, а дальше пересадка и до Озерков. Домой. Встала на в вагоне, сумка тяжёлая, ноги уставшие, мысли разрывают голову, в ушах плеер. И так захотелось, чтоб стало легче. Нашла спасение - жить здесь и сейчас. Жить и дышать данной секундой, этим воздухом. Сделала любимого Пилота погромче и просто начала вслушаиваться в слова, абстрогировалась от мыслей. И... стало так легко! Так хорошо! Это лучше любой улыбки, это умиротворение. Это счастье! Стало так легко дышаться. Как здорово, жить здесь и сейчас!
Домой не хотелось. Отчаянно ноги не хотели выходить на Гостинке. Но... Я просто шла по переходу между станциями и пела. Бесшумно шевеля губами, я с каждым новым вдохом, наслаждалась существованием на земле, собой и так любила людей вокруг! Это не передать словами!
"Небо, отпусти меня домой!" © Пилот - "Небо"
Вместо того, чтобы как всегда повернуть направо и встать в первом вагоне, ближе к выход в Озерках, я повернула налево. Я пошла и села в предпоследний вагон, потому что чувствовала непреодолимое желание сесть и заснуть. Я уснула. Уснула в метро. Как всегда легко и как всегда замечательно:)
Я очнулась где-то в районе Чёрной речки, и уснула дальше.
Я так повеселила сегодня людей в метро:) Спать сидя, обнявшись с сумкой, потом резко вскочить,устроить бег на каблуках через весь вагон и просто улыбаться, поднимаясь на эскалаторе))
Потом выйти из метро. Набрать полные лёгкие воздуха и подумать: "Жизнь всё же прекрасна!")))
"Небо, отпусти меня домой, я не скажу не слова!" © Пилот - "Небо"

http://hamster-sensey.livejournal.com/26580.html

меня цепануло..