Все теперь другое... совсем... я сейчас пишу все это,потому что мне это некому больше сказать... хотя с другой стороны,я пишу это так как это мои нахлынувшие мысли и чувства...я стала совсем другой, и жизнь моя тоже... она со одной стороны наполнена, а с другой чего-то в ней все-таки не хватает, и все равно я живу каждый день как последний, как завтра меня здесь не будет... и сейчас у меня есть все,чего я хотела,о чем грезила в самые страшные минуты своей жизни... у меня есть верные друзья(Кир,он мне стал еще ближе чем раньше,с Машей сложнее,последнее время,но она мой друг,я ей благодарна, Катя, которая так доверяет мне,что мне это приятно и удивительно...),любящий парень(со своей стороны,я тоже люблю его,мне так хорошо с ним,он,чудо,мое счастье, моя мечта),я начала общаться с лучшим другом моего духовного отца...я надеюсь поступить на кафедру чтоб заниматься любимым делом с замечательным преподом Олегом Сергеевичем Воскобойниковым,глядя на которого,я думаю:я тоже могу быть такой... Господи,хорошо-то как... спасибо Тебе,Господи...
Но с другой стороны,меня мучает постоянное чувство неудолетворенности...я неудолетворена,мне мало,мне нужно что-то,чего я и сама не знаю..чувство что все это в один момент может закончится не покидает меня...мне безумно страшно...я боюсь потерять это все,что у меня есть...и в глубине души я знаю,что это за страх... знаю..это страх рецедива 30 января...повторения этого кошмара страшно...причем равносильным может быть предательство кого-то из близких друзей или любимого Саши...это страшно...я боюсь,что он может перейти Черту... Саша,любимый мой,не делай этого... умоляю... пожалуйста...
И знаете фишка в том, что я не знаю как мне с этим страхом делать...если бы я избавилась от него,я была бы полностью удолетворена,была б абсолютна счастлива... но я не могу...то,что пережила я,не поддается никакому сравнению...(я знаю случаи,когда люди переживали хуже,не говоорите мне о них)... это травма,это шок... я пережила и горе и предательство вместе...в едином сплетении... страшно...это мой шрам...и знаете,это на всю жизнь...потому что ничто на земле не проходит бесследно... я могу быть счастливой,да,я счастлива с Сашей,но не до конца...
Может быть, если бы Юрий Зиновьевич не умер холодной зимой 2006 года, у меня не было этого шрама...ведь это его смерть ввегла меня в такой шок,последствия которого я ощущаю до сих пор...хотя я знаю,что он не виноват,у него не было другого выхода...просто знаете,после того счастья 22 и 23 декабря его смерть перевернула все...до основания...и мне до сих пор страшно...очень... оттого что никто не вечен,оттого что с любым из дорогих мне людей может случиться подобное...
Мне страшно,что вся жизнь наша настолько хрупка,настолько неустойчива,что это убийственно...в моем возрасте люди не думают об этом... они ведут веселый,хорошо если только веселый,образ жизни,ходят на дискотеки и собираются в компаниях и т.д.Словом,радуются жизни... а я-не могу так жить... я радуюсь жизни по-другому...совсем...я радуюсь каждому дню,что Бог дал мне еще один день...но знаете,к сожалению,у меня далеко не всегда получается жить так,чтоб это был действительно как последний... я часто очень многого не вижу,не понимаю,ору,кричу,веду себя как последняя сволочь...