просто хочется говорить... не могу... молчание... больно когда тебя предают друзья... я до сих пор не могу понять,почему... я не ожидала от нее такого,ожидала от кого угодно,но не от нее... от человека который видел все,как я влюбилась в него, как потом не могла без него жить, как чуть не сошла с ума от горя,когда он умер... я могла бы ожидать такое от Кира, которого я мучила своими истериками 3 года, потому у него право всепрощения... но он мне как-то сказал: твое всепрощение накладывает на меня отвественность... даже тогда когда он чуть не ушел,он мне просто сказал,что он от меня устал... это было честно,и Кир не задевал мне никаких больных мест...а она,ну слов просто нет... жутко больно...вы мне скажите,что я сама виновата... но ведь для чего нужны друзья?чтобы быть опорой... а она... слов нет 

странное чувство... ощущение того что жизнь стала другой... что все что было до 22 августа 2009 года прошлое, а настоящее только теперь

я все равно люблю его... может быть не так,как он этого хотел бы,но я стараюсь... правда... то,что произошло в историей с флагом больно и обидно... да,я почти отказалась от этой идеи... но так хочется... и как хочется взлететь,расправить крылья...но пока не получается

Все теперь другое... совсем... я сейчас пишу все это,потому что мне это некому больше сказать... хотя с другой стороны,я пишу это так как это мои нахлынувшие мысли и чувства...я стала совсем другой, и жизнь моя тоже... она со одной стороны наполнена, а с другой чего-то в ней все-таки не хватает, и все равно я живу каждый день как последний, как завтра меня здесь не будет... и сейчас у меня есть все,чего я хотела,о чем грезила в самые страшные минуты своей жизни... у меня есть верные друзья(Кир,он мне стал еще ближе чем раньше,с Машей сложнее,последнее время,но она мой друг,я ей благодарна, Катя, которая так доверяет мне,что мне это приятно и удивительно...),любящий парень(со своей стороны,я тоже люблю его,мне так хорошо с ним,он,чудо,мое счастье, моя мечта),я начала общаться с лучшим другом моего духовного отца...я надеюсь поступить на кафедру чтоб заниматься любимым делом с замечательным преподом Олегом Сергеевичем Воскобойниковым,глядя на которого,я думаю:я тоже могу быть такой... Господи,хорошо-то как... спасибо Тебе,Господи...

Но с другой стороны,меня мучает постоянное чувство неудолетворенности...я неудолетворена,мне мало,мне нужно что-то,чего я и сама не знаю..чувство что все это в один момент может закончится не покидает меня...мне безумно страшно...я боюсь потерять это все,что у меня есть...и в глубине души я знаю,что это за страх... знаю..это страх рецедива 30 января...повторения этого кошмара страшно...причем равносильным может быть предательство кого-то из близких друзей или любимого Саши...это страшно...я боюсь,что он может перейти Черту... Саша,любимый мой,не делай этого... умоляю... пожалуйста...

И знаете фишка в том, что я не знаю как мне с этим страхом делать...если бы я избавилась от него,я была бы полностью удолетворена,была б абсолютна счастлива... но я не могу...то,что пережила я,не поддается никакому сравнению...(я знаю случаи,когда люди переживали хуже,не говоорите мне о них)...  это травма,это шок... я пережила и горе и предательство вместе...в едином сплетении... страшно...это мой шрам...и знаете,это на всю жизнь...потому что ничто на земле не проходит бесследно... я могу быть счастливой,да,я счастлива с Сашей,но не до конца...

Может быть, если бы Юрий Зиновьевич не умер холодной зимой 2006 года, у меня не было этого шрама...ведь это его смерть ввегла меня в такой шок,последствия которого я ощущаю до сих пор...хотя я знаю,что он не виноват,у него не было другого выхода...просто знаете,после того счастья 22 и 23 декабря его смерть перевернула все...до основания...и мне до сих пор страшно...очень... оттого что никто не вечен,оттого что с любым из дорогих мне людей может случиться подобное...

Мне страшно,что вся жизнь наша настолько хрупка,настолько неустойчива,что это убийственно...в моем возрасте люди не думают об этом... они ведут веселый,хорошо если только веселый,образ жизни,ходят на дискотеки и собираются в компаниях и т.д.Словом,радуются жизни... а я-не могу так жить... я радуюсь жизни по-другому...совсем...я радуюсь каждому дню,что Бог дал мне еще один день...но знаете,к сожалению,у меня далеко не всегда получается жить так,чтоб это был действительно как последний... я часто очень многого не вижу,не понимаю,ору,кричу,веду себя как последняя сволочь...

В синагоге читает кадиш,

Старый в черном седой раввин

А в душе беспробудная тишь,

Все печаль моя без причин.

В синагоге читают кадиш,

И уносятся в вечность слова

Наполняется сердце тоскою лишь,

Я в пустые смотрю небеса…

Воспоминания в сердце трепещут

Только чем мне боль уминать

Только звезды беспечные блещут

Хочется снова в вечность кричать.

Новый с вечера начинается день

Заиграет в призрачных бликах

И укроет его заоблачная тень

Застывая в задумчивых мигах.

Только Вас, я шептала на службе,

Только Вас суждено мне любить

Может быть это покажется чуждым,

Лишь о Вас я буду Бога молить…

Но живым, обещаю, тепло я дарить,

Не спешить с покаянною книгой

Я буду спешить добро дарить

Чтоб грехи не сгибали веригой…

У меня часто бывает грустное настроение... А ведь было когда я не знала слово грусть... Совсем...

больно... почему он это сделал?она же ни в чем не виновата,она его любила... а он-предатель... если бы она не была б моей подругой,я бы не мучилась так....

Сегодня 2 года... 2 года,как он ушел... хочу плакать,но не могу... на кладбище не пойду... больно,просто тихо поминаю его... как умею... пойду сейчас за цветами...поставлю в комнате... больно,горько...

Я устала…. Я устала морально… настроения никакого… опять сделала очередную глупость.…  Достало меня это все … знаете, чего я хочу? Я хочу любить, пусть даже безответно… все равно… ринуться в этот омут, а то все слова какие-то, которые, Бог знает что, обозначают… слова… просто слова… и масса лиц… нет человека… Ищу человека, слышите, человека!!!...

Мама говорит: представь себе, что у тебя крылья,… какие крылья? куда лететь? Для чего? Раньше было все просто и понятно… раньше была любовь, настоящая, как в книжке… я не знаю ради чего это все… не полноценна жизнь человека без любви,… что толку в этих целованиях рук или общении по большей части с лицами мужского пола? Да, ничего…  среди них нет того, кого я бы могла полюбить… и по мне еще раз полюбить значит предать… да, предать, это чувство к нему. Хотя он был бы счастлив, если бы я полюбила вновь. А я не могу, и жизнь лишена одухотворенного смысла… я понимаю, надо любить родных, но это долг… возлюби ближнего как самого себя… это я могу… но ведь мне хочется и другого… мне хочется так как было с ним, чтоб можно было жить любовью… или не жить вовсе, как сейчас… иногда кажется, что рана зажила, можно жить радоваться, а она вдруг начинает болеть, и все снова иллюзии, и никакой насыщенности…

Когда-то я писала о том,что "простить смерть порою тяжелей чем друга лучшего измену"...Я не могла простить любимому человеку - смерть, но ведь для него она была единственным выходом жить дальше,а не существовать... Я не могла простить тем,кто его ненавидел,эту жестокость по отношению к нему... из-за этой жестокости он и ушел раньше чем он должен был уйти... Когда-то я не могла простить своей матери то,что она довела меня до края,до пропасти...Теперь я поняла, что жестокостью она пыталась меня к реальной жизни... Да! теперь я простила и Катю... ее насмешки над моим чувством к нему,ее поведение после его смерти,-это все в прошлом... по ее фотографиям я вижу она стала ДРУГОЙ,многое поняла,многое узнала... тогда на русском,когда мы сидели вместе,она написала мне записку с текстом песни "БИ-2",но я еще была не готова ее простить... Каждый раз тогда видя ее в школе, я слышала ее голос внутри себя:а ты влюбилась в него? Влюбилась?А потом:что ты убиваешься по нему?Его душа принадлежала всем,а не только одной тебе... и каждый раз я избегала с ней встречи... теперь все это в прошлом... я не буду ей говорить,что по-прежнему люблю его и только его,и посмотрим что будет...