Началась серия с выразительной картины выхода из запоя какого-то ужасно волосатого мужика. Ну как это обычно происходит? Взял бутылку в руки и понял что больше пить не может – ну не лезет уже…тогда чувак пошел и взял кефир, напился кефира и под звон голосов в голове, пошел в Сваху жену себе искать.

Стилисты хотели его загримировать, но он не дался (хотя на месте стилистов я бы его лучше подстриг). Звали волосатого мужика Борис, и был он оказывается редким в Москве специалистом-японистом и таким же редким занудой и скромником. Как он по секрету сообщил Максу именно поэтому от него дамочки и бегут – от большой скромности.

За 2 месяца через его руки прошло 6 девушек (неплохо для скромняги). И малярка, и издательница, и дизайнер, и …т.д. Ни одной он не назначил повторное свидание и в Свахе уже было решили, что он маньяк, как на очередном свидании все прояснилось.

Сцена такая: сидит очередная «жертва» Бориса с ним в ресторане, но у нее оказывается есть не успокоившийся бывший, который решает свести счеты с потенциальным женихом, заскакивает в ресторан и отвешивает несчастному Борису конкретную оплеуху. Честно говоря, когда после этого показали что из Бориса что-то выпало в желе стоявшее на столе, моя первая версия была – глаз…Думаю, ни фига себе загнули, прям фильм ужасов. Но тут показали его физиономию, вроде все на месте, тогда я подумал что зуб, но когда «бывший» чувак достал его из желе и вернул Борису я передумал – никогда не видел чтоб выбитые зубы возвращали владельцу и извинялись при этом…

Короче, оказалось все намного проще – это был слуховой аппарат, потому что Борис плохо слышал. Тут он снова чуть не ушел в запой, но вместо этого ушел в Сваху, бросил аппарат на стол и устроил мини истерику. Ему прописали свидание с Романом, на котором он снова вспомнил (как сам и говорил в начале серии) что дело не в ушах, а в скромности.

После этого пошло все как по маслу, нашли ему шумную девушку, которая любит Японию и барабаны, так что теперь он ее слышит даже без слухового аппарата, и жили они долго и счастливо.

Слово не воробей - догони и добей. Или перлы от Анны Полонской

Милые бранятся – только тешатся. А тем, кто рядом, впору вешаться.
(в адрес Наташи и Максима)

Лучший показатель серьезности намерений – готовность раскошелиться.
(очередному клиенту)

По телевизору все больше аферистов да мошенников показывают. Но есть исключения. «Спокойной ночи малыши, например».
(просто очень жизненное наблюдение)


Все мужчины принцы. По началу.
(очевидно в адрес бывшего супруга).




А вы смогли бы стать свахой? Проверьте!

Подруга спрашивает Анну:

- А что для того чтобы быть хозяйкой агентства нужны какие-то особенные навыки?

- Конечно. Вон идут три мужика – один в спортивной куртке, второй в пиджаке, а третий в майке с неприличным рисунком. Вот я например с первого взгляда могу определить кто женат а кто нет. А ты?

- Да запросто. У первого куртка мазутом перепачкана ясное дело автомобиль в гараже разбирал, а какая жена позволит супругу грязным по улице ходить? У того что в пиджаке глаза красные – значит всю ночь в ресторане пропьянствовал, а какая женщина будет терпеть алкоголика. А вот у третьего и рубашка чистая и джинсы выглажены и лицо нормальное – значит, он женат.

- Дура ты. Женат тот, что в пиджаке. У него кольцо на пальце.