...телефоне
в записной книжке моего телефона 104 телефонных номера. На его использование в среднем у меня уходит где-то 500 рублей в месяц. когда у меня на счету остается рублей 10-15, я в панике понимаю, что нужно СРОЧНО пополнить баланс... но порой я забываю это сделать... и в такие моменты поминаю, что совершенно нормально живу и с 5-ю рублями на счету... почему?.. странно, не правда ли?..
наиинтереснейшая вещица получается - выходит телефон мне был нужен только для связи с одним человеком... СМСки - та же байда... И теперь когда его практически не стало в моей жизни, точнее когда его присутствие в ней сократилось до минимума, телефон стал чем-то вроде GPS-приемника, который может по запросу (преимущественно моих родителей) сообщить место моего прибывания. И денег на это не требуется - ВСЕ ВХОДЯЩИЕ БЕСПЛАТНО.

...о запахах
ещё одно странное наблюдение меня. да и не только меня пожалуй... за всю жизнь у меня были только одни "духи", ну или одеколон, как ни назови - пузырек с жидкостью придающей аромат телу и одежде. Это дорогой пузырек одеколона от Армани. его мне подарила Маринка (если быть более точным - отдала). Он стоял у меня на шкафу почти год и за этот год я пользовался им крайне редко - от силы раз 10-15... Теперь каждый раз выходя из дома я беру этот пузырёк и брызгаю 2 раза - раз на грудь, раз на свитер... каждый день... Зачем?.. странно, не правда ли?..
вещица выходит крайне занимательная - когда от меня этого ожидали... просто молча ожидали, один едиственный раз между строк обмолвившись "мне нравится когда от тебя приятно пахнет...", я этого не делал, а теперь...

...о памяти
когда много говоришь... когда дьявольки много говоришь... когда говоришь не просто много, а так как Мы разговаривали - фактов, тем и пожеланий высказывается огромное количество... не просто огромное, а, как мне казалось, в объёме не помещающемся в нормальной голове... как мне казалось, бОльшая часть забывается - хочешь ты того или нет. Забывается с двух сторон. Но время показало, что забывается у каждого своё - возможно объём забытой информации и равен, но её содержание совершенно разниться. Я многое забыл (как я думал), как запах например. Но ещё большее кол-во времени... не намного большее... не огромное время измеряющееся годами... просто на пару недель больше, показало, что вся информация - важная информация, информация из самого достоверного, надежного, важного исочника; хранится в голове и никуда оттуда не пропадает... м?.. странно, не правда ли?..
Заставляя себя думать о насущных проблемах, о будущем (твоём личном будущем эгоцентрично-самоакуализированного человека), о себе сейчас, очень часто...так же часто как падают снежинки в свете фонаря зимин вечером... часто как сигареты во время просмотра фильма в кино-кафе... очень часто... спотыкаешься о мысли из твоей другой жизни (может даже и не из твоей, раз у тебя столько отличий с этим... тем человеком). "Надо не забыть... Надо сходить... Мы собирались... надо позвонить - договриться... позвонить спросить". Чорд Падири, я фсё это помню... Всё. Зачем?..

...о Вите
когда я только появился на этот свет, в той стране, в которой я родился, Самые "великие" и популярные люди говорили о необходимости координальных изменений. они говорили, пели, писали, а через 6 лет сделали, и я пошел в школу уже другого государства. В голову приходят два имени - Миша Горбачев и его бестселлер "Перестройка", да Витя Цой с финальной песней в фильме АССА "Перемен". первый говорил о необходимости внешних изменений, а второй об изменениях внутренних(в первую очередь - я не идиот и понимаю озабоченность музыкантов того времени политикой и государственным строем...). Не так давно я почувствовал то, о чем Витя пел в свём гимне... Я катастрофически остро ощутил потребность в изменениях - изменениях во всём, изменениях всей жизни... И смело брослися на неприятеля - лень, инертность, псевдо-спокойствие... За что?.. странный вопрос, не правда ли?.. Он здесь явно ни к чему, но пожалуй оставлю.
Я как будто бы проникся духом того времени в которое родился, ведь, без ложной скромности, главное изменение мира было когда я родился... я не идиот и понимаю, что это было главное в моей жизни, жизни моих близких, моих будущих друзей и врагов, вобщем всех кто составит мой мир в дальнейшем. А сейчас мне 22 года, мои 22 нравятся мне гараздо меньше всех моих остальных возрастов, но в этих "гусях" есть перспектива - они похожи на две дороги, перекрёсток, два наперстка из которых обязательно надо выбрать... ТАК ЖЕ не будет - будет ИНАЧЕ, а вот как иначе - мне неизвестно... пока... Я понял, что нельзя больше медлить, я почувствовал тепло надежды и ожиданий близких людей...
Рванул...
>>>образ<<<
Запряженный в собачью упряжку, я иногда оборачивался назад в ожиданни кого-нибудь, кто станет в эти якутские сани (я не идиот, но как эти сани называются не знаю... стыдно). В них встала девушка... не то чтобы она как-то решительно хотела куда-то ехать и крикнула мне "Гони!" или что-то такое... нет, Она просто встала в них и закурила... А потом заговорила со мной о жизни, спросила чего я хочу и почему никуда не еду, рассказала свои взгляды на жизнь... я разговаривал с ней и думал: "Если она хочет быть сама по себе, почему она стоит в моих санях?.." мы разговаривали, но она не уходила... Прошло много времени, уже начало смеркаться... Она начала замерзать.. потом она сказала:
- Я наверное пойду?..
- Как так? - возмутился я.
- холодно уже, а идти далеко...
- подожди секунду, сейчас поедем! Я только отрехну шкуру от снега, что бы не промокнуть на бегу, когда он начнет на мне таять..
- ...
Я рванул.. Что етсь сил. Вперёд, вперёд! нет смысла ждать на одном месте - там можно было только совсем замерзнуть, а впереди, может быть... может быть, есть дом, где тепло и сухо, да и просто на бегу теплее... И если я создан для бега, почему я так долго стоял... почему? и правда, почему?..
Но всё - Решено! Я мчался, разламывая пласты наста, мышцы скрипели от того, что я так долго стоял на месте. Но эта боль была приятной - болью перемен, перемен к лучшему - как когда тебе вырывают зуб, над которым вздулся флюс...
Я обенулся, чтобы спросить, как она там?, но её не было... она спрыгнула сразу после моей фразы - "подожди секунду..." я начал было останавливаться, но вдруг понял что на меня несутся сани и если я остановлюсь они снесут мне голову... Я побежал дальше...
>>><<<

... том как встал
Я встал на путь изменеий, напевая Цоя, я ломал все что мог сломать. и продолжаю это делать... Память, запахи, одежда, работа, речь, щетина... всё... Но, может быть, я больше этого не хочу... может быть я хочу вернуть всё обратно... Но я не могу ничего поделать с этим... я запустил какой-то механизм и не знаю как его остановить....

...о ней
это - то, что она хотела... наверно... я неуверен ни в чем... когда под сомнение ставится не только её любовь, но и моя - я не могу быть ни в чем уверенным... Но это произошло, о чем она говорила и к чему она апилировала... но через неделю... не через год, не через месяц...
И что? Странно, не правда ли?.. Писать столько слов и вконце спрашивать "и что?".. Похоже я странный :)
Отвечу. Отвечу цитатами из фильма "Изображая жертву":

"Они же притворятся научились!.."
"Вы играете в жизнь, а те, кто к ней серьёзно относятся - с ума сходят!"
"Глобальное наебательство! Глобальное..."

Спа(с)ибо!

Настроение сейчас - штормит...