Кажется, начинается основная полемика… Уже начинает радовать. И становиться интересно.

   Относительно твоего поста…=)))(жутко уже стало, или нет?)))

Согласна... Прочь, брось, выкинь, удали, забудем, швырнем в самые темные закаулки нашего мозга. ВСЕ метафоры. Будем прибегать только к жестко необходимым сравнениям. Иначе мы совсем друг друга не поймем… Для чего же, тогда вся эта мстительная полемика, и эту взгляды друг другу?=))) Сыр-бор.. Забавно…

Но, вообще. твой ответ не считаю достойным.. чет ты. как это сказать.. МОНОГАМНО.. и совсем не ударяюще... Не в полную силу. с легонца.. слабенько.. Больше так не делай.. \издеваеться. но что же время я так првада думает/.=)))

    Мы обязаны копать, рыть, НАША ГЛАВНАЯ ЦЕННОСТЬ - наш ПУТЬ…

 Вот где смысл, вот где все мы. Вся наша жизнь, найди «свой путь»-«найди себя»…

Если не получается, ищи, И бросайся опять, снова… Кто ищет-тот всегда найдёт, даже если ты ищешь другую вселенную… НЕТ НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО.. .

 Пытайся дотянуться до звезд… Пытайся покорить небеса.. уйти под землю, раствориться, превратиться в ветер, найти клад, найти бога… найти самого себя. В крамешной тьме наших тупых, заглушающих будней. Как нам это все скинуть? Уйти что ль в бегство? Плюнуть, бросить все? Или все-таки ждать? (точно решила бросить работу, уже думаю, что с универом делать, пока думаю, что «НЕЗНАЮ»)

  О чем это я все?? Спросите… я может и отвечу, а вот поймете ли вы?

 Каково твое назначение? (можно применить Вербера, постараюсь этого не делать)

Что ты должен сделать? Что успеть? Что оставить после себя? Какой след запомнит ресльность?

 Увидеть, суметь прочитать чужие мысли, вовремя понять.. время иногда оно пахоже на что-то густое. Кажется, можно его даже схватить, если просто протянуть руку.. но оно слишком скользко.. ОНО УБЕГАЕТ..

 Остановитесь, посмотрите вокруг.. Я делаю это слишком часто…(Или наоборот совсем, совсем не то).

       Посмотрите. Проанализируйте. Послушайте себя.. УСЛЫШТЕ СЕБЯ.. не надо торопиться, это можно сделать потом (торопиться)… понять можно и к 19, к 25, к 30, даже к 60, и  будет не поздно…  Но это необходимо, ЭТО ВАЖНО…  Стираю очередную слезу…Потом люди становятся другими. Становятся самосовершенными, уже достигшими апогея = становятся совершенством. То есть.. АНГЕЛАМИ,=)) поняла кто это, наконец то… долго доходило..

   Стаю по середине площади, АРБАТ.. размахиваю руками.. а никто не видит, даже не слышит.. «ПОМОГИТЕ!!!». «Помогите». Неужели стала невидимкой?… Подходит кто-то, хватает за руку. «А что помочь, ЧТО ПОМОЧЬ?? ЖИТЬ ПОМОЧЬ??»

 Глаза в глаза… опускаюсь на колени, а в голове «Надо все успеть, надо все успеть. Непременно… стучит, колотит мысль. Ничего не получается.. надо, но не получается же.. А может просто, не хочу. Не хочу, потому что знаю,  хочу не этого… Это не журналистика.

    Квартира не нужна, не нужна мне красная мазда.. МНЕ ЭТОГО НЕ НУЖНО..

Где моя судьба??. Тысяча когтей, резко по плоти, красной, мягкой, живой, пулсируещей, Тук,  тук, тук… Где же он, МОЙ ПУТЬ???

   Понимаю,  чуть не совершила ошибку.. А ведь уже, уже почти, уже почти совсем устроилась на новую работу.. опять по той же профессии.. ОПЯТЬ, вы слышите СНОВА

А потому что знаю, уже протоптала. Так же легче.. Господи, совсем потеряла.. Или потерялась…

 Каждый день, что-то висит камнем на душе, с каждым часом он все тяжелее. Он все больше… кажется, я несу на руках уже отдельно-взятый целый мир.. Совсем как наш, такого же  размера, совсем как он. Сравнялась с Атлантом… буээ. Тошно, тошнит…

   Чувство давит, не дает спать ночью. Будит. Результат(ангел, господь, не знаю кто… Хотел бы, что я бы одумалась, поняла, наверное..) а на практике - научилась спать, как убитая,(отсюда вечный недосып, и постоянная сонливость, и возможность спать даже когда весело)

   Забиваю эту ноющую боль… развлечениями…с начало компьютерные игры. Просто и со вкусом. Потом мальчики, потом игра в девочку «журналистку» и.т.п. И все это, как занавес, пыталась закрыться от сознания, что это все не то, и что правильный путь я так и не могу найти.

      Я все забиваю, от этого я потерялась еще глубже. Наверное, поэтому я так люблю философию, близок Вербер, и Макс Фрай, он тоже чувствовал какую то обреченность. Постоянно… Так же как мой камень… Эх этот самоанализ.. доведет же…

  Странно об этом говорить, простите что не по теме. Но просто выплыло.. Слезы. А слезы не помогут. Ничего не поможет кроме меня самой.. Найти себя. Найти себя. Как долго буду я себя искать?? Год, два, десять лет? ЧТО я должна совершить? Что сделать??

    Какие грани снять? Или просто умереть, умереть, так и не прикоснувшись к тайне, как Чарли… Чарли…

  Понимаю… жестко… но это так. не было примера… для подражания.. С самого детства считала, что надо искать себя. Ни смотря, ни на что, не на карьеру, ни на образование, ни на родителей, ни на что!!! Ни на что… ПРОСТО идти тем путем, который судьбой подобран. ПОТОМУ ЧТО, ЭТО ТВОЙ ВЫБОР… Это твои возможности, судьба смотрит на тебя. Читает твои желания. И подгоняет, подгоняет, а тебе все мало, все не то…

 ЧЕЛОВЕКУ не дано знать, что ему необходимо, чего он хочет…

 Но нельзя останавливаться, надо искать… Мне уже 18, и я только поняла, что уже настолько удалилась от СВОЕГО пути, что уже грудную клетку сводит. Интересно, а конвульсии будут? Дойдет ли до этого???

   Нельзя так, не могу так больше. Становиться противно, гадко, хочется, уйти, уехать, просто нажраться в ноль, ну или умереть, лишь бы не ощущать этот камень, камень говорящей боли, которая появляется  при каждом неверном шаге. Шаге, в абсолютно другую сторону от ТВОЕГО ПУТИ,,,,

  А если я должна ,вообще, где ни будь в Зимбабве лечить маленьких сироток. Или вообще, просто танцевать где ни будь в Мексике.. но зато это будет осмысленно, ЭТО будет моим путем.. И тогда я буду счастлива. Поняла, почему с бывшим так все было, он человек так далеко спрятавшийся за своим камнем. У него он еще больше, чем у меня, у него невообразимей, наверное,  будущий путь.. не знаю… я не бог, и даже не ангел. Раньше думала,  никогда не буду делать простых человеческих ошибок. Простых глупых гнусных, не буду придавать себя. Ни смотря ни на что.. а сама, при первом же ударе сломалась.. родители.. Да.. хотя вроде сама выбирала. Я на данный момент сорняк.. просто ненужная амеба.. ничего не хочу. Умереть хочу, если не найду свой путь.. ЕСЛИ НЕ НАЙДУ????

 Вернусь, наверное, к нашей теме. Я не отвергаю, любовь, как таковую, здесь в нашей полемике. Вопрос не в том, что такое любовь, и какое у нее определение, а в том, что каждый из нас в это вкладывает. Просто я отказываюсь верить в любовь в такую которая получается у большинства людей, после их вкладывания…

 Для меня это слишком идеально..(моё представление о любви в смысле).. Поэтому и говорю, что любить могу только ангелы. (Ну и боги наверное).

 А Единомышлие, это когда ДВА РЕАЛИЗИВАННЫХ человека, уж нашедших себя, и свои ПУТИ, вместе идут по жизни, когда оба знают, видят главное =)) (думаю так всегда бывает когда находишь свой путь) и когда  находят, (и не просто могут общаться без границ, или у них куча тем, или похожее мнение, а когда  они  помогаю друг другу в продвижении по этому пути, один другому, друг другу… Красиво,  изящно.

    Тогда и некоторые (всеми приписываемые определения любви могут появится) .Имею ввиду банальности, типа симпатии, страсти … но на самом деле возникает намного сильнее чувство, чем любовь,  по всеобщему понятию. Возникает, единомышлие. То о чем я говорю. Это когда оба идут об руку.. Но по своим путям… Когда другой догадывается, да что там, знает путь другого, и принимает, и подталкивает, помогает, не мешает, и другой так же.. понимание. Способность отпустить, без всяких трагедий, ни у одного, ни у другого, жизнь продолжается, потому что ты идешь по своему пути дальше… ВПЕРЕД. Она закончится только, когда ты будешь стоять перед самим богом… там начинается уже, что-то другое.

      Для «Моржова»…  Я говорю о взаимной любви, одностороннюю любовь-колеку. Я не беру, это стоит особнячком… (потом, может, об этом поговорим, но не сейчас).

 Второе, относительно твоих перечислений.. я говорю о реальности, это не просто набор слов(как ты мог на это намекнуть?) А ты говоришь,  всего лишь, о паре мгновений, безумного, дикого, бесполезного счастья… Это как затмение, быстро проходит, и вовсе лишено смысла.. глубины. По сравнению с единомышлием. Ты сравниваешь любовь с безумством… Я же, единомышлию дарю безграничность возможности. Это то ради чего совершают невозможное. А не просто «порят» горячку.. Глупо, и так же бесполезно, не считаешь?

   Да кста.. не расскажешь? ТЕБЕ ДОСТУПНА АНДЖЕЛИНА ДЖОЛИ??? Не познакомишь??/злорадно косясь/ Загнул ты тут палочку. Не по делу малышь… Да и читать внимательнее надо, повторяю… Эта четверка только может быть в таком порядке. Так же как и по отдельности (в единичном варианте), так же  как и в смешении…

   Считаю нужным донести, что важен момент «коммуникации». (Это надо не из головы выдумать, а реально какое то отношение иметь к человеку) Так что полный бред написал про Анджелину… А жаль было бы интересно, посмотреть…/ржет/

   На счет, каждой второй. Потому что условий нет… По большинству, все девушки-масса… (для определенного индивидуума мужского пола). Пока не улыбнется, не свалится на него, не познакомится с ним по лиру. При этом, она еще должна стать 

  симпотична, не только по роже, а так же по схожести/совместимости характеров, я это имела в виду, когда говорила о «симпатии». Потом, должен сыграть еще какой нить фактор, например, классика-недоступность, у нее уже есть парень… Хотя далеко не обязательно, иногда и этого бывает достаточно, а иногда и мало, (тут куча вариация, и заметь никакой неоправданности). На счет сухости… Эмм, мы, по моему, для того и затеяли этот разговор? Не так ли? Или ты меня вовсе не понимаешь.  И вообще заявив, не буду! Ты выглядишь, как капризный ребенок… Что за детские предрассудки??/улыбается/. А я буду. Это мысл беседы. Разобрать любовь, потому как, иначе получается, что я должна верить явлению, без его объяснений… То есть просто на голом энтузиазме? Поверить тебе на слово? Неа, не пойдет… Доказывай. Аль испугался? Или мне уже удалось, что-то разбить в вашей теории? Относительно пары..Опять не понял/с тяжким вздохом/. Объясняю.. Присказка такая. Что любовь в свое время придумали пара классиков. Что бы было что-то, красивое, о чем можно писать.. И под что подвести…=) а остальная часть населения, в это поверила. Потому как оч удобно, свою необдуманность под это спихивать, порой и слабости…

   НУ И, КОНЕЧНО ЖЕ, в заключение… УБИВАЕТ, любовь убивает единомышлие. Грязью, необдуманностью, слепотой… и безудержностью. (в то время как единомышлие просто очень широко.) Доволен? Проверенно, ошибок нет. Если не приведешь пример? Тем более ты не мой единомышленник. Если даже ты так и считаешь… Ты всего лишь стараешься им быть, похвально, но это не то… Извини, если доставила боль… Тем более речь идет о взаимности… Прости еще раз.

   Ребят, наверное, это стоило выложить к себе в дневник, но я это сделаю тут.

 Это можно даже не комментировать, …

  Ваша Ищущая…