Как то безумно плохо начался месяц декабрь. Хочется плакать уже который день, но это желание я упорно скрываю за маской сильной девушки. Самое противное, это то, что для слез есть повод.
Беды начались 1 декабря. Умер мой друг, хотя нет, он был больше чем друг… я могла на него во всем положиться. Теперь его больше нет. Такое ощущение, что потеряла частичку себя, своей души.
Он ехал с работы, ночью, за рулем был другой парень, который выжил. Машину вынесло на встречную полосу, в них врезался грузовик………ему было 22года. Надеюсь, он попал в рай и ему хорошо.

Дальше мой дедушка попал в аварию, машина была разбита в дребезги. И опять машину вынесло на встречную…. Ужасно… единственное, что наверное спасло, это то, что скорость была маленькая, относительно… главное он жив, а все остальное наверное глупость….

Потом был нервный срыв. Я два дня плакала, плакала дома, плакала на улице, в маршрутке, в школе… много успокоительного, а потом не пошла в школу. И снова плакала. Но об этом не знает ни кто, не заметил….


 Далее дал о себе знать старый комплекс или рана, называйте, как хотите. В моей жизни было три человека, к которым я испытывала чувства. Первый был идеальным: добрым и любящим, рядом с ним я чувствовала себя как за каменной стеной, но господь забрал его у меня, забрал навсегда. Было больно, но я не имела права показывать кому то свою боль. Второй мальчик, которому я поверила оказался, даже не знаю, он уверил меня в том, что я не гадкий утенок, что я могу бить интересной, что я могу быть кому то нужна. ПОВЕРИЛА, ДУРА. Да только оказалось, что сказок не бывает. Он изменял мне, много изменял, а я не верила или прощала, держалась за воздушный замок, который сама себе придумала. Надеялась, что он изменится. Мы придумывали себе мечту, в которой у нас был большой дом с садом и трое детей, один мальчик и две девочки: Саша, Настя и Вика …. Но это только мечты, которым не суждено было осуществиться. Меня разбили на тысячи осколков, которые, наверное, уже нельзя склеить. Меня променяли на многих, тех, кто как мне говорили все вокруг были на много хуже чем я, они думали что помогают, а на самом деле только делали еще хуже. Третьим был тот, кто окончательно убил во мне веру в себя. Он был хороший, или я так думала? Встречались мы не так долго, но в то время я выла счастлива. Я до сих пор не могу понять, кто кого из нас кого бросил, да это наверное и не важно. Я не переживала, когда отношения были закончены, скорее даже была счастлива, но видимо мне что то не простили и очень долго питались мстить. Примерно на протяжении года он лез в мою жизнь и старался по максимуму ухудшить ее. К сожалению, это получалось. Было противно. Гадско, мерзко оттого, что тот, ккому я чувствовала что-то так поступает со мной, а ведь он утверждал, что любил меня…. Наверное, именно тогда родилось это чувство, чувство того, Что мне нельзя любить и уж точно нельзя любить меня. Лучше быть стервой и сукой, чем страдать оттого, что никогда не станет настоящим. Одиночество ведь это тоже своеобразная награда, только как в песне поется, «но я этому совсем не рада…» потом была пустота, я упорно ее скрывала, за блестящей занавеской. И получалось очень убедительно, ведь большинство видели во мне счастливого человечка у которого все есть…..

Несколько месяцев назад у меня появился молодой человек. Он замечательный, такой, о каком мечтают многие…… я снова начала испытывать положительные чувства, но вместе с ними, ожил и старый страх, страх боли, страх потери, предательства , неизвестности. Я боюсь когда он молчит или не звонит. В то же время понимаю, что у него много проблем, сессия. И еще у него дедушка умер…. Ему больно, он не говорил об этом, но я чувствую. И от этого мне тоже больно. Друзья говорят, что он не такой, как все, что он не будет меня обманывать, он как можно верить в то, в чем тебя так много раз обманывали????


Я БОЮСЬ! И ЧТО С ЭТИМ СТРАХОМ ДЕЛАТЬ Я НЕ ЗНАЮ……….


Может лучше не….