Как говорится в предыдущей записи я влюбилась.Но не все так гладко протекало,не сложилась сразу песня,точнее любовь-то сложилась,но счастье пришло не сразу... Начнем с того,что тогда я еще была колесницей,вернее меня пытались лечить от этого(вот парадокс!)колесами... Как писалось ранее,я стала толстой,к тому же осенью меня коротко подстригли,тк летом я покрасила волосы и они стали сечься,короче результат - блондинка-толстуха,без красивых волос,которые являются достоинством девушки,и в таком виде я предстала перед Дайнисом(!!),но почему-то веселая! Увы,это было ненадолго,был эффект антидепрессанта. Потом пошла рутина,безрадостные дни,мне казалось даже что я его разлюбила,не было знаменитого медового месяца после знакомства,бесконечной постели,поцелуев и т п...Все только начиналось,и уже хотело мне надоесть...Помню,прекрасно помню тот самый день когда он хотел французских поцелуев,а я его за это бросила(правда всего на два часа),потому что мне было не до этого...Кстати тогда я познакомилась впервые со своим братом...
А тогда мне было реально плохо.Потому что сначала дало слабину мое лекарство.Я тогда думала,надо просто увеличить дозу,увеличила,но стало еще хуже...Попыталась еще увеличить(выпила целых две таблетки в день),и тут случилось самое страшное...Целых три дня мне было плохо. До этого тоже такое случалось,а заключалось это в галлюцинациях,и лезли в голову дурные мысли,как будто голос нашептывал:тебе тут незачем жить!Ну это ерунда,по каждой мелкой ситуации тот же голос,вернее разные голоса настойчиво повторяли мне что я слышала в реале,описывали ситуации хуже некуда...В добавок стали закатываться глаза,тряслись руки,было невозможно глотать,невозможно стало хотеться спать,но было не заснуть...Причем я отчетливо понимала что внутри я - нормальна,что такое состояние выражено лекарствами...Бабушка,добрая душа,сказала что это болезнь души тогда,и что я сама смогу с ней справиться.Без медикаментов,они только лишние.Я боролась со своим внутренним состоянием,пыталась спать,а ведь у меня как было - сначала спала целый день,а потом - начинался этот бред...Я не договорила,потом случилось страшное.
В тот день (точнее во вчерашний) я забыла выпить таблетку антидепрессанта,поняла что у меня будет грустный и депрессивный день и выпила ее с утра следующего дня.Заснула.А вечером - еще одну.Я школу в тот день я так и не ходила.
Это была среда.А в четверг я продрыхла две первых урока,точнее три - первым была физра...Пришла на алгебру.Поняла что слишком много прогуляла и ничего не знаю.,но на меня нашла неведомая прежде тревога!Мне везде мерещились показательные уравнения,я с трудом думала,и в голове прочно засела одна мысль:я не решу контрольную!я завалю ее!я не решу!я завалю!я... И так крутилось все в беспорядке,к тому же дико хотелось спать и я была жестоко напряжена...Дайнис подошел,сказал что я одновременно и веселая и грустная и это очень странно...Поехала как-то к бабушке,позанималась с Валерием Павловичем,Было очень тяжело,хотелось постоянно бегать,очень хотелось двигаться,и были мысли просто встать и дать кому то в морду без причины или что-нибудь побить.Потом было не заснуть,трудами всей семьи я заснула наконец,утром вскочила и начался очередной больной день...И так три дня.Мне было плохо.В третий день я пошла к Марии Александровне,она поняла мое состояние,реально испугалась за мое здоровье и оставила дома на неделю...А на выходных я целый день спала.Спала беспросветно,потом приехал Дайнис(утром)а я была в отключке,я пыталась сказать что сейчас никого не хочу видеть и что мне очень плохо.В понедельник я уже была в меру веселой...
В общем потом начались страдания.Эти дни(так плохо) уже не повторялись,зато началось то что описывалось ранее...Врач мне назначила азалептин,я его таскала с собой,один раз забыла и опять совсем плохо стало...Он помогал мне просто засыпать и я дрыхла целыми днями...Прогуливала школу.Но ездила к Дайнису,мучила его,старалась даже быть веселой и иногда какие-то отголоски были...Потом азалептина стала категорически не хватать,теперь я принимала всю таблетку за день,а после и даже полторы таблетки,это чудовищная доза,причем делала я это тайком от врача...Потом сказала ей,она только покачала головой.Потом ей пришло в голову что мне бы надо назначить антипаркинсонические таблетки. Назначила. Я стала их принимать. И все(о счастье!) пришло в норму...Но волосы не желали отрастать,а фигура оставалась прежней что ударяло по моей самооценке...
А Дайниса я совсем замучила...Наконец то у меня хватало сил интересоваться им,и выяснилось что он ведет активную личную жизнь.Что рассказывает всем своим девушкам что у него есть больная депрессивная дура,за которой требуется уход...Что знакомится по интернету,пытается найти себе девушку...Думаете я стала злоствовать?Как бы нет,я стала убиваться и депрессовать...Он жаловался своим(и моим) друзьям что надо бы ему от меня отделаться...Это я пережила особенно тяжело,пошла убиваться и сбежала из дома ночью...После этого дня четыре плакала,потом наступила моя днюха...А после этого...Поперло счастье(неожиданно!!)Я считала что была счастлива,радовалась жизни,принимала циклодол,ходила в школу и радовалась там,даже учиться немного начала хотя мне на это не хватало сил,вся жизнь была в любвт...Дайнис по прежнему переписывался в девушками,теперь он влюбился в Наташу и он был посвящен ей,соответственно я тоже. Теперь я ходила с ним в курилку для того чтобы он увидел Наташу...Мне было больно,но зато теперь было хорошее настроение чего я и добивалась столько времени! Начали появляться позитивные мысли на тему того что может и не так все плохо,девушка не стена и т. п. Он все любил ее. Наступило лето,я сдала кое как егэ, тут Дайнис поехал в Анапу со своим классом,где была и Наташа...Однако почему-то негативных мыслей не было,я его проводила со спокойной душой и на следующий день поехала с семьей на море...Мысль одна проскочила в поезде.Несмотря на то что меня на море ругали и даже изнасиловали,причем очень больно,меня там не оставлял позитив.Настроение шикарное,все хорошо. Компании не было,болтала в основном с детьми и с женщиной средних лет.Поняла что люблю детей и люблю вести домашнее хозяйство,все мысли были о Дайнисе.Я думала как хорошо если мы с ним поженимся...
Возвращаюсь с моря,сижу в поезде,пишу Дайнису.Говорю что изменила ему.И он..........Меня бросил.Это был удар.Не хочу рассказывать что было потом,все было оченьт больно.Я свалилась в поезде и отходило от этого два часа.Еще в апреле у меня стало шалить сердце,выявили нехорошую аритмию,но ничего не посоветовали,сказали только что нельзя плакать и нервничать... Вот когда оно у меня заболело в полную силу!!!Два дня я только и делала что плакала,болтала с Дайнисом от чего у меня еще больше болело сердце,потом приехала а он еще не приехал...Он тогда тоже в поезде был.Он сказал мне тогда что не любит меня...Ждала его целый день.На следующий день встретились...И ....ООО!!!Я стала неожиданно легкой и худенькой,я ничего не ела в течение трех дней,потом даже решила что хватит грустить...И отросли волосы!Я стала привлекательной даже еще более чем на море!Мне захотелось купаться,показывать всему миру свое красивое неожиданно открытое для себя тело!Но...Он меня не любил.Он гулял со мной,а у него появилась новая девушка,с которой он прогулял два дня подряд,а меня тогда в метро стукнули в челюсть так что я потеряла память,наверное потому что мне мне сильно врезали. Хотела броситься под поезд. В метро,но не судьба.
Потом я уехала в Константиновку,а Дайнис - в деревню.Вот когда мы помирились по-настоящему,я была готова говорить с ним часами,и он мне клал денег на телефон,а я - ему(правда мало),но я писала ему приятные смски,стихи,говорила как я скучаю...Но мне почему-то там не было весело,наверное из-за того что не было рядом ЕГО,я даже другу своему все уши о НЕМ протрендела...
Тогда мне постепенно стали уменьшать дозу уколов,и я ВООБЩЕ не принимала антидепрессант...Циклодол остался в прежней дозе,но он не вреден...Я собственно и не замечала влияние лекарств,просто жила и радовалась жизни когда общалась с Дайнисом и смотрела его фотографии...
Потом я приехала.Там я занялась спортом,похудела окончательно и стала весить 52(это моя норма).Глаза опять стали большими,спать перестало хотеться вообще,хотя в Константиновке я спала до 12...Но нездоровый сон исчез,то были его отголоски...Поступила в инст на контракт,пошла первого сентября туда,познакомилась с парнями,а потом - сразу в любимую школу!Вот тогда я поняла как она мне нравилась! Зашла к классному руководителю,поболтала с другом и Дайнисом...А я оказывается и не замечала сколько у меня друзей в школе!А теперь еще и новые в институте появились!
Дайнис окончательно перестал быть бабником.У меня случались отголоски старого,нет,не депрессии,а просто фигня - тошнило постоянно,(из-за чего я похудела на 3 кг!),но потом это все закончилось,спала какое-то время долго,сердце начинало болеть,но быстро проходило.Все равно я теперь позитивная.И радуюсь жизни,теперь у меня папа сошел с ума,он меня бьет...Наверное от пьянства.Ну ничего,недавно я научилась и на это нормально реагировать...Все равно У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО.Дайнис со мной,мы с ним прошли через многое...Съездили на слет,съездили просто замечательно.
А вот он изменился.Он говорит что брал все время мою депрессию на себя...А теперь сам стал депрессивным,убиваться пытается...А я почему-то смотрю на других парней.Даже изменила ему один раз,вы бы знали С КЕМ...Это просто пипец парень.Сейчас я его ненавижу,он очень гордый...Дайнис,бедный,все переживает...
Хочу сказать тебе,Дайнис.Никто мне не нужен,я просто играю,шучу...Я сейчас поняла что люблю ТОЛЬКО ТЕБЯ,я боролась за тебя долгое время и все равно была с тобой...Я.Тебя.Люблю.И мы будем вместе.Кстати я открыла в себе таланты к ведению хозяйства и готовке,пока правда не очень получается но все же ничего.Надеюсь буду твоей женой.А если и не буду - то просто буду мечтать.Ведь все будет хорошо,я в это точно верю.