Я прожила на этом свете без малого 18 лет. И все время не теряла лица... Умудрялась оставаться собой даже под глубокой наркотой, под градусом, даже желание убиться было частью моего характера... Непростого,но моего. И всех привлекала, иногда даже смешила моя индивидуальность, самость... Умение всегда сказать что-то не в тему(зато весело!), нестандартные увлечения типа "некрофилии"...
А сейчас по другую сторону экрана пишет что-то странное. ОНО уже мало что помнит, никого не любит, практически ни на чем не может сосредоточиться... Влачит свое существование с открытым как у дауна ртом и показывает миру отсутствующее выражение глаз. ..Это то что осталось от меня. Когда то я была открытой всем... сейчас изолировалась,хотя и открывать то нечего...Человечеством управляет мысль, которой у меня практически нет.
Я теряю рассудок и ничего не могу с этим поделать. Стала даже забывать где какая клавиша на клавиатуре...Это с моей-то скоростью набора...
Живу двумя жизнями можно сказать - нормальной и вообще отсутствующей. Хочется побольше находиться в нормальном состоянии,то есть думать хоть немного, и в нем брать все радости от жизни. Ведь она так прекрасна... Как жаль что некоторые люди этого не понимают. Ведь каждый человек может управлять своей мыслью,направлять ее в нужное русло, и тем самым получать удовольствие от своего существования...При условии наличия мысли. Для большинства оно естественно...
Когда то я любила весь мир, даже называла себя "ребенком цветов". Сейчас еще есть во мне отголоски прежнего.Поэтому хочу выразить свои чувства...
Дайнис... Ты очень много для меня сделал. Был со мной все время, всю эту страшную сессию, и при этом оставался единственным мужчиной. На протяжении 1,5 лет. Да я тебе изменяла, каюсь. Но не морально...
А помнишь мы мечтали когда-то уехать вместе в Германию? Чтобы я там болтала свободно по немецки, мы бы учились и были счастливы? Ты всегда считал что думать о нашем будущем рано,что надо учиться...И правильно.
Или более осуществимые планы, например на ближайшее лето. Чтобы я тебя взяла с собой в Константиновку, или ты меня в Анапу... Я вообще всегда хотела с тобой везде ездить, показывать тебя народу..Хвастаться какой у меня красивый и умный парень. И просто быть с тобой.
Прости меня, чудо... Я тебя люблю. Останусь твоей навсегда, чтобы от меня не осталось - оно все равно будет твоим. Помнишь мы договорились в шутку о том, что я - твоя собственность? Я обещания выполняю....
Друзей у меня всегда хватало. Может и не из класса, не из группы, но все равно находилось с кем общаться, веселиться, переживать что-то. И сейчас вы мне жить помогаете.
Граф и Аня - лучшие, no comments. С остальными общалась меньше, но их ни в коем случае нельзя назвать второстепенными... ФМЛ-банда, Сашка, Янус&Moscow-company, Гриша, Наташка... Люблю вас, мои хорошие.
И еще была у меня цель - когда бабушка состарится, ухаживать за ней. Видимо через какоето время ей, старушке, придется ухаживать за мной...
Щас будет естественная реакция у тех кто это прочитает . Предложить мне переехать в какое-нибудь желтостенное место лишения свободы. Честно скажу - лучше удавиться. Нет ничего хуже, чем быть психом в психушке. Парадокс?...
...Это просто крик души. Буду избавляться от всего этого.

"Любовью дорожить умейте,
Она заплатит вам вдвойне.
Любовь - не вздохи на скамейке,
И не прогулки при луне.
Всё будет - слякоть и пороша,
Ведь вместе надо жизнь прожить.
Любовь с хорошей песней схожа,
А песню нелегко сложить!"
Я хочу, чтобы у нас все было хорошо... Дайнис сейчас грустный. Почти всегда. У него депрессия, в основном благодаря его маме... А еще начался подростковый возраст. Ну и я постаралась=). Но он меня точно любит, разве можно не любить человека который ставит тебя превыше всего?
Я ему верю. Значит у нас не все потеряно? Впереди много веселых дней? И счастливое совместное будущее?

Как говорится в предыдущей записи я влюбилась.Но не все так гладко протекало,не сложилась сразу песня,точнее любовь-то сложилась,но счастье пришло не сразу... Начнем с того,что тогда я еще была колесницей,вернее меня пытались лечить от этого(вот парадокс!)колесами... Как писалось ранее,я стала толстой,к тому же осенью меня коротко подстригли,тк летом я покрасила волосы и они стали сечься,короче результат - блондинка-толстуха,без красивых волос,которые являются достоинством девушки,и в таком виде я предстала перед Дайнисом(!!),но почему-то веселая! Увы,это было ненадолго,был эффект антидепрессанта. Потом пошла рутина,безрадостные дни,мне казалось даже что я его разлюбила,не было знаменитого медового месяца после знакомства,бесконечной постели,поцелуев и т п...Все только начиналось,и уже хотело мне надоесть...Помню,прекрасно помню тот самый день когда он хотел французских поцелуев,а я его за это бросила(правда всего на два часа),потому что мне было не до этого...Кстати тогда я познакомилась впервые со своим братом...
А тогда мне было реально плохо.Потому что сначала дало слабину мое лекарство.Я тогда думала,надо просто увеличить дозу,увеличила,но стало еще хуже...Попыталась еще увеличить(выпила целых две таблетки в день),и тут случилось самое страшное...Целых три дня мне было плохо. До этого тоже такое случалось,а заключалось это в галлюцинациях,и лезли в голову дурные мысли,как будто голос нашептывал:тебе тут незачем жить!Ну это ерунда,по каждой мелкой ситуации тот же голос,вернее разные голоса настойчиво повторяли мне что я слышала в реале,описывали ситуации хуже некуда...В добавок стали закатываться глаза,тряслись руки,было невозможно глотать,невозможно стало хотеться спать,но было не заснуть...Причем я отчетливо понимала что внутри я - нормальна,что такое состояние выражено лекарствами...Бабушка,добрая душа,сказала что это болезнь души тогда,и что я сама смогу с ней справиться.Без медикаментов,они только лишние.Я боролась со своим внутренним состоянием,пыталась спать,а ведь у меня как было - сначала спала целый день,а потом - начинался этот бред...Я не договорила,потом случилось страшное.
В тот день (точнее во вчерашний) я забыла выпить таблетку антидепрессанта,поняла что у меня будет грустный и депрессивный день и выпила ее с утра следующего дня.Заснула.А вечером - еще одну.Я школу в тот день я так и не ходила.
Это была среда.А в четверг я продрыхла две первых урока,точнее три - первым была физра...Пришла на алгебру.Поняла что слишком много прогуляла и ничего не знаю.,но на меня нашла неведомая прежде тревога!Мне везде мерещились показательные уравнения,я с трудом думала,и в голове прочно засела одна мысль:я не решу контрольную!я завалю ее!я не решу!я завалю!я... И так крутилось все в беспорядке,к тому же дико хотелось спать и я была жестоко напряжена...Дайнис подошел,сказал что я одновременно и веселая и грустная и это очень странно...Поехала как-то к бабушке,позанималась с Валерием Павловичем,Было очень тяжело,хотелось постоянно бегать,очень хотелось двигаться,и были мысли просто встать и дать кому то в морду без причины или что-нибудь побить.Потом было не заснуть,трудами всей семьи я заснула наконец,утром вскочила и начался очередной больной день...И так три дня.Мне было плохо.В третий день я пошла к Марии Александровне,она поняла мое состояние,реально испугалась за мое здоровье и оставила дома на неделю...А на выходных я целый день спала.Спала беспросветно,потом приехал Дайнис(утром)а я была в отключке,я пыталась сказать что сейчас никого не хочу видеть и что мне очень плохо.В понедельник я уже была в меру веселой...
В общем потом начались страдания.Эти дни(так плохо) уже не повторялись,зато началось то что описывалось ранее...Врач мне назначила азалептин,я его таскала с собой,один раз забыла и опять совсем плохо стало...Он помогал мне просто засыпать и я дрыхла целыми днями...Прогуливала школу.Но ездила к Дайнису,мучила его,старалась даже быть веселой и иногда какие-то отголоски были...Потом азалептина стала категорически не хватать,теперь я принимала всю таблетку за день,а после и даже полторы таблетки,это чудовищная доза,причем делала я это тайком от врача...Потом сказала ей,она только покачала головой.Потом ей пришло в голову что мне бы надо назначить антипаркинсонические таблетки. Назначила. Я стала их принимать. И все(о счастье!) пришло в норму...Но волосы не желали отрастать,а фигура оставалась прежней что ударяло по моей самооценке...
А Дайниса я совсем замучила...Наконец то у меня хватало сил интересоваться им,и выяснилось что он ведет активную личную жизнь.Что рассказывает всем своим девушкам что у него есть больная депрессивная дура,за которой требуется уход...Что знакомится по интернету,пытается найти себе девушку...Думаете я стала злоствовать?Как бы нет,я стала убиваться и депрессовать...Он жаловался своим(и моим) друзьям что надо бы ему от меня отделаться...Это я пережила особенно тяжело,пошла убиваться и сбежала из дома ночью...После этого дня четыре плакала,потом наступила моя Читать далее...

Когда тебе хорошо,светит солнышко на небе,независимо от того какая погода...
Когда тебе хорошо,ты любишь всех и понимаешь что ничерта до этого ты их не любил...
Когда тебе хорошо,даже самая обыкновенная еда,которая даже тебе надоела приобретает новый,ни с чем несравнимый вкус,оставляющий легкий след солнца на языке...
Когда тебе хорошо,так приятно идти вразбежку по улице и слушать или напевать давно приевшиеся мелодии,которые теперь легко звучат в твоем сердце,и ты понимаешь,что они не зря тебе раньше нравились...
Когда тебе хорошо,ты понимаешь что живешь не зря...
И напоследок еще,чисто мое...
Когда МНЕ хорошо, я забываю обо всех кто не нравится ЕМУ,я чувствую знакомые(иногда даже кажется что надоевшие)объятия и мне восхитительно в них,я смотрю на людей и вижу в них ЕГО,и готова простить и пообещать ему все...Ибо уверена в одном - это ОН сделал так чтобы мне стало ХОРОШО!...

[показать]

Я вот в походе недавно была...Отдохнула ВЕЛИКОЛЕПНО.И влюбилась.Влюбилась жестко. ОН самый самый самый!!!Но я ему не нравлюсь потому что ему все нравятся,кроме меня наверное.Я вот щас сижу и думаю,как я буду жить без него,привыкла же его видеть постоянно рядом.Это нормально.А когда его нет... "Без тебя проходит день как год,а миг как длинный день".Его все любят.Он самый красивый,веселый,умный,сильный,общительный,симпатичный...Как мне много хочется ему сказать...А ЕГО нет. "Кто я с тобой?Бездушный кусок льда...Страх сковывает сердце иногда..."
ОН не отвечает мне на смски.Я уже устала его ждать...Мы не вместе уже целых три часа...Как я буду жить без него...Без НЕГО эта любовь превращается в манию,в одержимость.
ОН младше меня на два года....хаха.Как папа маму.У НЕГО прекрасные черты лица,офигенная фигура,волосы ежиком и огромные гипноз несущие глаза...ОН красивее всех в своем классе,да и наверное в школе тоже...
Вот сейчас хочется выйти на улицу и написать на ближайшей стенке красным маркером:КАТЯ ЛЮБИТ ТЕБЯ,Д...!!!!А потом прийти под ЕГО окно и написать то же самое,чтобы ОН просыпался и видел,что его жестко любят. Наверное ему это неприятно. Но что делать,мне надо потихоньку от НЕГО отучаться.ОН кк наркотик,а я наркотики люблю=)

Я расскажу своб историю жизни.Начну с малого...
Сценка случилась в нашем классе.мы ели булочки в кабинете информатики.Юлька говорит:сколько не сьем,а все равно не поправляюсь.Артур сразу шутит:а вот катя совсем не ест,зато поправляется огого.Шутка.Но в ней есть доля правды.Как вы думаете что я сказала?...Ничего.Просто промолчала,как всегда.Но на самом деле мне глубоко похуй,Толстая я ,худая - ничего не меняется.Я никому не нужна.И это уже аксиома.
СЕйчас я в депресняке,безвылазно уже с осенних каникул.Последний поход был последней каплей.Мне не с кем не хочется общаться,в моей жизни есть два человека:подруга Маня и друг Миша.Про последнего хочется сказать особенно.Мы познакомились не так давно,и с самого первого момента,с первой прогулки я влюбилась в него страстно и неугасаемо.Хочу обратиться к тебе,Мишенька,неужели не видно что я тебе не просто подруга?Точнее я-то просто подруга,но очень тебя люблю.И именно это заставляет меня при виде Миши улыбаться в любом случае,когда гуляем,когда сидим друг напротив друга,я еле сдерживаю себя от порыва броситься на шею.Как говорится:худший способ скучать по человеку:быть с ним и понимать что он никогда не будет твоим.Миша считает себя моим хорошим другом,у него меняются девушки и обо всем он мне говорит,и сердце мое обливается огнем.
Недавно у него сменилась девушка.Он конечно все мне рассказал.И тогда я подумала:азачем жить?Если Миша все равно скоро узнает о моих чувствах.И я...упала под поезд метро.Точнее всему виной был его величество случай. Какая то тетка толкнула меня,я в полете уже проснулась и сказала себе:вот она,моя смерть пришла. Записки конечно не было,и Миша бы не подумал что я умерла изза него. Наверное,подумал бы он,изза дауна Саши,который меня любит а мнге он противен.
И тут вдруг твердая поверхности.Рельсы под ногами.И шум приближающигося поезда.И полно бессилие.Тут я поняла что наделала,сработал инстинкт самосохранения,и я стала орать и кричать.Толпа тоже орала,но помочь быстро явился какой то дедок-дал мне руки и вытащил оттуда. Минут через 15 пришел заспанный милиционер,поругался чуть чуть что зря его вызвали и отправился обратно.Опоздала на первый урок.И теперь жалею:а если бы не мой спаситель как бы было хорошо...
Сегодня же иду после школы.Теперь хожу пешком-метро боюсь жутко. И вдруг вижу:впереди идут Миша с девушкой.Тут сердце сразу упало в пятки.Одно дело-слышать о нейа другое дело-видеть,пусть даже и сзади-тонкая,высокая блондинка,Ростом почти с мишу,очень элегантно одета-не чета мне,растрепанной толстухе с короткими ногами.
И тут я заплакала от бессилия.Рядом был мост,и тут я подумала:а может все так закончить?Вдруг Миша обернулся...И я узнала моего одноклассника Степу.С девушкой.Они просто с Мишей одного роста,вот я и подумала.Слава богу...А может все еще впереди?Бог знает...

Случилось то,чего я ждала.И чего боялась.
Я хочу чтобы у меня был парень...Нормальный...красивый...веселый...как ОН.Хотя бы КАК он.А не как тот кандидатура которого остается.
Все люди как люди.Живут,дышат,влюбляются.А я колесница.У меня все просчитано с точностью до года.
Да,слышала я сегодня:"у всех есть девушки.Тебе нечего бояться"Вот.У всех есть кроме меня.у ВСЕХ.А я не такая как все.Мне неоткуда взять парня. И замуж я не выйду,буду в девках торчать до старости,хотя сердце обливается кровью.
Мужики любят:девушек веселых,красивых,и с силой воли. Ни первого ни второго мне взять неоткуда.А сила воли...Что ж она у меня есть.СТану через все ХОРОШО УЧИТЬСЯ и запишусь на фитнес и буду ГОЛОДАТЬ ГОЛОДАТЬ ГОЛОДАТЬ...пока не умру нахуй...Я ведь никому не нужна...Я дура...уродка..."я в жопе значит я говно"...
Ща скажете:да ну все так говорят.А я никогда эти колеса не брошу...Мы друзья...ДРУЗЬЯ.А как он с ней говрил...

Я псих.Начнем с того что я в школе-изгой.Так надо же было мне так одуматься что влюбиться-хих-в одного типа?Я не буду распостраняться в кого именно,он может зайти и увидеть,но...Я ему надоела.Начнем с этого.И все равно я захожу в аську,вижу милое имя и пишу тупое:привет!Он конечно не отвечает.Я дальше пишу:как дела? Мне кажется,он хочет ответить:Да пошла!(в рифму:))Но и на этом я не успокаиваюсь.Мне хочется его видеть ПОСТОЯННО.Но это что,когда я его вижу я не могу налюбоваться,иногда просто смотрю в его лицо и любуюсь его чертами,глазами,выражением,ЧУДЕСНОЙ улыбкой...
У меня есть парень. Это все портит.И у него точно есть девушка.Это портит еще больше.Но я СОШЛА С УМА!!не видя его мне делается плохо...Помогите...

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Вот пришла из школы.Вроде бы все нормально только голова болит.Хотела погулять с другом но он как видимо не хочет.Хочу колес!И все тут.

[показать] Пройти тест Создать новый

[показать] Пройти тест Создать новый

Это цитата сообщения Frau-Belkins Оригинальное сообщение

пардон, если было)

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтобы Дом2 – «зашибись передача»,
Кучу любовников и побогаче,
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы, только "Дольче Габана",
Чтоб «кибернетика» - странное слово,
Чтобы «политика - это не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку. :)

[показать]

сижу дома.Не болею,йухней страдаю,в компе шарюсь,жру(хотя не хочется и тошнит но заставляют((),пишу смски-на остальное как то не хватает сил.Шатаюсь когда хожу. Вообще странно все это,вроде бы и не так ломает когда лежу и сплю,и спать постоянно хочется и не получается.Узнала что умерла моя приятельница по инету,от бронхита...Прочитала даже молитву за ее упокой.Хороший человек был..........
в больницу слава богу токо во вторник..Остался еще один день.Не знаю как проживу его,надеюсь пока прожить,оч боюсь больницы.Не хочу в школу!!!!!!!!!!И это мое основное желание.ХОЧУ КОЛЕС,ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ!"!!!!!!и вообще улыбнуться а не гримасу изобразить,посмеяться,и увидеть одного парня,который мне как медик "душу лечит".Вот такие вот тупые желания.А млин опять башка кружится,короче я хочу КОЛЕС и ниибет,щас пойду аптеку взломаю(нужен хакер ха-ха))),хотя колеса это вред и бред но так меня никуда не отпускают,и ничего не хочется,кроме КОЛЕСССС!!!!!