Я никогда не считала себя умным человеком. Всегда знала свои минусы, свои недостатки, но никогда не придавала значения. Когда прижимало, думала, как выбраться из паутины забытья и начать карабкаться по интеллектуальной лестнице, но не видела путей, не видела лестниц. Как не прискорбно, я не знаю, что такое труд. День изо дня мне говорят "Поднимайся!", пусть тихо, но я слышу. Мне хватает лишь шепота, чтобы встать на ноги и драться за бравое дело. Нет человека, который бы поддержал во мне этот огонь. А сама я ничто и зовут меня никак.
Как только ты задираешь подбородок и нос к потолку, тебя опускают вниз. Резко, больно, обидно. Тебе дали наиграться этим "всевластием" и , как у ребенка, отняли конфету. Внутри ты можешь плакать, биться головой о стены; я была зла. Я винила всех. Мне было все равно, виноват ли он на самом деле. Стыдно и гнусно, пришлось поджать хвост и заткнуться. Даже слезы во мне проснулись, ненадолго, не до истерик. От обиды. Сейчас я как все. Не вижу в себе особенного, искринки, неограненного алмаза, чего-то достойного внимания. И планка предвзятости к себе упала на средний уровень. Не вижу смысла в том, что родители собираются в меня "вкладывать", мне стыдно их подвести, но нет уверенности, что справлюсь. Если тогда меня держала внутренняя гордыня (не побоюсь этого слова), то теперь на чем должна держаться моя вера в светлое будущее, в хорошее образования, в карьерный рост? Если появилось сомнение, значит что-то не так.
Я редко думаю, и ведь это правда. Часто все происходит интуитивно, ведь все это по сути дело техники. Догадки, смекалка, где-то включается память. И все. Цепная реакция видимой гениальности. 5+. А на деле? На деле включается какой-то выпендреж или же я падаю лицом в грязь.
-Я не могу себя заставить...
-Не "не могу", а не хочу, Юля.
-Не "не хочу", а надо?
-Молодец)
Надо, меня всегда спасало лишь это слово.