А еще, мне кажется, что я схожу с ума
Тебе не кажется, что я изменилась? Вообще себя не узнаю. И как это проявляется тоже трудно сказать конкретно, может быть мне все это кажется.. никак не могу разобраться
Может быть это вообще не важно и я делаю из мухи слона
Но если не тебе, то кому мне еще это все говорить?)
Такое ощущение еще бывает, когда ты куда-то опаздываешь, но тебе не нравится, как ты выглядишь, и внутри просыпается бурлящее недовольство собой вплоть до тошноты. Примерно так же я реагирую на свое состояние: тихое, слишком милое, слова крутятся на языке, но я не могу подобрать такого слова, которое в точности бы описало мое состояние. Слово приторное наверное подойдет ближе всего: приторно милая и приторно спокойная. Я стараюсь окружить себя сейчас лишь приятными мне людьми, а их очень мало, окунуться в из мир с головой и наконец н опускать важные мелочи мимо ушей. Если раньше были рамки:просто знакомый, просто друг, и их нельзя было никак пересечь, то сейчас я стараюсь максимально сблизиться со многими людьми, близкими мне. Быть со всеми любезной, доброй - это меня и доконает.

Ненавижу себя за эту безумную привязанность к тебе, за то, что не могу наврать ни слова, за то, что не могу предать, за то, что я дышу тобой, а ты мной нет. За то, что я люблю тебя слишком сильно... За то, что ты так далеко, за то, что ты всегда мне врешь, я не верю тебе, но жду лишь одного.. Самых заветных и прекрасных слов.
Я бегу, но снова возвращаюсь..
Живу лишь твоим присутствием, голосом..
Я люблю лишь тебя, как бы больно мне не было.

Чаще всего в своих проблемах человек виноват сам. И не стоит винить кого-либо за то, что мы не в состоянии сделать сами. Почти всегда всем управляет наша лень, наши желания, которые мы не в силах задвинуть в черный ящик. Они сильнее нас и наших повседневных обязанностей. В этом трудно признаться самому себе. Признавая это, мы вешаем на себя вину за свои поступки, неудачи и промахи, приходим к выводу, что злиться стоит лишь на себя. А кто хочет сам себя винить? В моей жизни было много случаев такого отношения к своему будущему. Я хотела быть любимой и успешной одновременно. Эти понятия не всегда совместимы, особенно, если на учебу и личную жизнь нужно тратить огромное количество времени и ,что главное, сил. Я выбрала любовь, обманно. Точнее, не обдуманно. Любовь приходит и уходит, а то, что ты будешь представлять из себя через пару лет может быть безвозвратно утеряно. И что я выбираю?..

Кажется, ты самая большая ошибка, но и самый грандиозный опыт в моей жизни.
Ты когда-нибудь говорил мне приятные слова, поддерживал во время неудач, писал смски, звонил просто, чтобы узнать, как мои дела? Такого не было. Я стала слишком слезлива и боюсь, что говоря об этом, заплачу у тебя на глазах. Ты не держишь меня, явно говоря об этом. Так почему я все еще рядом с человеком, который не ценит меня и не дорожит? Глупая, глупая влюбленная идиотка.
Мне хочется большого счастья и большой нежности. Ты сладко целуешь меня, не видя очевидного.Я начала все это, не чувствуя главного - любви..

Я вижу яркие краски и кидаюсь, не разобрав до конца, насколько они ядовиты. Я читаю книги, сумбурно впитываю информацию, экспериментирую с поведением, с манерой общения, с проведением досуга и растратой времени. Будто у меня никогда больше не будет шанса прожить жизнь иначе. Точнее начать ее с чистого листа. Я делаю то, что никогда не стала бы делать раньше, я слушаю то, от чего раньше сворачивались уши. Я не слежу за часами, я их теперь ненавижу, хочу снять, но руки привыкли к легкой тяжести на кисти. Я ненавижу игры, я ненавижу шоколад, я не переношу кофе и чай. Голова тяжела и ее наполняют мутные иллюзии мыслей. Мне хочется отлично проводить время, носить мини юбки и кожаные куртки, горделиво вышагивать на высоких каблуках, выкинуть свою старую сумку и забыть о делах. Хочется легкости и песен. Хочется курить и пить алкоголь. Хочется летать и нюхать травку.
Да. Именно так я хочу жить)

В новогоднюю ночь человек по-настоящему осознает, как он на самом деле одинок. И может быть есть звонки и смски, но нет самого главного, чтобы грело душу изнутри. Нет страсти и нежности, нет искреннего счастья и праздника в сердце, нет того, чьего звонка и простого "с праздником" ты ждешь..
Есть люди, которые мне не безразличны, есть те, кого я очень сильно люблю. Но эти чувства никогда не переходят установленных ранее границ. А так хочется, чтобы они лились через край, и каждый новый день был лучезарным от лиц дорогих мне людей и их улыбок.
Я хочу любить сильно и страстно, рьяно и пусть даже мимолетно, стремительно, отдавая всю себя другому человеку. И получать ответ на эти дикие чувства.. Хоть раз получить их.
Но что делать с чувствами другого человека, когда ты носишь в груди каменное и холодное сердце?..

Зарываюсь в большой негативный ком.

Рядом со мной нет человека, который был бы мне необходим как воздух. Человека, которому плевать на время, потому что оно безгранично. Человека, готового подняться в три утра и примчатся лишь на гудки в мобильном телефоне. Которому плевать, который любил бы авантюры и легко поддавался на них. Который не променял бы меня на пустоголовую куклу, с которой просто "весело".
Беда в том, что живу я в мире фантазий и мечт. Мои планы рушатся из-за идиотов, которым порой лень, не охота, которым на улице слишком жарко или "ты что, там дождь/мороз/град/небо рухнуло, а ты не знал?". Немного злюсь. Но на кого? Опять на себя. Потому что не могу найти такого человека.
Как его найти? Психованного друга.
На которого можно наорать, и он не обидеться. С которым не нужно притворятся, за чье отношение не придется волноваться. И "мы" не рухнем от одного неверного шага.
Первым извиняется тот, кому действительно дороги эти отношения. Пусть он и не знал, но до него дошло наконец. Придурок.
Тянет курить.
Всегда мечтала пойти в журналистику. Но у меня не хватает харизмы и воображения, внутреннего стержня. Слишком просто подстроится под мир других, нежели отстоять свой. Хватит ломать комедию и устраивать сцены!

Я никогда не считала себя умным человеком. Всегда знала свои минусы, свои недостатки, но никогда не придавала значения. Когда прижимало, думала, как выбраться из паутины забытья и начать карабкаться по интеллектуальной лестнице, но не видела путей, не видела лестниц. Как не прискорбно, я не знаю, что такое труд. День изо дня мне говорят "Поднимайся!", пусть тихо, но я слышу. Мне хватает лишь шепота, чтобы встать на ноги и драться за бравое дело. Нет человека, который бы поддержал во мне этот огонь. А сама я ничто и зовут меня никак.
Как только ты задираешь подбородок и нос к потолку, тебя опускают вниз. Резко, больно, обидно. Тебе дали наиграться этим "всевластием" и , как у ребенка, отняли конфету. Внутри ты можешь плакать, биться головой о стены; я была зла. Я винила всех. Мне было все равно, виноват ли он на самом деле. Стыдно и гнусно, пришлось поджать хвост и заткнуться. Даже слезы во мне проснулись, ненадолго, не до истерик. От обиды. Сейчас я как все. Не вижу в себе особенного, искринки, неограненного алмаза, чего-то достойного внимания. И планка предвзятости к себе упала на средний уровень. Не вижу смысла в том, что родители собираются в меня "вкладывать", мне стыдно их подвести, но нет уверенности, что справлюсь. Если тогда меня держала внутренняя гордыня (не побоюсь этого слова), то теперь на чем должна держаться моя вера в светлое будущее, в хорошее образования, в карьерный рост? Если появилось сомнение, значит что-то не так.
Я редко думаю, и ведь это правда. Часто все происходит интуитивно, ведь все это по сути дело техники. Догадки, смекалка, где-то включается память. И все. Цепная реакция видимой гениальности. 5+. А на деле? На деле включается какой-то выпендреж или же я падаю лицом в грязь.
-Я не могу себя заставить...
-Не "не могу", а не хочу, Юля.
-Не "не хочу", а надо?
-Молодец)
Надо, меня всегда спасало лишь это слово.

Думаешь, что ты вырос, что все в твоих руках, и ты ПРАВДА все можешь - это ты давно доказал, правда не всему миру. Пока не всему)
Столько амбиций, столько желаний, одни мечты сменяют другие. Невыполнимые мечты)
Возиться с детьми, видеть их улыбки, слышать счастливый смех, и прекрасно осознавать, что ты никогда их не поймешь. Не увидишь мир большими голубыми детскими глазами, мама заботливо не поправит кудри, которые так настырно лезут в глаза, бабушка не обработает разбитую коленку, на тебя больше никогда не будут смотреть так несходительно-умильно. У них свой мир, и ты так и не понял, когда упустил его из своей маленькой ручки и позволил "взрослости" изменить тебя. И сейчас, глядя со своего великанского роста, уже самому поправлять чьи-то кудри, замазывать царапины, читать сказки на ночь, кормить, гулять, смешить и любить. И тихо, шепотом, уткнувшись носом в светлые волосы, шептать, от чистого сердца шептать:
Я надеюсь, что ты никогда не вырастишь.

Не могу выкинуть тебя из головы. Твое имя, твой образ, твои привычки.. Изо дня в день, снова и снова.
Скажи мне, как тебя забыть? Тишина мне ответит.
Ни к кому я так не возвращалась, как к тебе..
Больно.

Не могу сказать, как с тобой скучно.

Жил человек своей спокойной, размеренной жизнью. Знал когда и куда ему нужно прийти, как уйти, кому сказать привет, а с кем не заговорить вовсе. Теплые цвета наших родных, яркие - друзей, тусклые - знакомых и тех, кого ты слишком часто видишь, не общаешься, но почему-то замечаешь. И темно серые, не твои и не чужие, никто для тебя, как и ты для них. С новым человеком прибавляется в твоей жизни пара ярких либо темных пятен, выделяя их из толпы. Любимый человек станет красным, друг примет зеленый, белый либо голубой. Слишком сумасшедшие - желтый. И лишь новое слишком не понятное, но такое интересное пятно будет меняться, пока не сольется с зелено-бело-голубой массой или не станет слишком родным, чтобы принять красный, любимый, оттенок твоего маленького сердечка.
Я слишком устала, чтобы думать о нем.

Думаешь, что все хорошо? Но это не так, судьба обязательно запихнет тебе палку в колеса, когда ты окончательно замечтаешься, когда ты будешь просыпаться и засыпать улыбаясь. Что-то пошло не так, радость слетела на нед, но это нормально. Люди всегда меняются и порой настолько, что ты прежний не вписываешься в старые круги. Приходиться меняться и ломать себя, порой незначительно до выбора зубной пасты, но меняться. Ради кого-то? Зачем-то? Чтобы ему лучше жилось, а не тебе. Появляется выбор, сомнения. И я не знаю, как закончить мысль)
Переживания стали столь незначительны, что порой хочется вернуться в старое амебное состояние, закопаться и пожалуй заснуть. Да, до весны. Проснувшись нацепить кеды и рубашку, выйти на балкон и вдохнуть полный грудью. Без него..

В моей жизни стали появляться странные люди: они всегда и во всем правы. Некоторые не знают как меня зовут, что я люблю, что слушаю, как провожу выходные, но всем им я зачем-то нужна.
Привет, прелесть - не понятно, зачем все это, если ты не знаешь, кто сидит по ту сторону экрана. Противно.
Они думают, что прекрасней и лучше их нет, я же вталкиваю им обратное. Но к великому сожалению они не пропадают, а возвращаються сново и сново. Новые, порой глупые, но все такие же геморойные)
Где же вы - настоящие?

Утро было шикарным, я проснулась в час по вчерашнему времени. Зарядила плеер и телефон. Приготовила блины на всю семью. Они мне не понравились. К вечеру окончательно устала.
Мне надоела музыка и люди, которые меня окружают, которых я считаю близкими друзьями. Нет, они не требуют внимания и не надоедают мне, но иногда я расстаюсь со "старой" жизнью подсознательно выкидывая людей.
Недавно полетел жесткий диск с моей жизнью, пара отчаяния прошла. Многое случилось за первый месяц "нового" года. Я чувствую, что я это все еще я, а не то подобие, посмешище в которое меня пыталось превратить время там. Да, я устала. Да, мне есть что сказать. И я готова бросить вызов и показать всему миру, чего я стою.

Наконец-то посмотрела то, что так и не смогла заставить себя посмотреть несколько лет назад. Очень красивая сказка, и ты волей неволей понимаешь, что живешь скучной повседневной жизнь. После такого, хочется медленно встать, упасть в негу своих мыслей, развернуться и начать все так, как хочешь того ты. И уже не страшно привычное одиночество, но порыв - временное помешательство рассудка. Через 20-30 минут я лягу спать, а с утра мне будет не до изменения мира, не до отречения от привычного уклада, все забудется и станет как раньше. До следующего толчка. Может быть давно пора проснуться? Сделать то, чего так давно хочется сделать, наплевать на все и вся, сказать миру какой ты сильный и хороший?.. Но почему то, всех нас всегда что-то тормозит, лишь на пике, мы способны сорвать оковы привычного мироздания, бросить надоевшую нудную работу, гордо встать и распрямить спину, посмотреть в безграничное небо, подумать, что когда-то закопал детские мечты, по глупости, потерял первую любовь, что есть кто-то, кого уже невозможно вернуть, перечеркнуть старые обиды и войти в старый мир новым человеком.
Будь я парнем, вышла бы на балкон и закурила, долго протяжно, пуская белый дым...

Весна и весеннее обострение, накрученные мысли и надежды. Заставили мыть стены на генеральной уборке. Трудно сдерживать себя и не смотреть в его сторону, не обращать внимание на голос, на его взгляды. Я приступила к двери, присела. Он подошел к окну, я вслушалась. Он говорил по телефону со своей девушкой, у меня сердце упало, диафрагму защемило, силы покинули тело, руки отказывались работать, и повернуться, посмотреть на него я не смогла. Вскоре, он ушел. Это так странно и кажется немного нереальным, получается, что все что творилось у меня в голове последние пол года несчастный выкидыш моей фантазии и я все еще представляю из себя что-то никчемно неуклюжее? Будто бы подстроенная ситуация. После слов одного человека, он "отошел" от меня на расстояние. Этим разговором, он будто сказал мне "ничего не получиться". Хотя, он смотрел на меня, улыбался и дурачился. Как все это может так просто измениться? Почему так трудно построить то, чего так хочеться достичь? Скоро маевка, я сказала всем, что буду, но сомнения съедают меня изнутри, Катька сказала - твой шанс, а после этого дня - последнее желание помахало мне ручкой. Депрессия началась незадолго, так что отношения с колективом сейчас на нуле, эти переживания добивают. Я кое-как закончила свою работу, села на диван рядом с подругой. Мне не хотелось признаваться, но то чувство, которое я испытывала не давало мне покой. Я не понимала, что это. И соврала ей. Потом была Танька и ее щенок. Мы встретили бывшую одноклассницу, поняла всю никчемность своей старой жизни. Показала ей все недовольство ситуацией, после еле раскачалась.
Хочется забиться в самый дальний угол и наверное заставить себя заплакать, было бы проще. Пройтись по парку под дождем или усесться на качели в солнечный день. Теперь мне почему то не страшно одной + я давно привыкла к одиночеству. Не понятно, чего я ожидала от возможных отношений, если даже прикоснуться к себе не могу позволить, инстинктивно отдергиваю руку. Захотелось все бросить, завела на паре разговор о том, что возможно уйду из училище, поступлю в институт, но это все сказки для них и для себя. Ведь всегда проще заверить себя, что есть лазейка для побега.

Лежать и ничего не делать, слушать ненадаедающий транс, думать о будущем, о людях, которые тебя сейчас окружают. О том, как в последнее время плохо спишь, о том, как тебя все бесит.