Действительно, случается порой, что юноша ещё стеснительнее своей подруги. В этом случае вам, сударыня, придётся взять инициативу в свои руки и создать ситуацию, которая спровоцирует ненаглядного на решительные поступки.

ВАРИАНТ 1. вспомните классический бабушкин рецепт: «Ой! Мне что-то в глаз попало. Посмотри, пожалуйста!»ну, естественно, чтобы выполнить просьбу, ваш «котик» должен будет максимально приблизить своё лицо к любимым глазам. И уж, наверное, прочитает в них, что, мол, пора, брат, - действуй!

ВАРИАНТ 2. если юноше страшно даже прикоснуться к вам, необходимы условия, при которых сие произойдёт непроизвольно. Заманите мальчика прокатиться на автобусе в часы пик, и на первом же повороте как следует завалитесь на него. Хочет не хочет, он будет вынужден вас поддержать! (впрочем, если поклонник худенький и болезненный, данный способ применять не советую – ещё задавят беднягу; что тогда станете делать?) вместо автобуса можно использовать эскалаторы в метро. Они имеют обыкновение внезапно останавливаться, и закон инерции отправит вас прямо в объятия друга, если вы, конечно, знаете физику и расположились правильно. Двоечницы же рискуют пересчитать ступеньки собственным задом.

ВАРИАНТ 3. сверившись с прогнозам погоды, выведите вашего парня погулять в чисто поле накануне дождя. Едва по макушке стукнут первые капли, начинайте зябко ежиться и дрожать. Хорошо бы что бы у вас не оказалось зонтика – тогда можно предложить мальчику накрыться его курткой (впрочем, если объект ваших симпатий джентльмен, он и сам должен догадаться). Ну вот: дождь хлещет, вы дрожите, под «куполом» из куртки интимный полумрак – уверяю вас, далее процесс пойдёт сам собой. А если не пойдёт, извините, но ваш любимый, похоже, полный олух, и «медицина здесь бессильна». Правда, под холодным дождём можно и насморк схватить, но что такое сопливый нос по сравнению с мировой революцией!

ВАРИАНТ 4. дефилируя со своим кавалером по улице, сделайте вид , что вас что-то смертельно напугало – например, большая собака, свирепое лицо кавказской национальности или призрак коммунизма. Крепко схватите спутника за руку, прильните к нему, словно ища опоры и защиты (глаза от «ужаса» должны стать как чайные блюдца!). Истинный джигит, если только сам в обморок не хлопнется, обязательно вас обнимет и поцелует.

ВАРИАНТ 5. явитесь на очередное свидание в тоске и печали, поплачьтесь, пожалуйтесь на то, что никто вас не понимает, любимый кактус съела кошка, математик влепил «неуд», а землетрясение в Уругвае отдаёт ломотой в костях. Не исключено, что, исчерпав запас утешительных слов, он прибегнет к более действенным мерам. Только не переборщите с хныканьем, а то попрыгает-попрыгает вокруг вас, а потом развернётся да и смотает: зачем мне нужна такая рева!