Автор
Людмила Улицкая
Название
Дочь Бухары
Моя Оценка
⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
Жанр произведения
Рассказ
Начала читать
4 февраля
Закончила читать
4 февраля
Количество страниц
Мало :)
Ушло дней на прочтение
Меньше 2х часов
Личные эмоции и ощущения
Что я могу сказать. В этом году я сдаю ЕГЭ (да, иногда те, кто давно уже закончил школу, решают сдать ЕГЭ) нынче, чтобы сдать ЕГЭ - нужно написать сочинение-допуск. Называется "итоговое сочинение"
В общем-то, классику я давно не читала, толком ничего не помнила, имена героев путались и прочее. А писать сочинение надо. И решилась я до последнего ничего не читать, чтобы не забивать голову информацией, которая будет только мешать. А за день до итогового сочинения, я полезла в великий и могучий рунет искать совета, в каком произведении есть все темы для написания сочинения :)
И по совету педагогов какой-то школы, не повинившихся снять ролик и выложить на ютуб (кстати спасибо Вам, Вы мне очень помогли!)) решила прочесть данный рассказ.
Когда нашла книжку онлайн, обнаружила, что рассказ удостоенный звания классики, очень короткий. И благополучно решила читать его в метро, по пути до учебы. Ехать мне до станции "университет" недолго, но на прочтение рассказа хватило.
И рассказ, скажу я вам, за живое берет. Дитята-даунята, славные ребята... Наше общество гробит и ненавидит людей ДЦПшников. Но тем не менее они рождаются и никуда от этого не деться. Рассказ как раз о толкай девочке, родившейся у здоровой и красивой девушки. Как ни странно, на протяжении рассказа, внимание на болезни девочки не акцентируется, ты как будто вживаешься в книгу, сочувствуешь героям.
Одним словом, мне книга понравилась. Особенно когда пришли результаты, что сочинение я написала успешно (а темы, скажу я вам, попались наидебильнейшие) и до ЕГЭ я допущена :)
[показать]
Итак. Бал открывает книга, которую я первой взяла в библиотеке в Сокольниках. Я их новый читатель, это моя первая объемная книга в этом году, а я первая у книги. Люблю новые книжки, с непрорезанными в издательстве страницами, не облапанные десятками пальцев....
[700x525]
Фотография на сервер упорно подгружается перевернутой. Ну тогда так тому и быть
Автор
Чак Паланик
Название
Обреченные
Моя оценка
Жанр произведения
Роман
Начала читать
11.04.2016
Закончила читать
--
Количество страниц
?
Ушло дней на прочтение
--
Личные эмоции и ощущения
Первые несколько десятков страниц дались очень тяжело. Постоянное присутствие мысли "что за хрень я читаю" весьма мешало усвоению информации :) но это, наверное, стандартное начало всех книг Паланика - нудно, скучно, непонятно. Зато потом... Что ж. Посмотрим, что я напишу к концу прочтения книги
12.04 17:39 Кстати была сильно удивлена. Только что прочла в интернете, что это вторая часть трилогии о Медисон Спенсер. Первая - "проклятые" совсем её не помню, видимо, тоже надо перечитать...
Что же....
Сегодня поймала себя на мысли, что я стала очень мало читать.
Две недели записалась в новую для меня библиотеку... Взяла книжку и так и не начала читать.
Так же абсолютно не запоминаю фильмы, которые я смотрела. Я конечно давно уже создали себе таблицу в гугле, где отмечаю посмотренные фильмы, но всё же....
В общем, к чему это я. Решила начать использовать этот дневник, где мои лучшие годы, худшие годы, тяжелые периоды. Нытье и радость.... Который стоит уже давно и пустует. Лиру умер. Увы. Но я хочу именно здесь выкладывать книги, которые читаю. Фильмы, которые посмотрела, тоже, наверное буду постить... Потом легче будет анализировать.
Попробуем. Может что-то из этого выйдет
P.S. Что-то случилось с дизайном. Увы, теперь я вижу лишь белый фон... Пойду найду себе новый дизайн. Хотя может это просто косяк мобильной версии...
P.P.S. Очень жаль. Много крутых сообществ с дизайнами удалили, другие, как и следовало ожидать, умерли в 2010. Странно то, что кнопка "примерить дизайн" есть, она работает. Дизайн виден. А как только ты его используешь, все белое. И на других страницах в том числе...
Как я устала. Я так не могу. Опять повторяется. Такое в моей сраной жизни было. Эти непонятные и беспричинные слезы по ночам. Отдаляешься. Так же было и с ним. Да, я любила его. Но не так сильно, как тебя. Он подарил мне сына, ты же - желание меняться. Тебя я не отпущу... Не хочу. Не могу отпустить. Три дня до призывной комиссии. Я даже не знаю, хочу ли я, чтобы ты побыстрее ушел, или нет... Какое число тебе назначат как день контрольной явки?... Да, конечно я хочу провести больше времени с тобой. Но твое сидение без работы с момента защиты диплома делает свое дело... Ты стал агрессивнее. Грубее. Да и не хватит тебе остатков зарплаты, если тебе на ноябрь контрольную явку впишут... Ты срываешься на мне. Мне не хватает той гребаной ванили. Тех смсок с пожеланием спокойной ночи... Твое "не надо меня ждать" выбивает и добивает. Мое состояние здоровья, мой гормональный фон, мои нервы. Они итак дают такие сбои. Из-за них я итак не могу нормально работать. Не отдаляйся. Не вводи меня в эту депрессию. Я очень боюсь тебя потерять. Ты тот, ради которого я стала меняться. Тот, который помогает мне меняться, мотивирует это делать. Я не хочу, чтобы все это было зря. Я не хочу меняться обратно. Но если ты уйдешь - я сорвусь, я знаю. Мне не для кого будет оставаться такой. Такой, какая я сейчас.
Да. Да! Я не понимаю твои аргументы. Ты же атеист. Зачем тогда смешивать православие и мусульманство?! Ты мне нужен. И я более чем уверена, что раз ты еще рядом. Раз еще терпишь. Раз еще делаешь такие необдуманные, казалось бы, поступки (вроде приезда в три часа ночи, после сообщения с предложением идти на хуй), как ты забываешь обиды.... Ты ведь из тех, кто может просто уйти, ничего не объясняя и глазом не моргнуть... И я уверена, что то что ты еще не ушел, значит то, что я тебе нужна не меньше чем ты мне. Просто будь рядом. Думай о том, что ты говорил в сентябре... Не бросайся словами. Я же все равно буду тебя ждать. Не накаляйся. Я ведь все равно буду терпеть все колкости. И я буду ждать, ведь золотые истины детства правдивы... Первое слово дороже второго. Все будет хорошо
Возвращаюсь на лиру... Зачем? Хочу писать бытовуху. Нужно ведь хоть куда то выговориться... Уже неделю ловлю себя на мысли, что я анализирую прошедший день. Что было бы неплохо что то для себя записать. И однако как иногда весело былые времена почитать :) понять, как быстро мы меняем свои взгляды и пр...
Больница... Как мне все это надоело. Но я реально рада, что меня сюда положили... Продолжила бы слушать маму, сдохла бы от потери крови где нить дома, тк до вечера никого дома бы не было, к мог бы врачей вызвать, если бы сознание потеряла
Больница дала шанс выявить очередную сторону Руша... Что у нас с ним? Наверное мы и сами не сможем дать ответ на этот вопрос... Я в нем нуждаюсь, он постоянно заставляет меня улыбнуться. Еще в начале августа я и представить его себе таким не огла. А ведь нет, все намного лучше...
Сейчас только, разбирая пакет, поняла, как он подмечает какие то мелочи... С которыми, собственно, угадал... Он спрашивал, какой сок купить, я ответила, что без разницы. Он же взял именно тот, который люблю я, хотя только один единственный раз я при нем когда то сказала, что "грейпфрут лучше"
Как он рыкнул на лучшего друга, когда он показав на клумбу заявил "хоть бы цветов накромсал", что "Лиза терпеть не может цветы"...
Все это гребенная ваниль. Все эти смайлы, умиляющие смс на ночь. Но это безумно приятно. Понимать, что кому то не срать на то, где ты, и почему до сих пор не дома, о том что кто то терпит твой гребанный характер, когда у самого нервов и проблем дома хватает...
На меня никто так давно не влиял. И я даже представить себе не могу, что я буду делать через месяц, когда этого засранца заберут в армию...
Гребанное время летит. Мы привыкаем к людям. Нельзя этого делать. Нельзя привязываться к кому то, нельзя связывать желание погулять с желанием увидеть какого то определенного человека... И каждый раз, на ступая на эти грабли мы это понимаем. Но отступать поздно, уже стукнули себя по лбу...
А я... Я не наступаю на грабли, я на них, блять, танцую (с) Эд.
Да, этот мой день рождения многое перевернул. Весьма неожиданный для меня человек помог открыть мне глаза на то, что люди, по которым мы так долго сохли и так любили совсем тебе не так сильно и дороги. И на то что люди, которых раньше так сильно не ценили, оказываются весьма важны для тебя
Этот день рождения изменил многое. Планы познакомить Алёну с Вовой осуществились, теперь ребята радуют мою личку рассадником ванилизма :) искренне хочется верить, что это надолго и все будет у вас пиздато
Что Светка по уши втрескалась в Андрея, конечно оставляет пожелать ей удачи и не обжечься. Но определенно радует тот факт, что она ему тоже симпатична...
Хотя и хотелось Свету познакомить совсем с другим человеком , с которым они только мельком в дверях пересеклись...
Это был прекрасный день. Жаль, что некоторых людей на этом празднике не было. Жаль, что некоторых не позвала. Но это были два прекрасных дня. Спасибо вам!!!!))))
Это цитата сообщения Rukodelkino Оригинальное сообщение
Вязание из пластиковых пакетов
|
|
Мы ежедневно выкидываем полиэтиленовые пакеты тоннами, а ведь его можно использовать в «мирных» и очень даже эстетичных целях. Как, например, это делает Хелле Йоргенсен из Австралии – из полиэтиленовых пакетов она вяжет женские украшения и элементы интерьерного декора. Давайте тоже сделаем доброе и, к тому же, красивое дело – свяжем что-нибудь стоящее по примеру Хелле Йоргенсен.
|
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
***
Ваше волшебное печенье
Вот уже год, как я живу у бабушки. Год, как я выписалась из роддома. Как мне это остопиздело. Я устала жить тут. Хочу жить НОРМАЛЬНО. В чистоте, относительном порядке; со жратвой, нормально лежащей в холодильнике, а не как у неё; без постоянных перекладываний вещей с места на место; без идиотских, никому не нужных, запретов. Без нытья и дибильных фраз. Без того, что она будит ребенка, без курения в сортире по ночам. Без принципиальных "я из принципа мешаю тебе есть".
Устала. Не могу. Но надо. Ибо по другому никак. Ибо Государство ни о ком и ни о чем не думает.
Ребенку больше года. А кое-кто даже не позвонил. Жаль. Неужели совсем ребенка увидеть не хочется? Странно и непонятно, но каждому своё...
Бумаги, бумаги, бумаги, анализы...Последняя неделя меня взорвала окончательно. Вроде бы - больничный, сиди отдыхай от этой идиотской группы (это вообще ужас, а не группа, стадо отморозков, не желающих учиться...) , но нет...надо кучу всего сделать...
И ною. Ною. Ною. А потому что устала, блин. Жить не на что, жрать не на что, из академа - хрен пойми зачем вышла - учиться анриал не по профилю. Денег нет, времени нет, постоянный недосып, застои, маститы....Вот теперь я реально понимаю, что такое ЖОПА. И то, что было раньше - это цветочки...
Ингредиенты:
- Мука 140 гр
- Сахар 95 гр
- Какао порошок 40 гр
- Молоко 310 мл
- Разрыхлитель 2 ч.л.
- Сода 1/2 ч.л.
- Соль1/4 ч..
- Сливочное масло 60 гр (растопленное, несоленое)
- Яйцо 2 шт
- Ванильная эссенция 11/2
- Шоколад 120 гр
Способ приготовления:
- Смешать муку, сахар, какао, разрыхлитель, соду и соль.
- Взбить молоко, растопленное сливочное масло, желтки и ванильную эссенцию.
- Влить жидкие ингридиенты в сухие и осторожно перемешать.
- Раздробить шоколад на мелкие кусочки или натереть на крупной тёрке и добавить его тесто.
- Взбить до жестких, но не сухих пиков белки и также добавить в тесто.
- Можно добавить немного рома, что придаст пикантности оладьям.
- Жарить оладушки на растительном масле. Подавать теплыми.
Рецепт взят отсюда.