В колонках играет - Мальчишник - Последний раз
Настроение сейчас - хуй знает

Значит, ты больше не мог встречаться с человеком, который тебя обо всем всегда оповещал самым последним? Значит, причина только во мне? Значит…
Да… Это я во всем виновата, ты прав. Только ты, наверно, никогда себя не спрашивал, почему я так делала. Или просто не мог найти ответа. Так вот, наверное, пришло время рассказать, извини, милый, но вот теперь меня прорвало. Я тебе все расскажу. Все-все-все! Как ты гордился, что я хорошо готовлю, но выходя из-за стола никогда не говорил спасибо… Как ты в Ярославль ездил. Помнишь, с какой гордостью ты мне, девушке, которую ты называл своей, да еще и любимой, своей богиней, рассказывал, как они все своими жопами об твой хуй терлись, как ты какую-то там послал, как и все, потому что она была слишком пьяная, а то, что я у тебя есть и я у тебя самая лучшая, ты сказал, когда понял, что я больше не могу сдерживаться и просто может случиться скандал! Вспомни! Я тебе не слова тогда не сказала! Что я должна была думать? Когда я спросила тебя, зачем ты это все рассказываешь мне, ты ответил, что, мол, это лучше, чем ты бы молчал, что ты хочешь быть честен со мной… и дальше понес свое это дерьмо еще на полчаса! Зачем ты вообще это с ними делал, раз у тебя есть я! Мне было ахуенно приятно это слышать, и на каждой твоей паузе трястись и думать: "наверно, что переспал сказать не решается…" А я тогда опять тебе поверила, и ничего не сказала… только приехала к тебе, когда мне было очень плохо, и я плакала, а ты стоял и улыбался - ты был горд собой, ты же у нас мачо - я тебя люблю, плачу при всех твоих друзьях… ты все это воспринял как гордость себе: хотел вызвать мою ревность - молодец! Браво! Зачет!
А потом я приехала на эту чертову Сходню… Толпа народу мне незнакомого, а ты меня со входа бросаешь там одну стоять посреди дороги и бежишь к какой-то свей подружке… я думала она меня уроет, за то, что с тобой за руку шла… а как она на тебе висла, все на меня косилась… то ущипнет тебя, то чмокнет… а ты стоял и отвечал ей абсолютной взаимностью… а я стояла, как дура тобой забытая и ждала, когда ты обо мне вспомнишь… и только когда я тебя окликнула, т сказал мне: "ну щас!" а когда я спросила, что это было, ты сказал, что ей можно. А кем же я тогда тебе приходилась, если ей, ей, этой, той - всем можно тоже самое, что и мне! Обнимать тебя, целовать, танцевать для тебя???..... а потом она на меня пол вечера косилась… то дверью пыталась специально в сортире прижать, то как-то мимо проходя типа случайно пихнуть…
Ну а когда мы ехали обратно… я с мамой договорилась, чтобы она уехала, чтобы мы побыли вдвоем всю ночь, мы так давно мечтали… и в последний момент ты решил, что тебе в обязательном порядке нужно поехать со всеми к джэю! Естественно, я выразила свое недовольство, но если ты помнишь, я говорила с тобой очень корректно. Так я стояла на станции в толпе твоих друзей и не знала, куда себя приткнуть. И я пыталась все к тебе поближе… а ты все время уходил от меня… но ты все же поехал ко мне, потому что потом лишний раз нервы трепать тебе не хотелось. Я уже в ту ночь почувствовала, что скоро конец… ты был такой холодный, будто бы не со мной, потому что тебе больше хотелось напиться у джэя, ведь так ведь? А помнишь, как когда-то ты не мог спать, когда меня рядом нет, как ты просыпался, когда отходила в туалет на минуту, и когда я приходила, ты обнимал меня крепко-крепко, и, порой сквозь сон ты целовал мое лицо так тихонько… а в ту ночь я долго сидела на кухне, не включая свет, и очень о многом думала. Ты даже не проснулся.
А потом новый год. Знаешь, а эти четыре дня, что мы были в ссоре и не виделись, я ничего не ела, только воду пила, потому что мне кусок в горло не лез. А ты так и не понимаешь, почему мы тогда поссорились… Да потому что ты опять меня не услышал. тебе казалось, что ты мне все время уступаешь, слышишь меня, но ты так меня и не понимал до конца… бесспорно, доля понимания в наших отношениях была, но многое держалось на мне. Каждую нашу встречу ты обязательно что-нибудь ляпал мне очень обидное, неважно, в шутку или нет… только я молчала и улыбалась тебе, потому что верила, что ты меня любишь…
Февраль, думаю, лучше не вспоминать, потому что… тогда я потеряла веру тебе, тогда ты заигрался, и, в итоге, проиграл…
Две недели мы с тобой не виделись. У меня начались конфликты дома, с друзьями, с преподавателями… а потом мы помирились. Когда мы помирились с тобой, я на следующий день пришла в универ, меня все засыпали комплементами, что я очень хорошо выгляжу, а я все отвечала, что просто я счастлива! Англичанка тогда помню сказала, что я в тот день была просто потрясающая, а я ответила, что такой теперь всегда буду, и что каким бы сильным не был наш с ней конфликт, я буду продолжать ходить на ее занятия и попросила у нее прощения… И когда мы с тобой последний раз расстались, я подошла к ней и сказала, что она мне неприятна и больше не буду появляться на ее занятиях, а по щеке тогда скатилась слеза… одна… большая… она тогда ответила, что все равно будет отмечать мое присутствие… а потом я почти целую пару лежала на полу в туалете и рыдала, пока меня не нашли одногрупницы… Я пыталась уцепиться хоть за какую-то жалкую волосинку, чтобы просто достучаться до тебя… Но у меня ничего не вышло… Знаешь, а мы с тобой договаривались, что ты приедешь утром в будний день, и ты мог приехать только двум-трем, или вообще не приехать уже тогда… а я прогуливала свою учебу - я тебя ждала… ты мне не звонил тогда уже, нет. Потому что у тебя денег на счету никогда не было. Только раньше ты находил возможность со мной связаться и узнать как мои дела… И я ждала твоего звонка целый день… потом ехала домой, думала, ты приедешь… а ты все не звонил и не приезжал… а я забыла своих друзей и подруг, я никуда не ходила, я не открывала учебники, потому что сидела и высматривала тебя в окно… а ты не приезжал… мы с тобой тогда не виделись по три, по четыре дня… а я скучала и волосы на себе рвала… мне всегда хотелось, чтобы ты приезжал ко мне без звонка…
И сейчас, ты говоришь, что я должна была тебя оповещать о том куда я иду, что ты волновался??? А где ты весь день был? В 11 вечера вдруг вспомнил, что он обо мне волнуется! Я вот каждую минуту о тебе помнила! Только больше не хотела искать возможность тебе позвонить, потому что на тот момент я уже просто мечтала о ТВОЕМ звонке… знаешь, я тогда так устала что-то тебе объяснять, потому что все мои слова.. да что тебе были мои слова… путем долгих мучений что-нибудь тебе вдолблю, а ты тем временем что-нибудь новое и более изысканное придумаешь…
Я тогда поняла, что мы будем теперь друг от друга все дальше… и я не могла больше сидеть у окна и ждать тебя. Я знала, что все равно не дождусь. Я скучала все это время по своим друзьям., которых я променяла на тебя, потому что верила, что ты меня любишь.
Я поехала к ним буквально на пару часов. И позвонил ты в 10 вечера. Начал открыто наезжать, почему я еще не дома, почему не отчиталась… - извини, но на такие вещи я уже просто не могла не ответить. Вечером мы созвонились по городу. Все уладили., договорились встретиться, и что ты позвонишь. Я ждала твоего звонка весь день. Я сама несколько раз тебе звонила, но ты не брал трубку. Я писала тебе сообщения, но ты не отвечал на них. Меня пригласили всей компанией сходить посидеть попить пива. Почему я должна была отказываться? До восьми вечера я тебя прождала. Было ясно, что с тобой мы сегодня не встретимся. Ты же ходишь гулять со своими друзьями? - вот и я на своих наконец нашла время - спасибо, ты мне его дал! Ты не вспомнил обо мне. Ты позвонил в полдвенадцатого, когда я собиралась уже ехать домой. Знаешь, я с тобой говорила тогда… я была в таком отчаянии… а ты даже и этого не заметил…
И после всего этого ты смеешь в чем-то меня обвинять? Почему же люди всегда стремятся найти причину в других? Ты же сам говорил, что нужно начинать с себя? Хотя, с другой стороны, учитель тот, кого собственный ученик обошел… Ты молодец, спасибо тебе, ты меня многому научил. Это я виновата, раз не смогла найти к тебе верный подход. Хотя, как бы мне это удалось, когда ты мной лишь заменил временно потерянный файл, поставив на нем очередной крест в своем могильнике, когда зарубцевавшийся осколок все равно давал о себе знать… Я верила, что я была твоей богиней, представляешь? Я верила тебе!!!! А ты все это время любил другую!!! Кем же я была для тебя?? Как ты мог тогда так искренне целовать меня, читать мои слезы?????????????????????????????? Я верила тебе… Даже еще сегодня днем я верила, что ты меня любил… а потом я просто поняла, что… Бах!... так красиво разбилась моя радуга… и так больно, так горько… так странно… мне казалось, ты был искренен когда-то… а оказалось, это была лишь тобою придуманная сказка, в которую ты лишь пытался поверить, забывая свою Э**……………

[700x525]