Сотый раз все дороги ведут к нему. И вроде бы замужем. И вроде бы даже немного счастлива пока. Но для тебя во мне всегда было место. И я всегда найду для тебя время. Друзья, знакомые, какие-то тусовки, работа, учеба, отдых, парни и секс - тебя никогда не было рядом. Но ты - семь лет моей жизни и далее навсегда. Дубль три не будет иным - все повторится как и тогда. Проверенная схема. И ты все такой же. И я все та же. И ты позвонишь на недельке..

Ну скажи мне, какое тебе до этого дело??? Почему люди так любят копаться в чужих трусах?? Интересно, что они там выискивают?? Может быть, блох??? В данном случае я их раз от разу разочаровываю...))))
У меня в контакте 300 друзей. Всех я знаю лично - сталкивались по жизни... Общаюсь из них людьми с десятью... А все остальные и не вспоминают обо мне годами... А Земля - большая деревня - все все друг о друге знают... Искрометно пронесся слух... И я всем неожиданно понадобилась!! Ни "привет", ни "как дела", а все только - "это правда?", "а как это будет", "а сколько это стоит?"... - в общем, самые корректные вопросы, которые только можно...Ну какое тебе дело, сколько стоит мое платье и сколько будет гостей??? Ну а вопрос не по залету ли меня просто вывел из равновесия))) Хватит лезть туда, куда вас не просят!!!! Если мне надо будет, я сама все расскажу!!!!

вске проще, чем ты думаешь. я просто глупа. только глупый человек позволяет себе такие вещи, не преследуя цели - у меня цели не было.

люблю.... тчо бы ты не делал.... люблю..... ты самый лучший! и мы обязательно будем вместе... пока нас не разлучит моя смерть....

вот так разбивается мечта... вот так....

я стремилась, я страдала. претерпевала все невзгоды, падения и не не боялась, пробывала начинать все с нуля....
только больше ни с кем не увижусь... просто больше ни с кем не поговорю... просто больше не поглажу буренек и не потычу в хряка лазерной указкой...
и тебя тож никогда не увижу... хотя... наперекор судьбе... тверская. 22.00. и ты идешь навстречу. я ты сделал вид, что ты не узнал меня... божжжже... когда это кончится... я так тебя ненавижу....!!!!!!!!!!!!!

А я теперь в контакте "Ирина <Невеста> Почти-Кашапова (Переверзева), а он - Ильшат [Капай] (=Почти Муж=) Кашапов.

ИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Мой Муж объявил мне голодовку!!!!!!!!!

и я понимаю, что так любила единожды. но уже любила.... любола совршенно сумасшедше... но разлюбила, потому что он меня не любил. он лишь смеялся.
а теперь я люблю, и как бы теперь уже ты не издевался, я понимаю, что ты любишь.... и я буду с тобй, чего бы то не стоило!

я сейчас взорвусь..этот разговор на кухне... он так крепко держал меня за руку.. я снова пахну им, таким родным, любимым и единственным.. только он мой желанный.. я реально физически задыхаюсь... нет его, и нет воздуха... почему... почему так нужно наступить себе на горло - я сама себя убиваю этим... как же так получается...что же мне делать... я такая несчастная..... нет мне жизни без него, нету... мы любим друг друга с певой минуты... только с этим мужчиной я так мечтала создать семью, так хотела сына от него... только все рушится... эти мольбы и обещания.. в душе кошки скребут, ком в горле от слез, а его к себе не подпускаю, стою неприступной скалой, ни слезинки, и с таким холодом в интонации.. .какая жестокая эта жизнь.. сначала дарит счастье, дразнит,как котенка, а потом отнимает самое родное... так горько... я просто захлебываюсь этой болью..

только, может, еще не поздно что-то исправить, не поздно быть счастливой с тобой.... может быть еще успеешь меня остановить, может быть еще не поздно... билет в один конец, но.... назад дорога есть!!!! я люблю тебя)

боль от потери давно пережита
скуки и слез, поверь, больше нет.
эта любовь давно позабыта,
больше ты, увы, не мой свет.

ты делал ветер и дарил его мне
ты видел солнце, отражаясь в лучах.
собирал мои губы - целовал при луне...

и что??? модно подумать первый!!!!!!!

Настроение сейчас - срааааааааааааааааать
В колонках играет - глухо, как в танке

это не так. хотя, кто знает, я стала замечать, что все человеческое во мне постепенно атрафируется. так может оно и к лучшему. мне так нравится, как душит меня сейчас этот галстук, и волосы на лице, и холодная улыбка в похотливом взгляде... чтоб я сдохла? - не дождешься!!!!!!!!!!!!!!

как думаешь, это был секс???

ты мне сегодня больше не приснился!!! ты мне сегодня не снился!!!!!!!!!!!!!!!!
неужели это все? конец???? - УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ведь ты прав, у нас никогда ничего не было, и вся моя любовь к тебе эти два была лишь иллюзией... суки! да почему у вас у всех по пьяни не считается????

я вернуась! наконец-то!! я заплатила за и-нет, и теперь я счастлива))
эх... столько за этот месяц всего произошло...
не, самое прикольное, что я еще до сих пор жива)) нет, я не бухала по-черному, не употребляла никаких наркотиков... мне и так весело и хорошо!!! жизнь штука интересная и непредсказуемая, хотя, все можно предугадать. например сегодня каждый миг был просто расписан в моей голове заранее. я знала, каким будет наш разговор, что я буду отвечать и на какие фразы... неужели ты справился? молодец, ты меня многому научил, я сдвинулась с мертвой точки, я выросла. значит, я теперь такая же большая как и ты, и мне можно так же вести себя? а быть может, я тебя уже теперь гораздо сарше, поэтому теперь ты мне рассказываешь, а я тебя слушаю, о твоей жизни, о твоей боли, а не ты меня! прошло два года с тех пор, как я первый раз открылась тебе. да, сегодня ты наконец добился того чего хотел все это время - я призналась тебе... и... знаешь, что я поняла??? ты мудак, каких мало, вот и все. тебе всегда были интересны только твои проблемы, ты никогда не чувствовал моей боли, я никогда тебе не была важна. и ты не знаешь, что я переживала, и как мне хотелась резать руки и пить таблетки!!!! ты ничего не знаешь!!!!! и даже сегодня, когда меня трясло на твоем плече, тебе было плевать на то, что я чувствую, ты продолжал свое дело, поддавшись похоти. знаешь, а мне уже не обидно, я ничуть е удивлена. потому что... потому что ты каким был, таким и остался, в тебе ничего не изменилось. только вот я теперь другая, и другой останусь. а ты уезжай, я больше не хочу с тобой. мы все обсудили, я поняла все, что ты пытался до меня донести. я не в коем случае на тебя не обижаюсь - правда))
а еще я себе пару недель назад слабость позволила, и теперь похоже что пол курса находятся в теме) - жееееесть!!!!!! опять меня за спиной обсуждают, опять копаются в моем грязном белье, опять... да пошли они все на хуй!!!!!!!!!!!!!!
вот... а еще мне нравится С** а он все только смотрит на меня и улыбается, причем так мило... а у него такие крутые штаны на пуговках... и вообще, он такой мужественный, мой сексуальный змей))) ммммм... ширинка на пуговках... бля, он ниче однако)))
а еще... мне предложили за муж, детей от меня хотят... но эт че-то попутал парнишка) все подобное на данный момент не по моей части)))
а еще... я болела сильно, и сейчас болею...
в пятницу в клуб ходили - прикольно было) даже смешно немного))) я се столько планов там на одного понастроила. так вот он приехал, хотя это было немного неожиданно - ждала, приятно))) так он вообще с другими был(( но главное веселье началось, когда явился мой экс-любовник)) он же на меня обижен смертельно и нивкакую не хочет идти на контакт. так он от меня по всему танцполу бегал, а я все к нему поближе перемещалась) только, честно говоря, я двигалась в его сторону абсолютно случайно - я ег не видела даже, я была в полной абстракции и получала удовольствие от музыки и двидежения... вот)
а еще... ну что еще... да вроде ниче криминального не сотварила) только помню, сматывались от какого-то бухущего вдребадан дяли кости за пятерочкой,который псле рассказов о том, как он трахал собчак в анус и после учений о том, что анус обязательно нужно разрабатывать, и что клизма не менее важна, чем вазелин, сделал мне шикарный комплемент - у меня идеальный прикус, значит получится сочный минет))) фффффффууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!! бляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!! как представлю себя с дядей Костей, старым больным пердуном...!!!! бббээээээээээээээээээээээ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ну так вообще, часто за пятереочкой сидим, отдыхаем, кто-нить постоянно докапается, менты часто ездят, но мы терь не палимся)))))))))))))))

лан, все, я спать) чмок всех!

Это цитата сообщения Lamnar Оригинальное сообщение

К

я буду мечтательно-спокойной.
я сошла с ума, что позволила себе смотреть в эти холодные рысьи глаза
но сегодня они так блестели. свет.
в них был этот неземной свет
ласка. нежность. любовь?..
и твои руки, такие теплые. никогда не думала что столько радости может подарить простое обьятие.
простое дружеское обьятие
ближе и роднее тебя нет никого на всем белом свете.
кот, который гуляет сам по себе
мой верный пес
мой ласковый и нежный зверь
пусть у тебя все будет хорошо
это счастье, знать, что ты есть

Зачем ты вернулся?знаешь, я думала, что забыла тебя. после тебя был другой мужчина, которого я любила. но тебя нельзя любить, от тебя можно только фанатеть. а потом я осталась одна, претерпев море слез, обид и разочарований. я ему благодарна за то, что он меня увел от тебя. я долго привыкала к нему, а потом заставила себя полюбить его. тогда о тебе уже не думала. и я не видела тебя целый год. это было самое счастливое время в моей жизни. я не видела тебя и не слышала, и я была счастлива, понимаешь???!!!!
но все равно не могла забыть твой образ, твои слова звучали у меня в ушах. я никогда тебе не верила, ниединому твоему звуку - слава богу, хоть на это мозгов хватило. я отреклась от очень много во имя тебя. а сейчас, спустя полтора года, ты возвращаешься и продолжаешь беззабвенно вторгаться в мою жизнь. а я позволяю тебе опять. я слаба перед тобой. ты хочешь навсегда остаться в моей голове. зачем ты продолжаешь мучать меня? как ты не понимаешь, что того, что ты сделал... - я и так тебя никогда не забуду. мало того, ты был первым - так больно еще не делал никто никогда.
и я опять понимаю, что большего счастья не нужно - видеть и слышать тебя... я помню твои руки, будто это было вчера.я до сих пор подвласна тебе. самое ужасное, что мне нравится страдать тобой...
спасибо, что ты вернулся! - я так скучала по тебе... забери мои слезы обманом - только будь со мной рядом, все равно как и зачем, только будь рядом, и, умоляю, не покидай меня больше..

ну вот и все. закончилось лето. и куда-то все бежит косень, наступая на пятки уходящему лету. начался учебный год. и ты вернулся, и ты снова лезешь в мою жизнь. спасибо тебе, что доказал мне, что от боли и страданий не убежишь - все равно догонят. ты опять мозолишь мне глаза и лезешь мне в душу, разбивая мне сердце вновь не приследуя никакой цели...

Ко****
она так страдала по жизни
вспоминала ее со слезами
потому что она полюбила
потому что пошла по могилам
она ненавидела мысли
и смотрела чужими глазами
потому что она полюбила
и он говорил так красиво

он изувечивал судьбы
и одну за одной ломал жизни
она так скучала по ласке
и ненавидела время
она знала нежные губы
они были похожи на вишни
в этой сладкой и горестной маске
она несла свое бремя

он имел запах ванили
и глаза словно омут бездонный
и слова так прекрасно звучали
будто эхом о скалы небрежно
его руки так страстью манили
она казалась безвольной
и губы без губ так скучали
а он все смотрел так беспечно

его волосы словно пушинки
играли на солнышке с ветром
улыбка как зеркало нежно
светилась под небом бескрайним
на щеки ложились снежинки
грея его своим светом
и хотелось, чтоб было так вечно
но все уходило с облаком дальним

она так страдала по жизни
вспоминала ее со слезами
он так любил бить по сердцу
она по шла по могилам
она ненавидела мысли
и смотрела чужими глазами
он отнял ее гилогерцы
и тогда говорил так красиво

Настроение сейчас - нет ответов...
В колонках играет - ночные снайперы - кошка, которая гуляет сама по себе

В колонках играет - LP - Session
Настроение сейчас - На хуй! Я счастлива!

ты расстрелял меня по венам, зазорвав мои нервы на куски. ты кровь мою разбрызгал на облака. ты соки мои выжал. ты страданиями моими жил, над слезами смеялся.
но я счастлива и без тебя, тебе на зло!
я тебя ненавижу!

[600x450]

В колонках играет - Мальчишник - Последний раз
Настроение сейчас - хуй знает

Значит, ты больше не мог встречаться с человеком, который тебя обо всем всегда оповещал самым последним? Значит, причина только во мне? Значит…
Да… Это я во всем виновата, ты прав. Только ты, наверно, никогда себя не спрашивал, почему я так делала. Или просто не мог найти ответа. Так вот, наверное, пришло время рассказать, извини, милый, но вот теперь меня прорвало. Я тебе все расскажу. Все-все-все! Как ты гордился, что я хорошо готовлю, но выходя из-за стола никогда не говорил спасибо… Как ты в Ярославль ездил. Помнишь, с какой гордостью ты мне, девушке, которую ты называл своей, да еще и любимой, своей богиней, рассказывал, как они все своими жопами об твой хуй терлись, как ты какую-то там послал, как и все, потому что она была слишком пьяная, а то, что я у тебя есть и я у тебя самая лучшая, ты сказал, когда понял, что я больше не могу сдерживаться и просто может случиться скандал! Вспомни! Я тебе не слова тогда не сказала! Что я должна была думать? Когда я спросила тебя, зачем ты это все рассказываешь мне, ты ответил, что, мол, это лучше, чем ты бы молчал, что ты хочешь быть честен со мной… и дальше понес свое это дерьмо еще на полчаса! Зачем ты вообще это с ними делал, раз у тебя есть я! Мне было ахуенно приятно это слышать, и на каждой твоей паузе трястись и думать: "наверно, что переспал сказать не решается…" А я тогда опять тебе поверила, и ничего не сказала… только приехала к тебе, когда мне было очень плохо, и я плакала, а ты стоял и улыбался - ты был горд собой, ты же у нас мачо - я тебя люблю, плачу при всех твоих друзьях… ты все это воспринял как гордость себе: хотел вызвать мою ревность - молодец! Браво! Зачет!
А потом я приехала на эту чертову Сходню… Толпа народу мне незнакомого, а ты меня со входа бросаешь там одну стоять посреди дороги и бежишь к какой-то свей подружке… я думала она меня уроет, за то, что с тобой за руку шла… а как она на тебе висла, все на меня косилась… то ущипнет тебя, то чмокнет… а ты стоял и отвечал ей абсолютной взаимностью… а я стояла, как дура тобой забытая и ждала, когда ты обо мне вспомнишь… и только когда я тебя окликнула, т сказал мне: "ну щас!" а когда я спросила, что это было, ты сказал, что ей можно. А кем же я тогда тебе приходилась, если ей, ей, этой, той - всем можно тоже самое, что и мне! Обнимать тебя, целовать, танцевать для тебя???..... а потом она на меня пол вечера косилась… то дверью пыталась специально в сортире прижать, то как-то мимо проходя типа случайно пихнуть…
Ну а когда мы ехали обратно… я с мамой договорилась, чтобы она уехала, чтобы мы побыли вдвоем всю ночь, мы так давно мечтали… и в последний момент ты решил, что тебе в обязательном порядке нужно поехать со всеми к джэю! Естественно, я выразила свое недовольство, но если ты помнишь, я говорила с тобой очень корректно. Так я стояла на станции в толпе твоих друзей и не знала, куда себя приткнуть. И я пыталась все к тебе поближе… а ты все время уходил от меня… но ты все же поехал ко мне, потому что потом лишний раз нервы трепать тебе не хотелось. Я уже в ту ночь почувствовала, что скоро конец… ты был такой холодный, будто бы не со мной, потому что тебе больше хотелось напиться у джэя, ведь так ведь? А помнишь, как когда-то ты не мог спать, когда меня рядом нет, как ты просыпался, когда отходила в туалет на минуту, и когда я приходила, ты обнимал меня крепко-крепко, и, порой сквозь сон ты целовал мое лицо так тихонько… а в ту ночь я долго сидела на кухне, не включая свет, и очень о многом думала. Ты даже не проснулся.
А потом новый год. Знаешь, а эти четыре дня, что мы были в ссоре и не виделись, я ничего не ела, только воду пила, потому что мне кусок в горло не лез. А ты так и не понимаешь, почему мы тогда поссорились… Да потому что ты опять меня не услышал. тебе казалось, что ты мне все время уступаешь, слышишь меня, но ты так меня и не понимал до конца… бесспорно, доля понимания в наших отношениях была, но многое держалось на мне. Каждую нашу встречу ты обязательно что-нибудь ляпал мне очень обидное, неважно, в шутку или нет… только я молчала и улыбалась тебе, потому что верила, что ты меня любишь…
Февраль, думаю, лучше не вспоминать, потому что… тогда я потеряла веру тебе, тогда ты заигрался, и, в итоге, проиграл…
Две недели мы с тобой не виделись. У меня начались конфликты дома, с друзьями, с преподавателями… а потом мы помирились. Когда мы помирились с тобой, я на следующий день пришла в универ, меня все засыпали комплементами, что я очень хорошо выгляжу, а я все отвечала, что просто я счастлива! Англичанка тогда помню сказала, что я в тот день была просто потрясающая, а я ответила, что такой теперь всегда буду, и что каким бы сильным не был наш с ней конфликт, я буду продолжать ходить на ее занятия и попросила у нее прощения… И когда мы с тобой последний раз расстались, я подошла к ней и сказала, что она мне неприятна и больше не буду Читать далее...