В колонках играет - Ночные снайперы - спокойной ночи
Настроение сейчас - никакое

Господи, что со мной? Неужели все так плохо. Вроде живешь себе и не думаешь о важных вещах. Жизнь в один день. А стоит призадуматься и мозг начинается взрываться. Смотрю в окно и вижу школьником в строгих костюмах и с ранцами на спине. Как страшно понимать, что у меня больше никогда этого не будет. Что теперь я сама не получаю вообще никакого образования. Работа у меня так себе - помойка. За 10 тысяч рублей-то. Да все мелочи. Поселилась временно в Люберцах у двух дядей ростом по 195см каждый. А главное - моя будущая комната это просто большая мастерская, где стоит полуразобранный мопед, старый телевизор в роли тумбочки, пол засыпанный опилками ... короче просто мастерская. Попытки подмести там не увенчались успехом. Мусорный пакет в 120 литров на половину заполнен бутылками, пачками, протухшей едой. Ой, кошмар. Два ноут-бука и интернет - единственное что радует здесь. У них нет чайника!!!! Воду кипятила сегодня в ковшике. Слаба богу хоть он есть. На завтрак пельмени. Конечно все могло быть и хуже. Добираться отсюда до работы примерно 2 часа. Подъем теперь будет часов в 6 утра. Приезжать на работу буду к 9, иначе придеться стоять в 400 метровой очереди на маршрутку.
Вчера полтора часа езды на скутере. Болели ноги и живот от голода.
Дожыли остались без меня на какое-то время. Я понимаю, что это их не особо обламывает, зато я буду скучать. Не хочу так. Хочу как человек. Домой хочу!!! Соскучилась я уже. Но не могу вернуться. Меня там не ждут, а того хуже ещё и прогонят. Боже, качусь в никуда. А что интересно, настроения вообще никакого. Ни весело, ни грустно, никак. Странно. В пору бы уже плакать от безысходности, но нет, не хочу. Покончить жизнь самоубийством? Слишком унизительно. Если бы я я сделала что-то полезного для этого мира, тогда ещё можно было бы. Но я просто муравей этой системы, так что меня забудут через месяц/два/погода. Дальнейшая моя судьба показывает мне, что скоро я стану панком, чего не очень бы и хотелось. Мой теперешний сожитель вчера весь вечер говорил мне: *Ты не Пинки, ты панк.* Такая новость меня огорчила. Хочу быть личностью/человеком.
Посиделки в чужой/своей квартире навевают печаль. Никто не звонит, не пишет. Все забыли уже о моем существовании. Пока не совсем ещё. Пропади я из компании на месяцок, обо мне точно и не вспомнят. От этого и печально и никак. Я потеряла эмоции. Хочу наркотиков. При чем уже любых. Жизнь одна и пора ею воспользоваться на полную катушку. А что я теряю? Уже ничего. Собственное я, я уже потеряла. Забыла кто, изменила себе.
Кончаются сигареты. Кофе совсем не хочется, странно. Желудок намекает на еду, но он привык, что я давно его посылаю с его позывами.
Я потеряла ориентацию. Мне почему-то не хочется никого. Ни девушки, ни парня. Я настолько привыкла быть одна, что теперь мне это в кайф. Привыкла, что одни меня считают парнем, другие девушкой. Я стала неким средним родом. И знаете, меня совсем это не расстраивает. Пусть будет так. В душе я сама даже незнаю кто я.

А ещё мне холодно. Не хватает чео-то теплого и приятного в жизни. Даже мысли о чем-то хорошем нет. Ничто не греет. Поэтому мерзну и болею. Кашляю и нечем лечиться.


Я просто хочу домой ...