Настроение сейчас - невзрачно

Что-то совсем дневники забросила, а уж этот так совсем. Много чего мучает в голове. Но нет желанию собрать все воедино и писать что-либо. Да и не думаю что это кому то нужно, кроме меня. Заметила что стала смотерть францеское кино и оно мне очень нравится. Вообще сейчас у меня есть время смотреть фильмы, чего раньше не было. А может просто было лень, я ведь никогда не любила смотреть фильмы одна, теперь думаю что так даже лучше. Свои заморочки на отношениях давно забросила, убедившись что мыжики - козлы. Но мы и бабы тоже не подарок, дуры да и только. Вот раньше да, лет 50 назад, любовь была совсем другой. Люди детсвителньо влюблялись и хранили эту любовь. А сейчас ценности стали другими, всем плевать на любовь ... думается мне иногда, что я скоро вовсе перестану в неё верить. Все опошлилось и исказилось. В природу вошло понятие *свободная любовь*, что это за бред вообще??? Как такое вообще может существовать в жизни. Любовь - это для двоих, если уж рассматривать любовь между мужчиной и женщиной. Противно и мерзко вот что я вам скажу. Хранить святость чувств и отношений. И держитесь подальше от всякой грязи.
[699x466]

Настроение сейчас - *нет* бурундучкам!

Пришла наконец таки зима. Выпал замечательный снег. На улице все белым-бело. Ведь снег белый чище чем мы все (с) Очень хочу в кино, но никто не зовет. Я поняла что у меня нет настоящего друга/подруги. Есть близкие люди, знакомые и хорошие друзья.Но всегда должен быть друг, самый близкий, самый хороший, самый ... В общем один такой. У меня есть я сама один. Нет, это не очередная депрессия или нытьё, это просто понимание сущности. Мне говорят что я заморачиваюсь. Да, живется мне так веселее. Я всегда о чем-либо думаю, когда смотрю кино, слушаю музыку, принимаю душ ... на работе даже во время разговора с клиентом. Думаю о чем-то постороннем. Мысли типа *почему люди не летают?* Это называется жить в своем маленьком мирке. Я рассеянна, неаккуратна, безответственна. Это наверно не хорошо, но просто я незнаю саму себя. Не понимаю. Плохое настроение я заглушаю яблоками на улице на фоне снега, упиваясь всякими соками и жуя шоколадку. Я очень наелась и мне уже все равно, буду ли я пузатой или нет. Но все же первое на меня уже почти навалилось. А ещё я поняла что мне нравятся женщины. Но скорее женщины мужеподобные. Женщины как Рамазанова или Арбенина или Сурганова или Мара. Я сейчас начинаю понимать что с одной из таких женщин я бы прожила всю оставшуюся жизнь. Скорее все же с Земфирой. Восхищаюсь ею. Просто была бы с ней рядом. Физическая любовь мне не столь важна как духовная. Развиваю себя. Езжу с томиком Чехова. Оказывается почти все рассказы я читала ещё в школе. Удивлена. Я разбалованный ребенок, впавший в зимнюю спячку. Такая вот дура, себе на уме.

Настроение сейчас - спать

Вчера виделась с двумя друзьями, которых давно не видела. По отдельности с каждым и помнежко. Уже греет. Когда шла домой, видела мышку бежащую по дороге. Все же забавно она подпрыгнула ;))) Рисую. Не соблюдая пропорций. Как могу и как получается. Меня вдохновляют люди, с которыми я общаюсь. Понравилось утро с А.П.J. Спасибо за кофе. Как я и предполагала говорить будем много. Вот если бы времени побольше. Разговоры о Питере и фотографии. Ах как приятно. А ещё фото. Фото из детства. Тогда я была милашкой.
[699x483]

Настроение сейчас - бу

Вот снова время близится к утру, а я ещё не ложилась спать.Точнее вот-вот собираюсь.День рисования не дал особых успехов. Будем заниматься.Зацените ;)И не думайте что я скажу кто это )))) [308x300]

Настроение сейчас - зимнее )

Вот и подошли к концу праздники. Начинается рабочяя неделя, месяц, год ... Экзамены, сессия. Бытовуха. Спасибо Сахар и Муха за гостепреимность. Ночь разговоров до 5 утра приятно. Мне этого не хватало. Дома холодно. Шерстянные носки и теплый шарф. Радио *Максимум*.Скучнова-то. Хотя приятно.Наверно я человек-гавно, раз мне не с кем просто пойти погулять.Завтра в институт. Надо узнать у отца как он проявлял пленку. И забрать кольца на объектив для макро-съемки. А ещё взять пару уроков пользования Земнитом. А теперь пошла рисовать. Кстати с прошедшими вас ;)
[466x699]

Настроение сейчас - потеряна

Мужчина в сапогах - это дико. Моя бабушка смотрит Музтв про Бринти Спирс - дико. Залететь в 18 - дико. Сделать аборт - дико. НЕ заниматься сексом - круто. Молчит телефон и почта весь день - старнно. Я потерлась во времени суток и в часах. Снова заморочки по работе и учебе, хотя ещё пока праздничные дни. День потрачен впустую. Сегодня был неважный день, завтра будет хороший (с) Надеюсь. Завтра к Ерику. Соскучилась. А ведь мне его действительно очень не хватает. Все ещё с Новым годом! Праздничное настроение осталось только в поводе выпить, светящихся улицах и взрывам за окном. Развесила фотки на стене. Приятно. А ещё ... Не бросаюсь в омут с головой. Одна. Теперь одна. И рада. А других люблю. Тех, кто со мной был на празднике волшебства. Нашла, что когда-то начиркала. Не очень. *В легкой тяжести невесомости, Кидая заявки наперебой, Смотрит взглядом легкой гордости А в душе ледяной бой.*

Настроение сейчас - грустное, если не сказать разбитое

Незнаю каких эмоций во мне больше сейчас, ненависти, обиды, ненужности или ещё чего. Начинаю понимать что друзей то у меня толком и нет. Есть люди которых я люблю, но эти людя меня в хуй не ставят. Ненависть к самой себе, видимо такое вот я гавно что никто меня не ценит. Обида от того, что я такое гавно, как же меня так угораздило??? Вроде всегда стараюсь быть лучше для этого мира, видимо нехуя не стараюсь и попытки мои ничего не стоят. Удивляюсь как они вынесли моё присутствие на Новый Год рядом с ними. Наверно с трудом вытерпели. Обидно *(( Печально *(((
Вот и щас сижу как дура дома. Опоздав в гости, поспав все на свете. Ненавижу себя *(((
Январский депрессняк после НГ это наверно по-идиотски. Ну значит я идиот!!!

[699x562]

Настроение сейчас - празднично-отходящее

Куранты пробили 12. Но никто этого не слышал. Никто не слышал обращение Путина. В руках бенгальские огни и пластиковый стаканчик с горячительным. Отсчет времени ... 5 ... 4 ... 3 ... 2 ... 1 ... Ураааааа. Ну или что-то в этом роде. Улыбки до ушей и толпа народу. Много народу. Я никогда не видела столько людей на улице в Новый Год. Цветные бумажки над головой и салюты-фантаны. Море взрывов и любимые люди рядом. А что ещё надо? Я счастлива.


А ведь волшебство бывает.

С Новым Годом! =)))

Настроение сейчас - сонное

Хватит мне уже о любви да о любви. Лучше забить уже на это дело. Никто же не виноват что у меня не складывается. В общем может и принесет мне чего этот 2008, а может и нет. Черт с ним. У меня есть мои любимые друзья!!!! Они мне дороже всего. А ещё есть у меня дОжыли. И их я очень люблю. Остальное ерунда!!!

[699x468]

Настроение сейчас - loved

По мере размышлений и воспоминаний решила написать ещё немного.
По большей степени о любви в этом уходящем году.
В древнегреческой мифологии существовало два бога - Дионис и Апполон. Дионис был богом более приземленной любви. Любви *ниже пояса*. В общем похотливый бог. А вот Апполон наоброт был богом возвышенных чувств. В общем к чему это я. Да к тому, что за этот год я любила многих людей, но кого-то любовью Диониса, а кого то любовь Апполона. Кого любовью дружеской. Но только два человека мн едороги любовью Апполона и Диониса вместе. Ну как вы могли уже догадатся это А.П.J. и ... Б.
Да, был второй человек, кто вызывает самые теплые чувства. Который до сих пор притягивает взгляд. Вызывает ревность и интерес. Б. Просто Б. )))
Не скажу ничего больше. Он во мне как А.П. видит только друга. Поэтмоу эти два молодых человека лишь преставители моих сказок ))) Они мои принцы и объекты для моих фантазий. И не подумайте что только эротических ))) Хотя наверно и их тоже ))))
Спасибо 2007 году за то, что дал мне этих людей.

[362x480]

На фото А.П.J. ;-*

Настроение сейчас - с наступающим

За этот год произошло ОЧЕНЬ много всего. Столько нового, приятного, больного и обидного. Было все. Сначала бы вспомнить вообще что было.
Январь. Знакомство с А.П.J. и остальными.
Февраль. Расставание с годовалыми отношениями.
Март. Концерт Пилота. 10-летие группы. А.П. был там )
Апрель. Самый хороший месяц этого года. Знакомство с дОжыли. 10-ти дневная гулянка.
Май. дОжыли. Концерты. Новые знакомства.
Июнь. дОжыли. Экзамены. Выпускной.
Июль. Вступительные. Провалы. дОжыли.
Август. Питер. Уход из дома на месяц. дОжыли.
Сентябрь. Поступление в универ. Новые знакомства.
Октябрь. Учеба. Поиски работы.
Ноябрь. Работа. Учеба.
Декабрь. ДР. Встреча с А.П.J. Коньки.

В общем это в кратце. Очень рада что познакомилась с группой дОжыли. Они стали для меня семьёй. Спасибо. Не жалею ни о чем совершенном. Закончила школу. Нашла работу. Учусь в академии.
Все ещё одинока. Налаживание личной жизни ... пустая трата времени. В этом декабре все время снится А.П. Но я знаю что это ничего не значит, кроме как то, что он слишком сильно засел в моем подсознании.
ДР провела хорошо. Спасибо всем кто приехал тогда на Тверскую что бы поздравить меня.
В этом году много болею. Слабый иммунитет.
Сайт вконтакте тож спасибо. Нашла мальчика с которым встречалась в 2003 году. Так мило ))))А ещё просто можно поддерживать связь с многими.
Спасибо этому году. Я наконец-то покаталась на коньках и собираюсь дальше кататься.
Спасибо новым знакомствам. Надеюсь следующий год будет ярче, интереснее. Будем меньше обид и неприятностей. Надеюсь что найду свою половинку. Надеюсь что у всех все будет хорошо.
И что бы война в мире кончилась.


p.s. ещё у А.П.J. сегодня ДР. С Днем Рождения мой прынц из сказки на зеленой копейке.

Скоро уже подведение итогов. Скоро новый отсчет. А в душе все так же. Где предчувствие волшебства? Где все это???
Да нет смысла уже размышлять.
В голове учеба. И Фрейд ... Если кто-то знаком с теорией Фрейда о развитии личности, то сразу поймет, что меня беспокоит. Страшно и подумать, что у нас людей развитие личности проходит психосексуальным обрзом. Оральная, анальная, фаллическая и генитальная стадии развития. Лучше не пытайтесь самостоятельно вдуматся в смысл этих фраз. Лучше прочтите. Ну хотя каждый думает в меру своей испорченности ;) как я например. В общем, пугает меня все это. Влечение к людям у нас в основном основывается на запахах. Запахи правят. Все на уровне подсознания. Мужчин возбуждает в женщине запах выделение здоровых, а женщин ... не упадите ... запах мужской мочи. Да вот так все запущено. Мы все как животные. Мир правят секс и запахи. А уже душевные и моральные качества потом. Ну вот лично на мой взгляд, Фрейд слегла пошловат был, не сказав жестче, извращенцем. Хотя кто его знает ...


А ещё ... коньки. Купила себе коньки в честь прошедщего дня рождения. Подарок самой себе. Приятно. Кататься в Горького - круто!!! И очень романтично, особенно вечером ))) Спасибо Бродяга, что составил мне компания )))) и вытерпел моё опоздание.
Инст ... жесть. Долги и хвосты ... Ничего ен успеваю *((( Тяжело, но интересно.

А вообще до сих пор незнаю где встречу НГ. Предложений пока совсем немного ... всего лишь 1.

Настроение сейчас - опустошенное

До сих пор тяжело поверить. Ерика забрали в армию. Вот так, раз и забрали.
Звонок наконуне самого злощастного дня.
- Ерика завтра забирают. Встречаемся в 6.45 утра на курской.
Шок. Истерика. Непонятные мысли. Звонки кому-то, зачем-то.
Бессонная ночь. Ложиться нет смысла. Ближе к середине ночи подуспакоилась. Все равно трудно поверить.
Каждый раз мысли : А может пронесет?
Утро. Метро. Курская. Дожылисты. Квартира. Ерик ... Вроде держится. Молодчина. Объясняет Олегу как пользоватся программой для записи песен. Пугает. Значит и правда собирается на совсем. Кто-то нервно курит, кто-то втыкает в телик, кто-то сидит с потухшим взглядом. Не верится!
Выходим. Едем в военкомат. Надежда, что не заберут все ещё теплится. Увели. Несколько часов ожидания. Половина провожающих вместе со мной пошла бродить по Москве от площади трех вокзалов. Переулки. Памятник. Красные ворота. Содово-какая-то. МЧС. Бульвар у чистых прудов. Звонок. *Вышел. Побудет недолго. Есть время попрощаться. Забирают с концами.* Бежим. У нас мало времени. И две станции на метро. Бегом по бульвару. Бегом от Комсомольской. Опоздали, только что ушел. Но выйдет ещё раз. Попрощаться. Ждем.
Выходит. Даже улыбается. Понимает что все не так страшно. Не на войну же провожаем. Вроде направляют в музыкальную часть. Уже греет.
Пора прощатся. Обнимаю. Целую. Ещё обнимаю. Не хочется его пускать. Как же теперь без него полтора года-то? Но надо. *((((
Уходит. Стоит в дверях. Вот тут и наворачивают слезы. Истерики нет. Просто больно. Душевно больно. Помню его взгляд. Твердый, уверенный, но в то же время беззащитный. Он взглядом дал понять, что нечего киснуть.
Снимок перед армией. Позже выложу, как только проявлю пленку.
Ерик, черт возьми!!!!!!!!
Да какого это хрена ты свалил???
Если письма писать не будешь, то сами приедем и заставим писать ))))
А вы кстати с сестрой оч похожи )))

[700x466]

Настроение сейчас - фантазирующее

Она идет по улице. Солнце. Лето. Жара. Легкий ветерок ласкает её кожу и колышет волосы. Она размышляет о прекрасном. Её взгляд задумчив и неуловим. Прохожие не замечают её, ровно как и она их. Постепенно налетают тучки. Её походка беспечна. Маленькие капли с неба. Они остаются на её теле. Поблескивают в лучах уже прячущегося солнца. Прохожие начинают суетиться. Разбегаются и прячутся под крыши и козырьки магазинчиков. Её взгляд устремляется в небо. Дождь с силой бьет по лицу. Глаза уже закрыты. Минута, две. Она идет дальше. Она улыбается. Она не боиться дождя,не боиться промокнуть, она его любит. Все так же беззаботно летя по улице и ловя ртом капли, она натыкается на кого-то с силой. Она падает на землю, чувствуя сильный удар пятой точкой. Поднимает голову. Он протягивает ей руку. Где-то она его уже видела. Он приходил к ней во сне. Она ловила его взгляд в толпе на станциях метро. Она была с ним, но в другой жизни. Его глаза блеснули. Он знал её. Он когда-то рисовал её. Руки сами выводили её глаза. Она взяла его руку и поднилась. Они молча стояли и смотрели друг на друга. Все ещё шел сильный дождь. Для них будто прошла уже целая вечность. Им не надо было имен. Не надо было вообще никаких слов. Он прикоснулся рукой до её лица. Она закрыла глаза. Ей было хорошо. Она словно летела в облаках к солнцу и радуге. Он нежко коснулся своими губами её губ. Они светлись неземным сиянием среди этого серого города и пробегающих мимо прохожих. Для них не было реальности. Они просто любили. Её легкое платьице промокло до нитки. Его рубашка тоже. Они не знали который час и как долго они уже стоят. Они были счастливы. Она держала его за руку. И не отпустила её никогда. Этот дождь столкнул два одиноких сердца.

Надоело быть реалисткой. Надоело думать о пробелмах. Буду морально на все класть и жить в мире своих же грез.


Сколько уже можно??? Загоняю себя в дурацкие тупики. Хочу жить в мечтах и фантазия. Где живут прекрасные принцы
[604x453]


Где не надо ни о чем париться. Где сам себе хозяин. Где миром не правят деньги. Где просто живет сказка, в которую можно верить. Даже дед Мороз там есть. Где нет войны и болезней. Нет насилия. Где птицы поют по утрам под гитару. Где никто не одинок. Туда, где вечное лето. Теперь я буду жить в этом мире. И никто не убьёт его во мне.

Настроение сейчас - сонное

Решив подумать все же в чем смысл моей жизни, я поняла, что у меня его практически нет. Смысл то как таковой есть, но я непонимаю чего хочу от жизни, к чему стремлюсь. Просто не понимаю.
Я другая. Я бы сказала глупая. Странная возможно. Не глупая. Дура все-таки. Вызываю привыкание, особенно у мужского пола. Не ем мед и кокосы. И живу не как другие. Наверно щас главное для меня - жить. Жить так, как я хочу. Эта зима убивает конечно, но ничего не поделать.
Я все равно улыбаюсь. Все равно моя жизнь - музыка. Она всегда со мной, а я всегда в ней. Спасибо дОжыли за прекрасный теплый концерт в клубе Высоцкий. Спасибо Эклеру за лишние объятия, душевную теплоту. Спасибо Олежке за ту же холодность, но все же где-то глубоко теплоту. Спасибо Ерику, что он все тот же. Спасибо Игорю, за его игру на саксофоне. Спасибо тем кто был со мной рядом и скренне мне улыбался. Вы - моя семья, и думаю что навсегда останетесь ею. Вы наверно самое главное в моей жизни сейчас. И не так важна работа, из-за которой встаю в 6.45, из-за который 1 января работаю. И не так важны целых 4 месинара, которые надо пересдать и найти на них время. И отношения давно ни с кем не клеятся, и бог с ними.
Нет пока моей любви на горизонте. А может мне вообще сейчас не нужны эти отношения. Мне нужны люди рядом. Мне нужна сила воли.
А ещё из нового: не пью. Хватит. На свой ДР позволю чуточку выпить. Кто увидит много пьющую, бить по губам )))
Бросаю курить. Практически невозможно. Вчера 1 сигарета за день, сегодня их уже 5. Завтра попробую ещё.
И все ж ... я разве совсем глупая? Да у меня тараканы в голове, но неужели я совсем не вписываюсь в рамки нормального человека? Я что совсем с Марса?



И все же одной лучше. Это я про отношения. Я сама себе на уме. Только я себя понимаю. Только я себя люблю. Кто-то извне не поймет меня. Жаль. Но и достойных нет. Все рядом хорошие, но слишком разные. Простите, что западаю в душу и оставляю там какашки с вишней. Но меня не переделать. Я не нарочно. Я смогу быть только с тем, кто был или будет с дОжыли. Только человек понимающей другой мир в котором я живу смодет принять меня и я смогу принять его. Другие лишь друзья. Иногда так надоедает все держать в себе. Все эмоции, чувства и загоны. Все лишь в себе. И в моей дневнике ;)

[604x454]

[350x350]
Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

Настроение сейчас - Желание жить

Один замечательный человек написал обо мне:
Александра Сергевна Пинки Дмитриева.
*Пальцы свело судорогой. Череп звякнул об монитор. В горле комом теснится крик… но матом здесь писать запрещено. Порой злобная макака, а порой очаровательная шимпанзе. Самое наглое существо повстречавшееся мне в каменных джунглях Москвы. Но, не смотря ни на что, люблю, ни пойму за что.*

Саша Эклер. Лидер группы дОжыли. Поэт и композитор, музыкант. В общем творческая и общительаня личность. Люблю этого человека всей душой. Такие редкие встречи с ним многого стоят для меня. Заражена чем-то возвышенным. Хочется творить. Желание жить. Моя жизнь уже начала мне казаться совсем обыденной и грязой от пафоса и гламура. Но только дОжыли, в составе Эклера, Олега и Ерика,дают мне понять, что есть ещё те, кто плеет на эту грязь и живет так, как хочет! Жаль что так редко могу пообщаться с Олегом, таким хорошим и необычным, таким творческим, поющим почти всегда с зарытыми глазами. Что не могу пообщаться с Ериком, Сергеичем Ибанезовым, гимнастом нашим, да и просто виртуозом басс- и сологитар.

Да я люблю приехать с Теплого стана домой, пропахнувшая табаком и полуголодная, но ОЧЕНЬ счастливая. Во мне дышит все. Правильно говорят, что РОК это не направление музыки, это жизнь, стиль жизни. Ведь неважно во что ты одет, что ешь по утрам или на каком транспорте передвигаешься, неважно сколько телевизоров у тебя дома и миниатюрных собачек в сумке, главное что ты представляешь из себя внутренне. Что можешь дать людям за *спасибо*, что у тебя в душе, что в голове у тебя не ДГ и не розовые очки на носу. Здесь только люди, не прячушиеся за модные марки и не считающие деньги важной частью жизни. МЫ не заложники бумажного золота. Главное это те, кто у нас есть. Последние месяцев 9 месяцев у меня есть замечательная семья. Я очень благодарна дОжылистам и дОжылям за то, что они появились в моей жизни и прошли со мной некоторый этап моей жизни. Я дорожу каждым. Я понимаю что из-за того, что редко вижу этих людей я пустею душевно, становлюсь среднестатистическим существом тупо живущим по расписанию. Но стоит мне встретиться с ними и я начинаю цвести и улыбаться во весь рот. И пусть меня называю *Пиндосина* или *Людмила Марковна*, я все равно не обижаюсь. Я знаю что небезразлична этим людям. И скажу чесно, практически никогда не видела в этих людях эгоизма. Это редкость в наше время. В общем это совсем другой мир. Наш мир.

[700x525]