*осторожно пальцами забирается в туго спелёнутые пряди, цепляя и выуживая серебристую ленточку, петелькой выплетая ту из косы, вниз тянет кудрявящуюся полоску, косы плотные, тяжёлые, что крутыми бараньими рогами обнимали затылок и лабиринтились за ушами, на плечи попадали, другими лентами перевитые… пробор строгий - ровную ниточку линии от середины лба, через макушку, затылок к пушку у шеи - рушит, задумчиво лохматя рыжеватые волосья* Ведь если поверить размытой теории о… Как же это называется… Вселенский Разум чтоле?.. Или дао… В общем, несколько отмороженной теории о том, что все мы есть одно, что и замудохавшийся на работе офисный клерк в своём кабинете на энном этаже типовой высотки, и угрюмый абсолютно счастливый пастух из горной деревушки, и Господь Бог в белых одеждах есть одно (или, как вариант, все мы просто часть Бога), всего лишь растворённые частички какого-то глобального киселя, настолько однородные, что и не различить, где было одно и было другое, и было ли одно и другое, а что такое «одно» и «другое» и не есть ли это по сути одно?.. …или другое… О травинках и планктоне на дне морском я не говорю, сейчас задумавшись над психологически-успокоительным моментом этого вопроса. Ведь если поверить, то из этого всего вытекает великое множетство удобных объяснений: никто не уходит от нас так просто, всегда можно дотянуться и вернуть хотя бы кисельную капельку. Но этто раз. А два – все ответы и вопросы, все многовековые наросты мудрости, все-все детальные объяснения, блестящие доказательства и неопровержимые опровержения у нас есть с рождения или ещё раньше, надо просто копнуть глубже или глянуть поверх барьеров. (Кстати, это не значит, что судьба заранее выписана по мраморной плите на далёкой звезде, хотя я придерживаюсь именно такого мнения).

*подолом, нижними юбками и по-питоньи длинными рукавами с прорезями по локоть стекая с кресла, всё возится, подбивая, как подушку, кремообразные слои полупрозрачных воздушных пелеринок на закрытых плечах, подтягивает - нырнув пальцами в вытачку лифа, ложбинку персей и уцепившись за край ткани - всё подтягивает к шее революционное декольте помятого платья – видно, зябнет* Почему я вспомнила о том, что все ответы на придуманные вопросы уже заложены в нас разработчиком и предусмотрены сценарием?.. Это всё папашед со своими наводящими вопросами, «продолжай» и серьёзным отношением к маленькой растерянной девочке, у которой не хватает концентрации и желания сказать что-то важное – «другое окошко» у неё почему-то важнее, хотя почему почему-то?.. Прохладная полынная вечность всегда подождёт (подожгёт… ага, жгём. аццки), если только ты сама не придёшь к ней уже с другими «потребностями». Это всё он, он сказал, что смысл жизни женщины в том и состоит, чтобы страдать любви (из-за, для, благодаря, по, ради – любой предлог на выбор. Upd: тут сэр коллега напомнил мне ещё одно - "без"). А ещё папашед сказал, что от всего-всего надо получать удовольствие, а не умеешь – так научиться. Но я знала это и раньше, просто боялась себе признаться: Смысл?.. Страдать?.. Есть в этом что-то гипертрофированно-оперетточное – аах! пиф-паф!.. заломленные руки, кинжал в сердце, яд в горло…, смешно, право, участь втюренной девчонки одна из самых незавидных, и, что peculiar, сочувствия не заслуживает, что чужого, что родного. Я упрямая, я устрою так, чтобы этого избежать. Устроила, устроилась, и?.. И прихожу с новыми вопросами. А папашед облёк всё в правильные слова. Действительно смысл, действительно удовольствие – ну, скажем, от зашитого суровыми нитками рта с подсохшей сеточкой крови – всё так и есть на самом деле, а пифпафкать не обязательно, такой вариант ничем не хуже… Впрочем, мне пока не понять до конца, я всё ещё могу говорить «мерзко» и сама себе отказывать в возможностях, навскидку подсчитав с полсотни последствий. Это «мерзко» для меня и правда мерзко. Но если взять и последовательно применить все 46 пунктов, это буду уже не я, а ты, правильно?..

*обняла себя за плечи, судорожно бегая пальцами по индиговой роскоши плотной ткани, до крахмаленного жёсткого воротника стоечкой с крошечными кружавчиками на кромке, с бархатистой подкладкой винного цвета* Так-так… Твёрдо следуя собственному завету, я не распыляюсь. Говорю с немногими, принимаю всерьёз и невсерьёз немногих. Мне так нравится, что с дорогими у меня заплетается язык, не слушаются пальцы и приходится себя заставлять, а потом корить за неточности и за то, что сказала не всё, что хотела. Неужели я смогу написать это сейчас, заочно?.. Нет, не получается, табу наложено и на сплошной текст… Это меня радует, с ними я настоящая, это мой выкуп, моя отдушина за каскады словес и причастность к играм.

Сэр коллега портится и говорит, что ссучивается, и этим словам нетрудно поверить. «Вы, профессор, дело ваше, что-то недоброе удумали», но дело всё равно ваше. Я, несмотря на добровольно надетые шоры, видела здесь уже много всего, и, к удивлению своему, поняла, что и это тоже видела, целиком, в самых неприглядных вариациях. Удивительное рядом: я чувствую, что дальше могу и не увещевать, что у меня хватит смелости сесть напротив прокурора на развёрнутый спинкой вперёд стул, свесив ноги по бокам, перехватить перчаткой цыгарку, вдохнуть, выдуть дым ему в лицо и выплюнуть дерзкую тираду, аки бритая революционерка в кине братьев Вачовски. Отчитать, отпустить грехи, стукнуть кадилом, развернуть, подтолкнуть в спину, перекрестить спину, отпустить усмешку – не мне Вас отпускать.
Мне будет обидно по другому поводу: что «после всего что было» мы сумеем сказать друг другу такие слова, которые кричат вдогонку гоповатому лоху, спёршему мобильник или ломающейся деффачке с закидонами. По-фи-гу, пофигу, какой моделью Вы описываете наше общение, какие зависимости выстраиваете, какой удобной безделушкой прицепили моё внимание на лацкан. Но мне было бы гораздо приятнее как-нибудь потом, когда все боевые костры затухнут окончательно, толкнуть Вас под бочок и с улыбкой заметить: «А помните?.. Да Вы совсем не изменились!..», или напроситься к Вам на кофеёк, или не выдержать и иносказаниями попросить совета в какой-нибудь отвлечённой проблеме, и получить серьёзный всесторонний ответ. А даже если и нет… Я не хочу, чтобы было как у всех. Не хочу отзываться плохо, перемывая очередную сплетенку на скамейке запасных, лузгая семечки, и озадаченно кривиться, завидев где-нибудь ник, морщиться и посылать. Это ведь бывает так часто, Вы знаете. Так вот, пусть хоть раз всё пойдёт не так, а?.. Ну пожажа. Не позвольте себе меня обидеть, если только это не пункт плана по дальнейшей моральной деградации. *хмыкнула в вензелеватый носовичок*
Вот ещё над чем ломаю голову: это просто такой момент нехороший, когда Ваши амбиции чего-то там перехлестнули через край и наложились на мои, или просто люди и вправду бяки, а Вы взрослеете; или мы с Вами дошли до такой степени откровенности – всегда же задумывали явно поругаться?.. Тогда как-то очень уж медленно мы к этому пришли. С остальными… было раньше. Показатель чего?

*сопанула тихонько, на верхушку гнезда растрёпанных волос на голове водрузив крошечный гребешок с серебристой короной… так и села, выпрямляя осанку царственной особы… посидела с десяток секунд, почесала нос* А иногда хорошо, когда всё заканчивается: переслушиваю Мельницу (у солистки такой… настоящий женский голос) и всамделишно грущу. А вчера, когда в темноте медленно вложила наушник в ухо, сделав чуть громче, после нескольких номеров не хотела, а разревелась, мокрыми слезами разревелась под «Я не стою, поверь, чтоб ты слёзы лила обо мне…» А что ещё можно сказать в три с копейками часа ночи, что можно сказать… Что я устала, что ты дурак, что я иду спать, что я разобью об стену эту звонящую гадость, если она и дальше не будет звонить…