Что-то мне это напоминает…


- Ну, когда вы поженитесь?
- Да что ты… К нему же каждый день девушки ходят.
- Ну и что?.. Вот продаст он свой принтер, как раз и деньги будут на свадьбу… хех, погуляете в студенческой столовой.


- Do you sleep with her?..
- Oh no!
- That’s a pity…
- Really?
- Then who do you allow her to rule you?
А я всё это время усиленно делаю вид, что всю жизнь учила только китайский.


- Студенты такие люди… Вы думаете, поставили на кухне воду кипятить, отошли и всё нормально? Так они кастрюлю сопрут! Или недоваренные пельмени из кастрюли!


Как же мне хочется прибежать к кому-нибудь с визгливым криком на губах: «Милый, я видела на плите таракана!» И чтобы обняли ласково, бережно, успокаивающе: «И какой он был?». «Воо-оот такоо-оой» - прохныкать, показывая на ноготь на собственном мизинце.
К кому-нибудь. Кому-забудь.

Ещё есть острое желание пожарить и заточить картошечки. Эдакой сваренной холодной нарезать кубиками, лука кольцами, шампиньонов из банки на сковороду, посолить, ещё посолить… ну, хватит.
Нет сковородки, картошки, лука и шампиньонов и подсолнечного масла, и я не стремлюсь везти всё это из дому, потому что кулинарить, в общем-то, не умею. То есть дома-то с лёгкостью загажу пригаром сковородку, переверну живописные пищевые развалины… ну, мне доставляет удовольствие кухарить такое. А с электрической плиткой я сладить не могу (выкипевшая из-под крышки вода и стойкий запах гари – после получаса пельмени по факту можно считать готовыми). Комплексую варить и мешать при ещё десятке таких же отчаянных поварят.
А ещё я не умею чистить картошку. («Всё, не возьму тебя замуж» - сразу же среагировал знакомый молодой человек).
А ещё… сваренную лапшу с порезанными крабовыми палочками на маслице вот тоже разогреть. Пельменчиков пожарить и в кулёк с майонезом… Оладьи кабачковые. Жареные огурцы. Кашки опять же. Эхъ.
Вчера в супермаркете с разинутым ртом смотрела на пяток друзей: косухи, пальто а-ля Нео, курточко на молодом человеке, похожем на Рона Уизли… И в тележке куриный филей, перцы, пекинская капуста, как раз выбирали себе масло и приправы. Продолжила раззявившись смотреть и им вслед: Мальчики, а мальчики! Не хотите за мной присмотреть?.. – большими неоновыми буквами должно было быть написано на лбу девушки, в корзинке которой тостовая булка, сыр и какие-то йогурты. Человек, который умеет готовить такие вещи вкусно, не может быть заурядным.
=
Хочу себе парня, который умеет готовить. Айтишника. Всё это притарабанить с кухни и сесть вдвоём смотреть кино.

Вообще, случайный знакомый адекватно ответил на моё нытьё по поводу злобных соседог: «Трахаля им надо!» Я подавилась, заржала, и стало легче.

30.10.2007 19:21:51

Он красив как чёрт!
Шёлковые искры отсветов фонарей по пшеничным волосам, рассыпающиеся бликами смеющиеся глаза - это когда снял мотоциклетный шлем.
УУуу...
Йоптвайумать!
Я его больше никогда не увижу и не расслышала, как зовут - укатил в ночь.

- А я так хотел вас подвезти.
(Спасибо).
- Знаете, когда тонешь...
(Я не умею плавать).
- Это не важно. Так вот, когда тонешь, это значит только, всего лишь то, что в последний раз плаваешь.
(Спасибо).
- Это же адреналин! А от чего вы получаете адреналин?..
(Нуу... Когда кричу и ругаюсь).

(Просто я закомплексованная и страшненькая. Просто я не умею знакомиться на улице. Просто со мной нельзя знакомиться на улице, когда у меня жирные волосы скомканы в хвост, два склизких пакета кефира в сумке и пол-лица перекошено жёлтой корочкой шрама (я подставляла свету другую половину)).
Но я рада, я всё равно рада, я очень рада.
Млиать!
Да, мне будет очень сложно удержаться от того, чтобы "найти себе кого-нибудь"...

P.S.: У него есть красная майка с надписью иероглифами "Всё равно" ;).
P.P.S.: Возможно, из всего этого реален только "Шторм", который играли скрипки в переходе - я им подала.


Каждое слово этой песни вчера вечером было в такую тему, что я разудало бацала её вновь и вновь, с придыханием подпевая криком, рычанием, ласковым растягом и шёпотом:

Завтpа на этом месте меня собьёт автомобиль,
Телегpаф yносит мой голос в стоpонy за тысячy миль.
Элллектpичество - еpyнда на постном масле.
Вот ноль, вот фаза,- и все огни погасли.
Мы лежим втроём: я и две сестpы.
Я хотел их завести, из них не вышибить искpы!
Я нашёл, где плюс, нашёл, где минyс,
Если я не полюблю, то, веpоятно, я двинyсь,
Я откpыл бyкваpь, читаю по слогам:

"Hе веpьте никомy, любовь идет по пpоводам."

Я люблю людей, люблю, когда их нет,
Я бы вышел на балкон и pазpядил бы пистолет,
Hо отлил ли кто сеpебpяные пyли,
Чтобы все yста сомкнyлись в бесконечном поцелyе?
Я глотнyл воды, совсем охpип,
Я идy по коpидоpy, мне навстpечy - цаpь Эдип.
У него нет глаз, на нём нет лица:
Он тpахнyл свою мать и завалил отца.
Hо чтобы очyтиться y любви в пленy,
Достаточно настpоиться на нyжнyю волнy.
Любовь есть здесь, любовь есть там,
Любовь звенит ключами к любым замкам.

О-еее. Любовь идет по пpоводам.

Жил один мyдpец, тепеpь его нет,
Он веpнyлся из Китая и зажёг на кyхне свет.
И к немy пpишла соседка, якобы за солью,
А сама сняла тpyсы и показала, где ей больно.
И мyдpец сошел с yма, набpал нольодин,
И по вызовy явился незнакомый господин.
И господин сошел с yма, набpал нольодин,
И по вызовy явился незнакомый господин.
И господин сошел с yма, набpал нольодин,
И по вызовy явился незнакомый господин.
И господин сказал, yдаpив в баpабан:

"Любовь идёт по тpyбам, откpойте кpан.
Любовь идёт по тpyбам, откpойте кpан.
Откpойте кpан и ложитесь на диван.
Любовь идёт по тpyбам, откpойте кpан."

Любовь есть здесь, любовь есть там,
Любовь звенит ключами к любым замкам.


Любовь есть здесь, любовь есть там,
Любовь звенит ключами к любым замкам.
Любовь звенит ключами к любым сеpдцам.
Откpойте кpан и ложитесь на диван.
Любовь идёт по пpоводам, любовь идёт по пpоводам
Любовь идёт, идёт, идёт.
Любовь идёт по пpовода-аам...

– Чёрт, чёрт, чёрт! – закричала она в сердцах, и за её спиной как по команде «Стройсь» выросли три ухмыляющихся беса с кручёными хвостами и вилами наперевес.
– Боже… – прошептал он в отчаянии, и услышал задумчивое «Прости им, ибо не ведают, что творят» в районе правого уха.

В колонках играет - Mylene Farmer & Jean-Louis Murat - Regrets

Клавиши не ловят ощущения, и, когда я схватываю в автобусе, едва только оказавшись на сидячем сиденьи, скобчатый блокнот и чёрную ручку, даже тогда ничего не остаётся из нужного.

А смысл в том, что я сегодня не выдержала ожидания нужного номера и пешком пошла по кольцу в сторону общаги – далековато, через пустырь и стройку, и сперва даже не была уверена в правильности направления, а пройти под полуобрушенным мостом было вообще очень страшно… Автобус обогнал меня за одну остановку до места назначения, но просветление в мОзги я получила колоссальное, так что под конец топала, улыбаясь и ловя закрытыми веками смену солнечных и теневых полос в каштановой аллее.

Как я могу что-то обещать?
Как я могу кому-то принадлежать,
как я могу просить кого-то принадлежать мне,
если мы не принадлежим себе,
готовые в любой момент воспарить в ванильные небеса,
и только авоська
– сок, кефир, батон, майонез –
тянет к земле?
Можно держаться за руки, а можно не держаться,
все только пылинки в солнечном луче,
только воздушные шарики, крылатые качели,
я иду через вечерний туман и прохожу сквозь облачко сигаретного дыма,
выпущенное парнем, которого я обогнала,
так что меня пропитывает запах, который, в общем-то, в хорошем смысле
сводит меня с ума…
Стоп, стоп, стоп…
Тогда – тогда – всё мыслилось в совершенно иных, запредельных, бесполых, единых категориях:
«А не всё ли равно?» - «Дескать когда умру, я встречу его Там, и он назовёт меня по имени…».
Дорогу осилит идущий. Дохнущий, харкающий, слабый идущий.
Только не останавливаться, не останавливайся.

Мне нравится представлять сценки вроде этой *выдавила на тостовую булку соуса – истинно бутерброд «Админовский», запила фруктовым кефиром («И жизнь его похожа на фруктовый кефир, я видел и такое не раз, не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнётся под»), пританцовывая под мантру Фэйслес: «Miss you less, see you more, I’d love to know you better...»* :

- Здравствуйте, вы обещали решить вопрос с локальной сетью в понедельник.
- А мы и решили… Ик…
- Иии?..
- В условиях вашего блока сеть протянуть невозможно.
- Почему это, позвольте узнать?
- Нельзя я сказал…
- Послушайте, дяденька! Вы тут сидите и без отрыва от производства в одних шортах и сланцах общаетесь с разумным человечеством, программите и играете в линейку! А я, между прочим, пишу на форумах, в блогах, и имею множество иных интересов, и мне надоело ютиться по чужим углам! У меня в сети и мальчик даже есть, вот!
….
- Бугогага… Брафо, Мег, великолепный монолог!
….
(занавес)

Интересно, что есть большее зло: моё пустое многословие или появившиеся недавно позывы к графоманству?

12.09.2007 21:42:13


Пы. Сы.: На моей луне пропадаю я, сам себе король, сам себе судья - это сегодняутрешнее, автобусное... Хотела спросить, кто автор, но в два клика наткнулась во френдленте...

Тут поступил вопрос, под какими наркотиками я пишу (подивилась: вроде осмысленно всё). Список для желающих: амброксол, амоксициллин. Хальсет вроде в наркоту рановато… Ну я же не буду толкать идею о том, что эмоции мой наркотик – нет, нет… Ох-хо-хо… Когда-то я умела падать в сон как с обрыва, ловить людей за шивороты… Тогда это тоже был вид наркотика. А теперь йа студентко.

Я не запуталась, нет. Книга Перемен сказала мне подождать неделю и три года, одмин локалки (да-да, он именно такой, с пузом, пивом и пасьянсом Косынка!.. *где здесь влюблённый смайлик?* ооо, всё как на башорге!) сказал мне подождать неделю. Вот я и жду. Книга Перемен сказала, что сейчас самая главная опасность для меня – это захотеть вернуть прошлое и повторить прежний успех, и если я сумею устоять, загаданное желание исполнится с некоторым опозданием. А я не устояла... То есть очень относительно, конечно. То есть я проистерила (стыдно… а всё та же Книга Перемен посоветовала не попадать в глупое положение) и промямлила, но в душе – и это было видно «по лицу» - усомнилась. Захотела. Попалась. Истории о великих мужчинах и рое девочек, вертящихся вокруг, когда-нибудь заканчиваются?... Мыхахаха… *инфернальный смехЪ* Да, с оговорками, теорией относительности и изрядным слоем налипшей мерзи, появившимся в процессе.

И мне стало страшно. Мне стало страшно, что никакие мои принципы не сработали, что я в состоянии простить то, чего никогда и никому бы не простила другому. Что ненависть и страх не защитили, что никакой ум и опыт от такого не спасают. «Я ещё разок, тридцать восьмой, на эти грабельки наступлю, вдруг на этот раз они лягут мне в руку, остановятся за сантиметр от носа? Ну разок, ну только разок…»
Оберегло кое-что другое. Ни принципы, ни слёзы, ни память, ни рефлексная боль колючей проволоки под высоким напряжением не оберегли, а… А я другому отдана и буду век ему верна. Вот это я себе под нос бубнела. Что где-то есть человек, который когда-то говорил, что любит меня, и так или иначе – он мне верит. И я не могу обмануть его такими метафорами на краешке. В этом всё дело… Я… Ещё подожду… «Верить надо, и надо доверять», - ты прав, братик. Я и буду из последних сил верить и доверять, пока меня хватит.

Так в чём же дело, так откуда взялась печаль, из каких запоздалых раскаяний, чистосердечных признаний и явок с повинной?.. Просто музыка хорошая, а хорошая музыка меня месмеризирует, гипнотизует, а любая эмоция у меня – сплошная физика, покачиваю головой, проговариваю слова, бубух-бубух, рипит… “I gave you all the love I’ve got, I gave you more than I could give... Didn’t I tell you...” Просто слишком тонкая ниточка отделяет меня от этого всего, скорее тонкая нитка клейстера, слизи, каучука, патоки, тянется, не рвётся, не отпускает. Я перебешусь сколь угодно долгим молчанием и снова вернусь на те же круги, в ту же клетку истлевших привязанностей… потерявших первоначальный вид, но сохранивших статус.
Просто пока мыла волосы головой вниз, видимо кровообращение мозга усилилось, и я на раз-два составила фразу, которая убила бы меня на месте (как Кощей, хранящий у себя иголку). Впрочем, мои герои говорят моими словами, так что в таком виде – может быть бы и не убила, а покалечила только (вышла подышать на балкон, в голове звон озвученных моим же голосом беспощадных фраз, взгляд на двенадцать этажей вниз, мысль: «Вот так перемахнуть, и… …инвалидная коляска»).
Я-то думала, уже и слов таких нет, которым я могу поверить от этого человека, а тут… короче, ещё есть такие слова в теории.

А мне надоело быть объектом опеки чужих совестей. У меня такой укоряюще жалкий вид?!.. Неужели какие-то вещи не делаются исключительно добровольно по формуле «Тебе это нужно – я дам тебе это»?! Ах да, чего я возмущаюсь-то… Перепишите мне карму, поцелуйте меня в чакру…

Лица… Ещё на той неделе обернулась на зеркальную колонну в очереди в банке, и расширила глаза в священном ужасе – на меня смотрел другой человек (вообще да, осунулась и потеряла один размер.. или одёжка отвиселась, но не поэтому). «Воинство её души вырвалось на палубу её тела» - так написал Кундера, и я почувствовала именно это. У Вишневского кое-какое обстоятельство заставило главного героя меньше курить и начать пить ананасовый сок, думаю, только что-то похожее заставит меня отжиматься и поднимать туловище по утрам… Но – я ещё не хвасталась – лифтом не езжу, больше из страха, конечно, но и то… Как-то спешила, жамкнула кнопочку, протопталась пару секунд и всё равно – опрометью помчалась по ступеням, не дождавшись, вот она, моя выдержка.

Так много всего вертится в голове… по меньшей мере идеи для десятка рассказов прочно заархивированы, никогда руки не дойдут.
Мечтаю о том, чтобы мысли и воспоминания можно было куда-нибудь «скинуть», оставив на третьем носителе, очистив голову. Скажите, дроги френды, неужели ни один из вас никогда не нуждался в подобном изобретении?
*хмыкнула вторично* Мне грустно по большей части от вот этих составляющих: нам было бы о чём поговорить в автобусе, мы Читать далее...

Я грустный шейх, без свиты и гарема,
Моя душа - единственный визирь.
Но, преклоняя пред тобой колена,
К твоим ногам кладу я целый мир.

Там крики караванщиков усталых,
Там - минаретов пыльные столбы.
Водоворот безумного базара
И белый конь, встающий на дыбы.

Не отвергай божественного дара,
Не отводи свой лучезарный взор,
Когда струна небесного дутара
Заводит полуночный разговор.

Настроение сейчас - Faith Evans – Mesmerized, Faithless - Miss U Less See U More

На моей воображаемой визитке следует написать «Мегра де Виксфэйн, Инквизиция Отношений Между Людьми». Тварь… Блядство… Ёперный театр… Долбанный цирк в детском саду! Я чувствую, что сейчас начинается всегдашний алгоритм – я прокляла, а теперь с донышка бессознательного поднимается адвокатка, пытающаяся найти всему объяснения. Так вот, нет! Хрена! Не надо говорить, что это не такое уж горе горькое и всё это бля обстоятельства! Если эта сволота когда-нибудь встретится мне в этом городе, я его растопчу, ногами забью, руками не прикоснусь никогда… Тварь.

Забавно… Я пытаюсь воскресить ощущения паручасовойназад давности, и ничего не выходит. Меня до сих пор раздирают дрыжики утробной ненависти, но я удалила некоторый массив файлов с ноутбука, и мне стало чуть полегче… ан нет, опять задыхаюсь и плююсь туберкулёзным кашлем.
Бля! Суки, сволочи! Фу, дрянь какая… идиотизм. К чертям собачьим катись, к ебеням!

Ыыы… Нет, сейчас уже не так. У меня тряслись руки, качалась голова, я забывала дышать, а метода дыхательных упражнений приводила к новым приступам жабы-астмы-удушья, выращенных на почве этой моей орвишной напасти. И эта та деффко, которая проповедует другим спокойствие и гармонию, бля…
Дайте мне написать что-нибудь настоящее, а не план действий… Ну, где они, откровения… Где я, которая будет выть… Воююуууууууууу.

А огонёк безумия ясно горел в глазах, это точно. Я… хотела бы знать, что думали те люди в кафе, когда деваха напротив схватилась за шею и стала заглатывать ртом воздух, забралась рукой под ворот, вырвала кулон и с размаху об пол его… Когда эта деваха пошатываясь встала, так и не закачав себе нужные документы.
Я… Я не огу есть - отменилось ежедневное пирожное, не могу держать закрытым рот, не могу глотать, иначе вырвет наверняка. Точно так же отворачивалась от дурноты в противоположную от целующихся парочек сторону, рот открыт, открыт, губы приподняты, как у готовящегося к укусу вампиру, две морщины провешены от носа к углам рта, дышу тяжело. Любого… Случайного студентика готова была порвать пополам с рюкзаком вместе… Взглянула безотрывно, ощерившись – соскочил с автобусного места, видимо, я и в гневе страшна тоже. Я… Только потому что… Не стану писать «Почему, почему?» Как люди умудряются быть такими ?.. Их не должна носить земля… При всех педофилах-насильниках, убийцах, предателях-христопродавцах, которых она выдерживает… Как, как?! Если одни люди такие , как другие могут любить?! И даже если могут… Господи, как мне их отличить?!

Пятый прокуратор Иудеи, любитель водных процедур, всадник Понтий Пилат, плащ с кровавым подбоем.
Инквизиция, инквизиция… Зелёный огонь внутри, поющий на ветру кожаный плащ, набат пульса, вервии… Холод зачертный и асфальтные воды Стикса.
Такой, такой я чувствую себя сейчас. А не потерянной девчонкой. В конце концов, я знаю, что мне делать.

Если, дроги френды, меня кто-нибудь попросил бы описать реальную ситуацию, любой бы не понял, что к чему, или на крайняк сказал бы «сама виновата». И верно ведь. Начать с того, что сволочь эту с полгода не видела. Но йопт! Как объяснить… Я верила, верила, всему сказанному верила, думала, что по первому зову спасёт, и не звала потому… Фигли, фигли теперь. Сажать на кол надо тех, кто позволяет рассчитывать на свои плечи, а после предаёт. Такое не исправляется никогда, никакими вещами.

А хотя… Заметила: все твои желания исполняются, рано или поздно, так или иначе? Ты же просила у Господа подсказать тебе, он и успел как раз в тот момент отчаяния, когда руки сами потянулись отыскивать координаты. Я… Я уже поблагодарила… Никогда, никогда больше этот человек пускай не напомнит мне о себе ни прошлым, ни будущим, прошу. Отправь обратно его ангелов в обереги, мне не нужен такой почётный караул. Я уже послала.
Когда я стану взрослой и сильной, как леди Рика, если такими темпами?..

У меня есть почеркушки кое-какие… Я их допишу – твоим именем.
Вот так… Какая таки мерзость… *закашлялась… сглотнуть всё не может* Ты не поверишь, но у меня никого здесь нету. В этом самом смысле. Я бы не написала так открыто, не колоти меня сейчас лихорадка. Хотя… Это очень, безумно трудно, но я могу подождать, время пока ждёт. Я, наверное, всё же из тех, кто ловит руками ветер, слова, слова…
Мда… *температуру себе померяв* А у тебя, скорее всего, есть девушка, которая тебе что-нибудь запрещает, и правильно очень делает. Есть ведь, да?.. Есть?
Какая это к чёрту любовь, ну какая, когда я не могу спросить, что ты чувствуешь?.. Какая это к чёрту любовь, когда тебя нету?.. Какая-какая… Какая-то есть.
Ну давай я сделаю вид, что мы просто не можем связаться, что я не должна писать тебе, чтобы не стало хуже… Не должна.

Береги себя, мой ангел,
Я давно хотел признаться:
У меня на свете ближе никого…


10.09.2007 21:01:35

Пы. Сы.: Я думала, помогут мятные пастилки и тщательное мытьё рук - странные Читать далее...

Незримое же присутствие ничто не может отменить :))))

В колонках играет - Високосный год – Лучшая песня о любви, Б. Г. – Ты нужна мне

Зеркало совсем не понимает людей. Оно ревнует тех, кто во всех зеркалах отражается одинаково. А зеркала-то разные… Разной величины, разной степени треснутости-антикварности (зеркало страдает, зеркало трескается. звенит-дребезжит, падает вдребезги ни с того ни с сего, предвещая семь лет несчастий и катаклизмов). А людь во всех зеркалах одинаковая – сколько людя будет отображаться в зеркале, зависит только от расстояния. Правда, госпожа Литвинова не зря говорила о «добрых и злых» зеркалах…
Зеркало? Когда напротив меня поставят другое зеркало, я увижу зеркальный коридор, а если смотреть совсем долго, то и вышагивающего из него чёрного человека, который должен принести мне воды и расчесать волосы. Когда я выйду из коридора напротив.
Или… А ты не улыбайся другим зеркалам, изготовившимся наброситься на тебя, разрывая на тающие ошмётки драгоценное изображение. И глядись в меня почаще. Тогда зеркала твоих глаз голограммой останутся на серебристом стекле. Если не веришь в это… Добрым зеркалом я стану уж точно.
(переписать отрывок)
Заба-аавно…

^^

У Павича встретила красивую идею (ах Павич, великий плут и прохвост, «рассказчик, подобный Гомеру»):
«– Прежде чем приступить к обучению, объясню вам, что следует помнить о пальцах, когда вы играете. Большой палец правой руки – это вы, а большой на левой – ваша любовь. Прочие пальцы – ваше окружение. Средние означают: правый – ваш друг, левый – враг; безымянные – ваши отец и мать; мизинцы – ваши дети, и мальчики, и девочки, указательные пальцы – ваши предки… Когда будете играть, иногда думайте об этом.
– Ну, коль скоро из струн гитары звуки извлекает моя левая рука, то, согласно вашей присказке, играют моя любовница, моя мать, мой враг, моя бабушка и моя будущая дочь, если я окажусь достоин ее иметь… Короче говоря, это будет женская игра, особенно если мой главный враг – тоже дама, – заключил он.
– Учтите, – сказал он, перейдя на минуту в роль наставника, – если вы повредите палец, то это будет касаться не вас одного. Любая ранка на пальце означает болезнь или угрозу для жизни близких вам людей или тех, кто вас ненавидит…»
Поверила. Окольцевала рунами два пальца, несколько непопад.

^^

«А время – толковейший знахарь…». Это верно, всё верно, да только бить по голове кочергой с проломом черепа и присказкой «Ничего, придёт доктор Время, всё поправит» и спешно смываться с места преступления – мерзость и низость, а отнюдь не жест миловердия.

^^

Героическое...
- Эй, прекрасная принцесса, я - Ваш рыцарь! Теперь Вы свободны Любить меня до самой Смерти!

© Quirites

Хоть дневник на дайри заводи, ей богу… Начну читать античку – совсем пронинусь аттической солью высказываний сего сударя.

Предай меня, Боже, остуде,
От пыла вещать охрани.
Достаточно мудрые люди
Уже наболтали херни.

© mobius (тоже на дайри… давно там не была)
^^

Я никак не могу привыкнуть к постоянному присутствию ещё кого-то в комнате общаги… Хотя тут покормили пельменями, тортом и дали записать диск. Чутку смирилась.
Как много всего проходит мимо, как не привыкла я фиксировать… Вот и уйдёт и ощущение низких домиков на выходных, и то смущение и дурная радость, которые неизменно (проверено) хлынивают, когда я вспоминаю… нет, это разглашению не подлежит.
Пошла… Да, четвёртая кружка чаю с сиропом солодки. Я болею сильно, с расными глазами, забитым носо и без голоса, посему могу только брюзжать… Ну, оно посмотрится.

09.09.2007 23:36:14

В колонках играет - Depeche Mode - Enjoy The Silence, Duran Duran - Come Undone

Ухх как я люблю депешей: «Words like violence break the silence, go crashin’ it... oh my little girl...” Лёгкий транс. Я не понимаю, как такие космические вещи можно петь Так… Но, однако, тем не менее. Снова исчерпав запас шумелок и пыхтелок на моём ноутбуГе, я в миллионный раз ставлю старое-вечное «All u wanted, all u needed is here in my arms... Words are very unnecessary... They can only do harm».

А я, собственно, снова с беспредметным бытописанием – зарубки на пнях, не более того, сотая, если не меньшая часть.

Урвала блузку с коротким рукавом и безразмерную футболку на распродаже. Подземный магазин, спёртый воздух, километровые очереди на кассу, ряды потных ног в штопаных колготках переступают под колышущимися шторками примерочных (примерночных), дамочки обмахиваются вешалками, томно закатывая глаза, перекидывают трикотажное шмотьё вязанками через плечи, как банные полотенца, цыкают и шипят на толкающихся соседок, презрительно оценивая товарный вид: «От яки усе гламурныя будуць…», брезгливо копаются в завалах одинаковых моделей – модный бутик здесь обнаруживает очевидное сходство с китайским «индпошивом».
Ну и полуобморочная после четырёх пар, физры, покатушек в часпиковом метро и обеда в бистро (срифмовалось, ибо любимая столовая к тому времени закрылась… и здесь рифма… маразм) Мег позволяет людской реке прибивать себя от стенки к стенке, выцепляя вещички и ориентируясь исключительно по букафкам размеров – второй раз развлечься аттракционом «Примерочная» ей что-то не хочется.
Мдэ. Но таки выстояла! Нашла среди примерно сотни таких же, да не таких, единственную шмотку нужного размера, со всеми целыми пуговицами, с аккуратными, кстати надо перепроверить, швами, с полагающимися бирками, да ещё такую, что нравится, и что-то где-то за пять американских убитых енотов. Завтра одену эту воздушную прелесть – для образа здесь, кнеша, нужно было бы умотать шею и запястья кожаными шнурочками, только ничего такого нету. Ну да ладно, и юбки мои допяточные тоже остались все дома.
Вдоволь нарадовалась покупкам, только попрыгав, с ними надёванными и в безразмерных джинсАх, на диване :).

А всё почему – почему так много женщин набросилось на сладкие остатки летних коллекций, и я с радостью поддалась стадному чувству? Потому что тепло :) – с утра на автобусной остановке триста раз себя обозвала за то, что оставила кардиган в общаге, а днём ещё шестьсот раз посетовала, что такую тёплую рубашку нацепила. Потом вспомнила, что лёгких вещичек у меня здесь вообще нет.
И потому что день Менска завтра :) – вообще, я отправляюсь на выходные домой, предоставляя минчанам гулять на всю, а у меня денег нету :). Но между двумя парами и восточным вокзалом судьба подстроила мне неплохой шансик, причём застраховала даже на тот случай, если ничего не выгорит прямо на этот раз.

Вчера случайно развернула газетку и оказалось, что в центре города развернутся 25 рыцарских орденов со всей прилагающейся атрибутикой. Мы тут с Бегемотом посидели и решили, что для меня, для Мег, это будет лучший вариант – собственно, а не этого ли ты хотела с самого начала?.. Да, именно этого, и именно в таком виде, в котором я смогу «это» принять. Игру как жизнь и жизнь как игру, которая вовсе не игра. «Разве это не прекрасно – жить с отвагой в сердце и умереть, покрыв себя вечной славой?» - говорил Фафа Македонский.
В общем, осмотрюсь и попрошусь в один из орденов прекрасной дамой или на крайняк рыцарем. Не примут в ближайшее время – а я буду очень проситься, шить и готовить научусь, разучусь ругаться и снова отращу волосы – нестрашно, я по счастью учусь на таком факе, где… в общем, при желании можно всё. Вот хотя бы к бритой, как Жанна д’Арк, германистке в вязаных тапочках и с фантастическими нарядами подойду – она чем-то таким занимается, и читает под столом сказки европейского Средневековья.

А ещё у меня есть вариант податься в команду про «Крокодилу»))) Но это если уж совсем-совсем будет дамой нельзя))
Правда, судьбы Мег это не устроит, а меня волнует её – моя – участь. Так что лучше к рыцарям.
«Не плач, каралеўна, не плач, i не шукай спачуваньня зданяў, дагарэлая сьвечка завершыць паданьне, хай закружыцца ноч, нiбы хцiвы крумкач…»

Что же до Мег, она безумно любит своих братьев и путешествует, слегонца обрастая цыганщиной, ворохом тряпок о десяти цветах и трёх блесках, шнурочков и монистов. Она гадает по трём монеткам и заставила меня приобрести «Книгу Перемен». Она таскает за собой Бегемота за хвост, а тот катится в пыли, перебирая четрьмя лапками. Она не сошла с ума, не связалась с Тьмой, и с полусветом не связалась, и вовсе ни с кем не вяжется. Она не верит, что Друзья бывают не навсегда, и потому таковых не имеет. Она чуть-чуть научилась лукавить, и для пользы дела оставляет за собой право не стараться нравиться, а иногда и стараться не нравиться. Ей всё интересно, она по-прежнему утренняя птичка, рассеянная и Читать далее...

Ну объясни мне, что это,
Когда я сижу здесь и смотрю за окно,
Не могу рифмовать,
Вспоминаю тебя,
Ну объясни мне,
Что за это.

Ты умный, ты знаешь,
День к концу, дело к вечеру,
Черепичные крыши
В бескрылой прозрачности
И мурашки привычные
По телу тряпичному
Под хлопковой кофточкой.

Впрочем, всё это лишнее,
Всё пустое, ненужное,
Заунывные глупости.
Это личное, личное.

06 сентябрь 07

Сэр наставник… Сколько там времени прошло?.. Года полтора со времени дискуссии, кусочек коей тоже выложу до кучи.
Потому что настроение а-ля mobius: «Если меня кто спросит, то пусть лучше головушка бо-бо, чем галимым депрессняком ебляться» (гений, гений!).
Но комментс.
Дам разве что один ключик-глючик: важное для меня здесь понятийное – легитимность.

«Наконец-то хоть немного, но дозрел до реплик по "Мастеру и Маргарите". Вот каково мое вИдение этого романа:

1. Роман является сатирой, так сказать, с двойным дном. Дно первое понятно и совершенно очевидно -- это некая специфическая экзистенциальная ситуация, имевшая место в первые послереволюционные десятилетия в России, а точнее, в Москве. Об этом даже писать лень, столько всего уже написано. Второе дно -- это тот малоочевидный факт, что времена-то меняются, а сатира не утрачивает актуальности. Потому что исток того, что происходило с героями романа тогда, есть и сейчас -- тотальная безблагодатность. И лекарства всеобщего от этого недуга нет, а есть только глубоко индивидуальное лекарство, то есть вера. Причем вера не в летающие тарелки, и не во "Вселенский Разум" (любимое словосочетание-уловка современного атеиста), а во Христа. Но, возможно, Вас такая трактовка может и не очень взволновать, допускаю такое...

2. Оказывается, что простой тезис Иешуа о том, что все люди добры, довольно сложен для восприятия, а потому нуждается в скрупулезном и последовательном доказательстве. Что и проделывает Михаил Афанасьевич на страницах своего нетленного романа. "И в чем же конкретно заключается доказательная сила произведения?", -- спросит иной читатель. А в том, что в мире (в смысле, в миру), который отягощен злом, люди все-таки могут испытывать СО-чувствие. Этим сочувствием буквально пронизан весь роман: Мастера к Маргарите, Маргариты к Мастеру, Иешуа к Пилату и наоборот, и даже развлекающейся публики к Жоржу Бенгальскому, а также ... Просто всего не перечесть. Решусь предположить, что это самое сочувствие есть чуть ли не единственная форма добра, абсолютно доступная нам в этом греховном мире.

3. Литература может быть предметом коммерции (наверно, и должна быть в определенных культурах), но коммерция не может быть смыслом литературы. Никогда. Потому что литература ради коммерции (и вообще всяческих материальных благ и социальных бонусов) -- это уже не латентная, пассивная безблагодатность, а активная ее форма, прямой промоушн темных сил в нашем сумеречном мире. И в этом ключе история Мастера -- это история искушения литературой. Искушения, которое Мастер не вполне отверг, а потому и заслужил не блаженство, а всего лишь покой. Если данный пассаж труден и кажется Вам не вполне проясненным, можно как-нибудь к нему вернуться, потом.

4. Любовь не является СПАСАЮЩЕЙ самая по себе. Потому что любовь -- так говорю не я, а Церковь -- может быть легитимной, а может быть нелигитимной, как бы воровской. И это самый тяжелый момент романа. Ведь с первых же глав (и это подчеркивает структура романа) понятно, что ничем хорошим эта история не закончится. А почему? Потому что ни Мастер, ни Маргарита совершенно не готовы просить божественного заступничества; зато Маргарита готова отдаться дьяволу ради "решения вопроса".

5. Иешуа Га-Ноцри как бы не понимает, в чем его вина и за что он должен претерпеть. Вопрос: не является ли в таком случае эта часть романа некоторым оглуплением этого действующего лица? Мой ответ таков: не является. Потому что тот, на ком нет собственного греха (напомню, что одно из Евангельских имен Иисуса Назорей, т.е. "принимающий на себя |<чужие> грехи"), не может и не должен проникаться концепцией греховности на внутреннем уровне. Его удел -- жертвенное действие. А вот Пилат понимает все это далеко не сразу. А поняв, впадает в такую безысходную тоску, в которой только и может пребывать зрелый язычник... Но это уже теологическая культурология, никак не меньше :).

Вот, собственно, и все. Возможно, я что-то проглядел при неоднократном прочтении романа. Повторяю то, о чем писал ранее: многомерная структура романа, его крайняя нагруженность и даже перегруз концептуальными положениями вселенского масштаба не позволяют говорить об этом произведении в легкой, светской манере. Может быть, Булгаков в этом последнем своем послании пытался сказать слишком много и сразу обо всем, а ведь нельзя объять необъятное...»

Да-да-да-да, я знаю, что это не игра, то есть не история, не стиль и ни чего там нет, кроме общих мест и штампулек *отложила власяницу и вериги после сеанса самобичевания*. Но я вчера нашла этот лог и порадовалась от души. Пухнатое выполз, перевился вокруг моего больного горла ласковой петлёй мехового боа, потрепал ухо лапой – «Забыла, босячка?» - и насоветовал массу полезных вещей.
А ещё мне очень нравилось гулькацо с Нитой - причин объяснять не стану.


11:28:39 Нита: *уютно устроившись, в плед опять замотавшись, жует пирожок, улыбаясь. домовой - это хорошо. Папа-некромант - тоже не плохо*
11:42:55 Бегемот: *впервые на арене... нет, не так... всего три дня проездом из Ада невероятный цирковой кот...
11:43:11 Нита: Бегемот: /))))/
11:43:42 Бегемот: ... вот и возник снопом искр сияющих, фейерверковых, тут же в красивую стоечку став да хозяйке раскланившись...
11:44:22 Бегемот: ...в сторону дивана... театр одного актёра, театр одного зрителя* Дня-с, милая хозяйка...
11:45:33 Нита: Бегемот: *похлопала невесомо* Браво! *улыбаясь, рожица в варенье перепачкана*
11:46:15 Нита: Бегемот: *энергично на кресло кивнула* Чаю? Молока? *смеется*
11:47:07 Бегемот: Нита: *снова раскланялся, от усердия галстуком пол подметая, распрямился, накручивая на лапку кавалерийский ус, да не
11:47:19 Бегемот: замедлил опустить свою сиятельную тушку в предложенное кресло* Нет-с, я пока так, на пустой желудок погостюю...
11:49:44 Нита: Бегемот: *плечом дернула* Это как будет угодно! *ответный небрежный поклон*
11:51:15 Бегемот: Нита: *кивнул величественно, довольный, и, подобно уже не сиятельному сударю, а коту от котовской плоти и крови, пухпым калачиком
11:51:36 Бегемот: расположился в складках кресла* Я не обременю вас своей ленивой дремотой, или будем пытаться вести светскую беседу?..
11:51:44 Нита: Бегемот:
11:52:08 Нита: /извини, дите по клаве лупит ))/
11:53:59 Нита: Бегемот: *смеется* Делайте, что хотите! *сама еще сонная совершенно, в плед уютно кутается8
11:55:02 Бегемот: Нита: *подёргал жёлтым глазом подозрительно в сторону хозяйки, да пыхнул в усы лукаво* А ежели я тут интервенцию вражескими силами проведу?..
11:55:46 Нита: Бегемот: *забавно бровки свела* Интер.. что?
11:57:02 Бегемот: Нита: *приподнялся, умильно попугав, расставив передние лапы с когтями, как есть лихо одноглазое* Захвачу, порабощу, побежу!... *с преувеличенной, шутливой угрозой*
11:58:52 Нита: Бегемот: *ладошки вскинула в шутливом жесте защиты* Не наадооо.. *улыбку на губы наползающую прикусив поспешно*
12:00:42 Бегемот: Нита: Ну как желаете-с... *галантно, с ласкою и ленцой протянул, лапку опустив, облизав, на коготь подув, поморгав жёлтыми глазами... как есть чёрный и пушистый... *
12:02:19 Нита: Бегемот: *засмеялась уже откровенно* Кооот... *протянула ласково чуть* Пусто тут сегодня, да? *домик оглядев, с удовольствием явным*
12:04:14 Бегемот: Нита: Ммм... *сам удостоверившись, что никого нет - глазами позыркав пристрастно-пристально... кивнул подтверждающе* Пусто... гостей
12:04:18 Бегемот: случайных нет... День в своё удовольствие, Хозяйка?..
12:05:58 Нита: Бегемот: *шепотом, словно по большому секрету* Ой, похоже на то.. *что бы не спугнуть такую удачу*
12:07:53 Бегемот: Нита: *довольно мурлыкнул, явно одобряя подобную жизненную позицию... кот и сам явный сибарит и бонвиван* А вы без
12:07:57 Бегемот: обиняков проходимцам говорите - так мол и так, не соблаговолите ли вон...
12:09:16 Нита: Бегемот: *поморщилась* Не соблаговолят. *сообщила буднично, только в глазах легкая беспомощность промелькнула, прячась за насмешливым привычным прищуром*
12:10:34 Бегемот: Нита: *снова воинственность к котищу вернулась* А вы ату их, ату! *лапку, сжатую в кулачок, воинственно в воздух выкидывая* У вас же
12:10:40 Бегемот: там... бренные кости у входа стояли... Вот пусть вышибалой и работают...
12:11:54 Нита: Бегемот: *усмехнулась* Толку с них... *в угол давно пустой глянув* Да ладно... бывают и интересные гости. 8словно о редких, коллекционных экзмплярах*
12:14:23 Бегемот: Нита: Знаю-с... *кивнув довольно* Но такие гости сами знают о своих талантах и добродетелях, и не перейдут рамок... Вот ради таких гостей и держат
12:14:35 Бегемот: двери открытыми... *сам себе пушистую шёрстку на груди когтиком задумчиво начёсывая*
12:15:47 Нита: Бегемот: *фыркнула* Двери открытыми у меня как раз ради иных гостей. Тех, что закрытые - прост о выносят. Надоело менять. *смеется беззаботно.. с виду*
12:18:25 Бегемот: Нита: Оу... *протянул, фырча неопределённо-философски* Мы все недовольны своей жизнью, работой-заботой, даже, скажем высокопарно,
12:18:29 Бегемот: судьбой, а как подумать - и не желали бы себе иной...
12:20:20 Нита: Бегемот: *и опять неопределенное дерганье плечом* Ну.. да. Наверно. *глянула пристальней, впервые - серьезно*
12:21:58 Бегемот: Нита: Ня... *мурлыкнул насмешливо, вовремя не пустившись в лукавые мудрствования, легкомысленно-неопределённо лапкой у своей круглой башки Читать далее...

В колонках играет - Scissor Sisters – Ta-Dah!

Когда ты подрастёшь, дочурка,
Ты выйдешь замуж за придурка.
Уж так устроен этот свет:
Мужей нормальных в мире нет.

Когда ты возмужаешь, сынку,
Найди себе жену- блондинку:
На свете нету умных баб,
Бери красавицу хотя б.

П. Бормор



Я сегодня поразмыслила и пришла к странноватому выводу: я не хочу «быть» (какое точное слово) с тем, кто не знает меня такой, какая я в тырнете. Забавно, правда?.. Более чем интересно. В концепции о том, что «тут» (там) мы настоящие. Или в концепции о том, что «там» (тут) мы всего лишь только играем. Как бы то ни было, обе концепции предполагают, что ничего из там не будет тут, а тут априори важнее, вот и гадайте, что есть что – думайте сами, решайте сами.

Три часа торчала на собрании парторганизации, в захламленном ряду на продавленном гвоздеватом кресле, у продуваемого окна, высоких гнилых потолков, ветошной штукатурки с подтёками сырой ржавчины. Сталинский ампир, ёптить. Холодно. Я всё-таки умудрилась заработать себе больное горло самой противной категории тогда, когда оно мне вовсе не нужно, и у асфальтового плаща раскрошилась пополам пуговица – скорее всего придётся менять все… Ыыы… Кофе из исправно прикармливаемых автоматов не спасает ни от чего, надо ехать в магазин дешёвых распродаж за шарфом. Я не могу спать по пять часов в сутки, и даже по шесть, то есть, спать-то могу, а вот жить с таким куцым сновидческим пайком – ни-ни. Так вот:

Ладошки сжал в своих, согревая, склонился поближе, позволяя голову на плечо положить и закрыть глаза.
- Я там этого… Того…
- Я видел. Лупить тебя вообще-то надо за такие тексты, а если серьёзно…
- Какой мудак там выступает? – вывернулась, хрюкнув в плечо, зарываясь носом, пытаясь врасти. – Препод сегодня сказал: «Постмодернистский мудак мечется между Эросом и Танатосом».
- Хех… Забавно. – усмешка, разумеется усмешка. – Ты думаешь о том же, о чём я?..
- Откуда мне знать?..

– В общих чертах корявенько помечталось о чём-то таком. Я завидую, откровенно завидую тем девочкам, которые умеют много лет (пока не выйдут замуж за надёжного) безответно, расстоянственно, лирически-трагически, с разорванными цветами и заламываниями рук («готы не плачут – белила потекут») чего там?.. у меня язык не поворачивается это слово сказать… в общем, я завидую таким девочкам: они, по крайней мере, могут шептать имя, увидев на улице целующуюся парочку или в музее впечатляющую картину. Для них всё приобретает совершенно иной смысл, для них вообще всё приобретает смысл.

Только я не умею черпать силы из такой «зубной боли в сердце», мою позицию правильно изложили Агата Кристи: «Боль – это боль, как её ты не назови… там где страх, места нет любви». А вообще, я бы хотела. Кушать куриный суп, слушать что-то в наушниках и плакать слезами вдохновенного прозрения, экзальтации… Морщиться от запаха прелой бумаги, сходного с флёром утаптываемых листьев, у букиниста – морщиться и прокручивать в уме священную мантру имени. Даже… это во френленте начитала… Даже «вырезать ножом на запястье», даже «увидеть себя во сне в его объятьях, а потом проснуться, и надо прожить ещё один день…». Даже это… Наверное, лучше, чем у меня. Хотя и я не умна. «Глупышка ты…».

- Парни кормят булочками, держат за руку и носят сумку?
- Они обнимают, говорят нежные слова, целуют и шепчут на ушко всякие глупости.

Ещё про люблю: у мудрых греков, а за ними и у римлян, было пять слов для называния любви. Мне сегодня сообщили этот факт, а теперь посчитаем: сторге – если не ошибаюсь, любовь-сострадание и страдание, высокие страсти. Агапэ – любовь-дружба (не в смысле дружеских relationships, а когда эти друзья ещё и спят вместе). Лудус – любовь-игра, флирт, кокетство, one night stand и всё остальное из этого бочонка. Эрос.
С пятой любовью у меня запары – я так и не вспомнила. Мне толкали идею о евангелической любви, но какая такая библейская любовь у греков – эпикурейцев и дионисийцев?.. Разве что греческие патриархи привнесли слово после… Или это сторге – божественная любовь в духе просачивающегося дождём в подземелье сластолюбца Зевса или его же в облике белого бычка с золочёными рогами?.. В общем, вопрос вопросов.
Один давно потерянный друг ещё предлагал мне «запретную (запертую – очепятка) любовь монахини» и «любовь к красивым женщинам как к объектам обладания – спортивным машинам или породистым лошадям». Очень точная идея, но перекомбинаций есть великое множество.

На светофоре в центре города пришла в голову идея: земные реалии вообще не приспособлены для счастья. Равно как и виртуальные. Тогда так: человеческие существа вообще не приспособлены для безмятежно-комфортного существования.

Я люблю людей, я очень люблю людей, особенно, когда у меня сидячее место в переполненном автобусе – тогда я изучаю лица благодушно-снисходительно, выцепляя взглядом одухотворённо-фриковые… Я очень люблю людей.
В продуктовом стою в очереди за пирожными (ну захотелось Читать далее...

И вот я полулежу на кровати, накрытая пледом, разложенный ноутбук упирается мне в пижамчатый живот какими-то портами и лампочками-индикаторами на передней панели… Я вдумчиво изучаю умными пальцами свойства этих замечательных плоских клавиш, на которые не так давно собственноручно клеила русскую раскладку… Ещё пропускаю многие буквы, никак не могу привыкнуть к отсутствию цифровой боковушки, где я выбивала запятые… Вспоминается бор, конечно же бор: « – Девушки, покупайте своим парням ноутбуки и запрещайте пользоваться мышкой! – Тогда парни начнут покупать девушкам джойстики…» В этом много правды, тачпад – это действительно очень интимное переживание, инстинкт исследователя тактильных ощущений… Наклеенные клавиши на ощупь совершенно не такие, как оставшиеся чистыми… Чуточку шершавые… Неизменно тёплые… Практика показала, что расположения букафак я не помню совершенно, и десятипальцевый слепой метод неплохо бы освоить… Закрываю глаза – вот бы кто-нибудь дал мне подобный путеводитель по телу.

*усмехнулась сонно, передразнив* Я мее-еедленно печатаю…

(фрагмент удалён из-за обилия пошлости)

Мышка у меня тоже, конечно, есть – рядом отключённая лежит. Да, ноутбук в постели – собственно верх и веха моих мечтаний по технической части, и вот воплощённая мечта идиота лежит на мне сверху и тихонько посапывает, нагреваясь. А ещё он абсолютно пустой – кроме виндоуз и офиса на нём и нет ничего, нечего почитать, сделать, поиграть (косынка и сапёр надоели), даже дисков у меня с собой развлекаться нетути – вот такой чистый и невинный, я у него первая и он у меня первый, это я, я сняла с него целофан :) – простить не могу того продавца-консультанта, что вставил в него… батарею *зажмурилась, прогоняя неприятные воспоминания*. Сети на нём нет, и Б-г знает, когда та появится (кстати, знатоки, проконсультируйте меня – как бы сделать тырнет при отсутствии телефонных проводов стационарной сети?.. ну простите великодушно дуру грешную, не смыслю… мобильный тырнет?.. или можно как-то ещё?.. вообще, здесь хорошо б выкладки с ценами по белорусской столице так, чтобы мне не очень напрягать свой более чем скромный бюджет… Чуть что, мне – траффиковый вариант с минимумом оплаты)…

Так что это всё – оффлайн. Как подумаю… Оно может и хорошо, что нету сети: Мег могла бы вот так лежать на постели в голубой пижаме, с влажными волосами, принюхиваться к кофе со сливками или потягивать винцо… и «общаться с половиной мира», как это обещают айтишные слоганы. Нет, нет, не знаю… Слишком велик соблазн. А вот такая пустая система поощряет попытки к упражнениям в чистописании: «Всё, что я пел – это упражнения в любви…». И даже музыки нету – вот так мне сейчас пусто.

Всё, что я пел, это упражнения в любви того, у кого за спиной всегда был дом… Да, теперь у меня и дом за спиной, и за спиной – облезлая стена в лохмотьях выцветших обоев. А ещё у меня за спиной – ржавый опасный балкон и сломанная не закрывающаяся дверь, и рассыпавшися рамы с рискующими опасть кусками стёкол. А ещё я тренирую хладнокровие в стычках с разной величины тараканами – лицезрею, стараясь не истерить, ибо приступить к активной фазе борьбы пока нет технической возможности. Но то, что так всё ветхо да убого, это не важно. Главное – что здесь и штор нет, а за окном – цепочки фонарей города, который обещает мне стать моим. Не самого лучшего, небольшого, зато столичного города. А у этого города, уж поверьте, замашки записного провинциального кавалера из первой десятки. И вот круглые сферы света рассеивают пьяный ночной туман, а Минск поёт мне старую песню, ритм энд блюз, «скрипка и немножечко нервно»… «Это начало, это лишь начало, девочка моя…» (наверное, голосом моего брата, хотя я не знаю, какой у него). Капли испытывают подоконник, смешиваясь с непрерывным скольжением мокрых шин по трассе и колеечным разгоном метро, и поезд, проходящий где-то гудками состав, будь он хоть тысячу раз просто товарняк, тоже обещает… Он отвезёт меня в Венецию.

И мне так смешно, и я запускаю ладонь себе в волосы, и я будто чуточку пьяна, и я на мгновение поймала это ощущение силками слов, хотя был лишь кофе и одиночество, идиочество через край, из горла, перехлёстом. Ещё глоточек кофе – и ореховая горечь спускается горячей, с мурашами змейкой по позвоночнику. И я вспоминаю всех, кого люблю, без необходимости грамматической категории времени, ведь с клавишами это связано неразрывно – они делают чувства высокими – виртуальными – ангельскими. Я теперь словно герои Вишневского – как та, что предала, и тот, что умер на последней странице: мартини, коньяк и абсент, Сантана, Гепперт и Вэн Моррисон «Have I told you recently that I love you?..», но книги, Боже, книги… Зачем о них теперь.

Понять только не могу, откуда взялась эта нежность, тягучая, обволакивающая и непреклонная настолько, что я страдаю оттого, что не могу сразу вывесить этот пост… Меня учили… Что любое чувство можно внушить. На расстоянии, воздействием. Желанием – было бы желание. Кто настолько позаботился обо мне?

Ведь, по Читать далее...

Я успеваю перечитать перед тем, как отправить - так что это боле мелкопошибная литература, чем блох. Здесь не так.
Просто по весьма бытовушным причинам покидаю онлайн на неопределённое время, и хотелось бы эдак ненавязчиво... "попрощаться навек, когда расстаёшься на час"?.. Мне не нравится эта формулировка. Но я люблю оборачивать отношения множеством слоёв для защиты - они такие хрупкие, они же разобьются. "Ты такой неловкий, вечно всё роняешь... Поэтому я понесу вазу, а ты - ребёнка!" Просто это самое меньшее, что я могу сделать. А ещё чтобы не заканчивать в миноре: а то моё жизнеописание поместят в категорию эмо-дневников. *хныыычет*


Это очень хорошая музыка. Это правда отличная музыка. *потёрла пальцем мочку уха, будто поправляя наушник-вкладыш*


------------------
Я, наверное, соскучусь за вами, ролевики.

------------------
Братик, позволь мне стать за твоим правым плечом, "спрячь меня, как петлю за воротом".

------------------
А тебе не отвертеться: "сквозь тебя пройду огнём и мечом". Я спущусь в ад и рай, если окажется, что ты где-то там, и не пожалею ни разу, даже если узнаю, что вернуться будет нельзя.

------------------
"Вы не излечиваете печали, Вы прививаете их". - мой Чорный Ежедневник.

------------------

... Не грусти, Королева Зеркал ...

В колонках играет - Кулер работает… кажется.

Это я тут… За три-четыре часа, может, меньше, прочла «Трудно быть богом», и всё мне мало. Бессоница, нервы, кофе, очень удачно свалившие на ночь родственники.
Мастрид. Естественно, перечитывать. Несомненно – добыть бумажный вариант. Но все эти рекомендации можно бы было давать какой-то другой книге, новенькой, которая в таковых нуждается…
А я пуста. Я жжением и резью вывалилась из высохших глазниц, а полая оболочка чуть слышно попискивает, как сдутый шарик. Я думала, что смогу написать больше, но я не могу ничего.
Уже не могу ничего… Это не гора влажных бумажных салфеток, как было с другими («Ааа, так ты берёшь в постель книгу!»), это просто глубже и сильнее, чем можно сказать. Это… это в общем-то, то, что в кулуарных беседах мы были правы и неправы. «Мы даже давно дали друг другу верные советы по спасению собственных душ… Какие умные дети». – это из моего ежедневника, но это было ещё до книги и ничего не касается. Нас попросту не касается, и, чего проще – нас нет. Всё не о том.

«Иногда он думал, как здорово было бы, если бы с планеты исчезли все люди старше десяти лет.»
«Вот так думаешь, думаешь, думаешь - и в конце концов выдумываешь порох…»
«Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные.»
«- Тогда, господи, сотри нас с лица земли и создай заново более совершенными… или ещё лучше, оставь нас и дай нам идти своей дорогой.»
«И кончилась эта затея пьяным кровавым безобразием, потому что Арата тогда был молод, не умел ненавидеть и считал, что одной лишь свободы достаточно, чтобы уподобить раба богу…»
« - Благородный дон поражен в пятку, - тихонько сказал Румата.»

Мег, харэ канючить, ты даже себя с ума сведёшь, до точки кипения и до белого каления – даже себя…

«Она думает: «Я не знаю, может быть, ты дьявол, или сын бога, или человек из сказочных заморских стран, но если ты не вернешься, я умру».»
« - Я все равно слушаю. Я, правда, очень устал, но еще больше я соскучился по тебе. Мне жалко спать. Ты рассказывай, мне очень интересно.»

Я не пойду спать, думаю. Попытаюсь выжать себя на пореветь – вдруг полегчает. Я не думала, что ещё когда-нибудь буду плакать так много.

В колонках играет - Blackmore’s Night – I Still Remember

На этом месте был эпиграф, но даже его я стёрла – впервые за долгое время я не знаю, «с чего начать». И даже не потому, что подсознательно стараюсь пресечь кое-какое словесно-бытописательное соревнование (мы о нём не договаривались, но у меня выскочила такая ассоциация), а потому, что очень уж всё спутано, ворохом – обычно мои посты пишутся из строгой терапевтической необходимости, а появляются в результате продолжительного молчания, здесь же мне просто не было дано возможности опомниться – и в результате у меня в голове скачет табун цирковых лошадок с головами в цветах… Даже на монитор спокойно, пристально не могу глянуть в окошечко ворда – сразу цветовые мухи пятнами рассыпаются по радужкам. Хочется щуриться и смотреть недоверчиво, или выбраться на природу, завернувшись в плед – скажем, на складном стульчике на берегу озера, где роса в жухлых вянущих травах, а рыбачить в тишине необязательно. Беспокойный, порванный сон совсем не помогает «архивировать»: в нём я… Я ищу, а работы на ниве сна по поиску беглецов у меня больше, чем у всего Скотленд-ярда.
Так что по-хорошему мне нужен поезд, долго-долго смотреть на плывущие мимо пейзажи и размышлять, постепенно теряя инерцию продолжать разговоры мысленно даже после их завершения – воссозданный по знакомым мне деталям собеседник ещё некоторое время отвечает совершенно так же, а потом от него начинает отваливаться крашеное папье-маше (Господи, ты не дал нам возможность по-фраевски «послать зов» или мыслеречь… чтобы запереть нас в собственных телах?)… По-хорошему, мне нужно одной побродить по малохоженным мной улочкам Минска, и может, попытаться отыскать высокие прям-таки питерские дворы с колодцами, о которых пишут так редко – если бы не мой топографический кретинизм и всякоразные гопари, выползающие ближе к вечеру, точно бы незамедлительно сподобилась на такую вылазку. По-хорошему, мне надо найти в столичной галерее мастеров того гончара, что предлагал мне работу у него… По-хорошему, мне надо «поспать», пролежав на дедушкином сеновале, пялясь в потолочную дыру на звёзды крупные, как слёзы – но этого мне никто не даст сделать из-за свитых в том же слежалом сене крысьих гнёзд, и, собственно, далёкости… И по-хорошему, все эти события должна сопровождать осенняя прохлада, как та, что сейчас шевелит шторы у открытого балкона: мне должно быть холодно, очень холодно, так надо. Желать больше… Я могу, конечно, но зачем это и к чему. «Пускай все его мечты исполнятся.» - «А кто позаботится о твоих?»

Так что я пока доедаю маленькую «Алёнку» вприкуску с чаем и гляжу вдаль через узкую балконнную дверь – звук работающей во дворе газонокосилки мне не мешает, перемешиваясь с музыкой, снова же щурюсь – это чайка пролетела?.. Почему я считаю себя благороднее, полагая, что каждая деталь должна приносить мне напоминание о высоком… Хотя нет, то, о чём я на самом деле думаю – это: «Интересно, как Дарки воспринимает окученных им дам (опа, как слово подошло!): как самок/что-то нецензурное или как-то по-иному? Раньше он нравился мне больше… Раньше он мне хоть немножко нравился.» Дурь всякая в голову лезет, но если я разберусь, я пойму мужчин :). (Нету уже «Алёнки»).
Для полноты картины добавлю, что всё лето проходила по дому в старых огромных папиных рубашках, и именно в одной такой, нежно-лимонного цвета с разводами от персикового сока, сижу и сейчас (это зачотное очко в «соревновании» ;)). Ещё серые тёплые носки, махровые изнутри – осень совсем близко подобралась всё-таки. Угол клавиатурной шуфлядки упирается в бедро – примета какая мерзкая, но по-другому стол не поставишь… Сплю по-прежнему при открытом окне, мазохистски желая заработать себе какую-нибудь соматическую хворь (о, я слишком хорошо помню колотун и температуру… но тогда меня… всегда спасали), и, кажется, преуспела в этом – заложенный нос. Сегодня во сне меня позвали, и я уже хотела идти… Но проснулась от дикого холода. И даже укрывшись поверх простинки пледом, всё равно ещё час скрючивалась от бившего озноба. Для полноты картины можно было бы добавить… но это будет предательством всего прекрасного пола :)… В общем, Ева, ты была неправа! :) *положила ладонь на низ живота, запивая чаем ношпу* Кстати, интересно, входило ли в божественные планы рождение детей у четы перволюдей, если бы они так и остались в Эдемском саду?.. Как там звали третьего сына Адама и Евы?.. Вот мне интересно, из его ребра в целях размножения извлекали женщину тоже, или он сожительствовал с кем-то другим?.. *хлопнула себе по треснутым губам ладонью* Ой-ой, это уже размышления от лукавого. Пошлите меня к первоисточнику. Ещё немножко: если для него тоже сделали женщину по спецзаказу… Эта пара была гармоничнее, чем нынешние? :) *благополучно заткнулась* Вот ведь создал Бог женщину… Тут ещё охота побеседовать о Лилит, по сравнению с ней Ив – просто глупышка… *всё, всё… заткнулась уже*

Вчера воткнула науш с уже настолько знакомым «И ветер свеж, и ночь Читать далее...

Мег тут увидала в книжной лавочке корешок с золотым тиснением: «О рыцарях, девах, троллях и королях» - как я могла отказать себе в удовольствии приобрести эту книжицу? В итоге читаю скандинавские средневековые баллады и мечтаю жить в иное время в ином месте – нет, наверное, не так, как леди Феанор, грезящая видеть живого дракона ;), но в этих балладах так часто пишут о драконах, что и дракона я бы теперь не отказалась повидать… Я, разумеется, понимаю что никакое Средневековье и машина времени меня не спасут – эти истории имеют к тогдашней реальности столь же опосредованное значение, что и современная беллетристика к современности (а то поглядят потомки «Джонни Мнемоника», и решат, что всё у нас так и было, вплоть до максимальной ёмкости мозга в 320 Гб). Но… Дайте мне коня и меч!.. Меч и коня… Или по меньшей мере тавлею и пяльцы!
Не стала бы девушка, рождённая для своего времени, плакать над историей Оге и Эльсе, ох нет, не стала бы – что-то здесь не вяжется. Под такой аккомпанемент особенно верится в прошлые жизни, и гадается о содержании этих прошлых жизней.

А вообще, книжная лавочка попалась на пути совершенно случайно, на самом деле я провела полдня в поисках достойной упряжи… эээ… То есть перебрала с пару десятков изящнейших корсетных изделий на тоненьких бретельках. Всё-таки я не отсюда. Всё-таки кондиционированные примерочные и ряды вешалок – это не про меня. Есть у меня подруга, которая время от времени молит о помощи: «Меее… Составь мне компанию, я не могу одна там ходить». Там – это по магазинам, sure. И вот я служу достойной опорой в таких татарских набегах на объекты потребительской кооперации, подставляю плечо, оцениваю приобретения, и вообще придаю смелости. Мне самой легче перенести пытку шоппованием, чем потревожить человека ради такой мелочи, да и вообще – больше свободы :). Свобода, хихикс… Какое смешное слово из моих уст, право :).

*****************
Сэр коллега, сердешное Вам спасибо за Вашу книгу и Вашу музыку – я тут скуксила честную моську перед монитором, но если бы я отписала это в звёздочках, Вы бы не поверили, правда?.. Так вот, правда спасибо.
Ну разумеется, компанию в моей тоске и размышлениях мне составляет Джейсен, а фон – нежная мелодия, а не Вы сами, и это, должно быть, правильно: какой-то нездоровый ритм у наших столь редких вынужденных бесед, но думаю, иначе и не выйдет: даже если я обзаведусь свободным временем и сетью в ночное время *зевок подавила*, это будет что-то вроде «Простите, я тут играюсь» и инвизиблов. Ну вот и славно, а я тут пока найду себе кого-нибудь на поболтать и чайком прихлюпну, или в реал сбегаю.
Ыыы… У устойчивой конструкции наших с позволения сказать отношений – статичность книги, где всё известно заранее, и даже это обстоятельство нами уже обсуждалось. Не знаю, как там Вы, но я ни с кем больше о таком большом диапазоне вещей говорить так свободно не могу – «что вижу, то и пою». Так что это грустно просто потому, что такая значительная вещь как вот это… но ведь ясно, и доверием это не назовёшь, и дружбой тоже… как в одной метафоре: двое говорящих держат льва на привязи из петель. Как только они приблизятся к друг другу, верёвки ослабнут и лев загрызёт их… так вот, такая значительная вещь как парадокс этой светской откровенности, право, заслуживает большего места в… А никто ничего не требует – тоже смешно :). Что-то важное, чего нет нигде, словами никак не называется и достоинств не признаёт.
Меня так ошарашила одна мысль спросонья, что я даже её записала: «Мы с Вами – говорящие головы. Просто одна с галстуком, а другая с бантиком».
Но!.. При всей описанной печальной картине, факт музыки и книги меня радует :). Это всё не просто так :). Это самое меньшее, что Вы могли сделать для того, чтобы я не чувствовала себя одинокой, а Вам самому при этом рядом – совсем необязательно, так что в условия нашей задачи вы вписались.
Уй, глупости какие :). Я совсем не то хотела сказать :). Мне просто очень-очень понравилась успевшая прочитаться половина книги и пять прослушанных альбомов. Коли пожелаете, огорошу впечатлениями и соображениями – но мне хватает уже того, что это всё настраивает на определённый лад. И даже чуточку тепло – всё как положено.
Спс.

Сегодня нашла у себя в ежедневнике запись:

«И холод подъезда… Головокружение от лестниц… Вересковые пустоши… Нммм… О том, что у меня на ладошке целый мир. А ещё о том, что у меня ужасный почерк :-) И о том, что дальше будет только лучше… Когда я иду по вечерней улице, где ванильные по цвету дымчатые тучки и запах горелых покрышек… Но воздух со сходящей на нет дневной духотой ласкает кожу, как невинные поцелуи. Выставила вперёд ладонь – и будто кто-то родной пришлёпнул ладонью сверху, самую малость – тяжести нет, есть тепло».

Прикинула, когда это могло быть написано, горько усмехнулась: как я могла думать, что «дальше будет только лучше»?.. Пропал тот, чью ладонь я хотела бы держать.

А всё-таки жизнь всегда найдёт способ доказать обратное. Краткий разговор. Несколько фраз. И меня тянет на улыбку и слёзы.

НО: Братик, пока ты есть в моей жизни, хоть что-то в ней правильно, хоть в чём-то я не ошиблась.

И сегодня…
Иголки песка по плечам… Чёрный кот в тени и в травах… Каштан в карман…
Да, чёрт побери, да! Мир начнёт вращаться вокруг меня!