Музыка: J:Mopc – Босиком по мостовой
Настроение: Уже лучше… сеанс психоанализа… но лучше бы поговорить.

Не шукай: я буду там, дзе будзеш ты…

Садилась за машину с намерением написать несколько строк упорядоченной истерики, а вместо этого присела за чтение «Болтливого мервеца»: читать же легче, чем писать. А потом пальцы сами собой всё-таки потянулись к клавиатуре, слишком уж, слишком я привязана к преобразованию нервных импульсов в «прикосновения пальцев и пластика» (oh darlin’, I miss you… совсем непонятным образом… Мегги тает, тает на глазах… «кожа сморщилась, волосы вылезают»… скоро тебе понадобятся трофейная лопата и гвоздодёр, если ты вообще захочешь ими воспользоваться… но это всё – не о тебе, прости. «а никто и не рвётся», не правда ли?), хотя пишу редко: скорее мыслю эпистолярным стилем…
Мы все – такие сволочи, господа, такие эгоистичные дряни… Ууу… *попивая растворённое в едва тёплой воде лекарство от простуды со вкусом лимона*

Без цябе не хачу, не магу, не ўмею, бачыш, сонца сьмяецца, а вецер мацнее…

Да-да, именно так. Это сказано не раз и не мной: мы судорожно ищем, кто бы нас полюбил, перебирая варианты и непременно имея в виду пару или не пару запасных… Это так мерзко… Так мерзко… Придумываем этому разные названия… Эти дурацкие угрозы с попытками самоубийств, разговоры о смерти, молчания, клятвы… Блядство, блядство… Вы меня понимаете…
Я такая, и это всем давно известно: к каждому, кто хоть раз поведёт себя со мной по-человечески, захочет послушать и подсказать, я уже примеряю себя саму в белом платье и венчике фаты, под руку. Здесь, онлайн и на расстоянии, это легче. Сложно стало теперь, когда я зубами и когтями вцепилась в одного, который всё никак не желает разочаровывать… Но и желанного успокоения не дарит. О, если бы можно было подарить какие-нибудь часы, песочные или стрелочные… Застегнуть ремешок на запястье, подвесить на пояс… И чтобы они всегда показывали правду: «с тобой-с тобой-с тобой…». И плохую правду тоже показывали, чтобы им можно было верить. А так – долблюсь и всё больше чувствую себя жалкой.
А ещё сложилась такая дилемма: хочу, чтобы меня выслушали, но не доверяю. Выворачиваться наизнанку я привыкла со столь немногими, и тем страннее – дороже никого нет, а рассказать всё не могу. Может потому, что жалею его моск, и так обдолбанный со всех сторон?.. Но почему другие дОлбят, а я не имею права?.. Потому что не хочу делать ему больно… Или боюсь… Да, скорее боюсь. Предстать не в том свете, разочаровать, нагрузить мрачностью и ворохом сомнений, кои никогда не исчерпаются. Люблю – боюсь разочаровать – доверяю меньше… Странно получается, не так ли?.. Ну никак несовместимо стремление по максимуму помогать человеку и моё собственное душевное спокойствие. Вампиризм. Я пью или меня пьют. Мне уже читали лекцию о том, что в этом случае «одностороннюю связь» нельзя назвать тем замусоленным словом, что исступлённо лепечут в мечтах девочки-подростки.

Ты представительство луны: тусклый отражённый свет, не горишь – только тлеешь… Не-различимые следы в остывающем песке отыскать всё труднее…

Я сейчас подумала вот о чём: месье Флад , я очень редко позволяла себе быть слабой или хандрить рядом с вами (знаю, и это моя вина, моя большая вина: зато постоянно воображала себе невесть что и выжидающе смотрела большими глазами холмогорской коровы). Если бы мы поменялись ролями, может, всё было бы не так обязывающе?.. Вот я вылавливаю вас в сети и вываливаю ушат рефлексий на вашу светлую голову: вы меня как-то спрашивали, какой он… Так вот, у него серые глаза и синяя зубная щётка, и он играет в шахматы и на гитаре. Замечательно, правда?.. И, не давая опомниться, дополняю остальными подробностями: вот такой он и такой, и я совершенно его не понимаю, это какое-то абсолютно иное, непостижимое существо, которое даже не подозревает, как больно мне делает. *покачала головой, высунув кончик языка* Нет, я сама понимаю, что из этого ничего бы не вышло. Вы тоже непостижимое человеческое существо, и я бы снова захотела вас понять, и снова бы здорово… Ох, вы бы в очередной раз сомневались в себе, писали стишки, пили пиво и были бы растерянным с утра, и ещё больше вам пришлось изображать, напрягая силы (знаете, похоже, товарищ Палпатин потихоньку становится и моим кумиром), и натужно льстить, силясь уменьшить в моём лице очередь страждущих дамочек (это не я одна такая дура была, не думайте: вы почему-то рефлекторно вызываете в медамах желание окольцевать вас, такого милого и правильного золотого мальчика).
Но разница всё же есть: я бы сказала вам намного больше прямых и честных вещей, думаю. Мне терять нечего, и в этом отличие тех, кому я говорю от тех, кого я утешаю . И пофигу на то, какое вы там чудовище, под вашими бесконечными шляпами, масками и чёрным плащом, какая вещь-в-себе – я сама неплохая шкатулка о десяти замках и трёх секретах, а если надавить на нужную пружинку, будет ещё выдвижной ящик.
Это я вас так не жалею, что подумала, что смогла бы с вами говорить ?... Да, наверное. И здесь не действует тот хитрый принцип, что мол вы никогда этого не прочитаете (какое низкое кокетство – вывесить открытую запись в днев в какой-то идиотской надежде… фи. у надежды всё-таки положительная каннотация, а я твёрдо решила не оставлять с этой стороны ни одной положительной эмоцци). Если я уже примелькалась в череде дамочек – значит, не откроете эту страницу, даже случайно. А если в один из приступов ностальжи или по чужой наводке откроете – оно того стоило. Вы вряд ли ответите, потому что тоже больше любите читать, чем писать – слово за слово, и связывается цепь… Мои письма, безмятежные, как небо с облачками… И если забыто, значит, и не было этого… Я не помню, значит, и не говорила! Или вы неправильно поняли!

А вообще, я хотела начать этот пост с другой фразы, но не смогла её красиво скомпоновать: о том, что есть просто отрада мазохиста: случайно забить пару знакомых имён в поиск на яндекс.блогах и прочитать много нового и интересного… Наверное, и поэтому я тоже не постю в своём журнале логи. Страдала, прочитав…

*уронила голову на руки* Снова старое… Дорогие люди… И отчаянно переживать… Ненавижу женщин, в той или иной мере всех… Милый, милый… Я тебя безумно ревную к ней, к мыслям, к реалу, к молчаниям… Эх… Я чудовище… *помотала головой на руках*