....о лювби пою...но. к сожалению не люблю.......

Я ПОМНЮ ВСЕ ..
НИКУДА НЕ ДЕТЬСЯ!!!!
СМЕЯЛСЯ ТЫ НАД МОИМ БЕДНЫМ СЕРДЦЕМ.
КОГО ТЕПЕРЬ СТАНЕШЬ ОБВИНЯТЬ?!.....
СУДЬБА РЕШИЛА НАС С ТОБОЙ РОЛЯМИ ПОМЕНЯТЬ.

***

НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ Я ПЫТАЛАСЬ НАПИСАТЬ ВСЕ....НО КАК ТО СМЫСЛ И ЖЕЛАНИЕ ТЕРЯЛИСЬ СО ВРЕМЕНЕМ...
НО СЕГОДНЯ Я СНОВА МОГУ ПИСАТЬ...
СЕГОДНЯ МОГУ БЫТЬ ЧЕСТНОЙ С СОБОЙ...


моя жизнь как то переодически теряет смысл...
даже наверное не смысл...а радость....свет той путеводной звезды что ведет меня....сейчас темно...но я знаю что она горит....

она горит ..иначе все что я делаю бессмысленно....я многое принимаю ...многое терплю...
мать которая сильно обижает меня....
моя работа которая иногда заставляет огорчаться.....
мне нравится танцевать...я люблю внимание.....да....люблю....очень сильно...
но не люблю когда мнегрустно....
вчера мужчина дал мне 500 р просто так и сказал спасибо....вы хорошо танцуете..
а сегодня мне попытались засунуть 500 р в трусы..конечно я не позволила...но на мгновение стало противно...
каждый раз..с каждой мелодией..начиная танцевать я думаю лишь о том как я выучусь ..стану известной...
поэтому я терплю...
да ..иногда мне не нравится....но я все равно возращаюсь....почему??...
деньги?....
не знаю....иногда мне кажется что мне это нравится...
да..мне нравится внимание которое приносит и деньги и удовольствие..но так будет не всегда...
а пока я зарабатывают на учебу..и институт мой бог и вся моя жизнь...поэтому я буду терпеть все...почти все...

что омаральнее...спать со всеми вне брака..что в принципе делают все...и что не могу делать я..
или танцевать полуголой в кабаке.... и не важно ради чего...пусть даже это как в моем случае желание оплатить учебу...
почему пишу...это...
просто иногда я становлюсь себе противна..или мне просто становится себя жалко как например сейчас....

завтра я представлю шефу деда мороза...
почему я позвала его????...
желание денег и заработать..
но я ненавижу его....ни к кому я еще такого чувства сильной ненависти не испытывала...
ну например...были теплые чувства..
к семену я испытываю очень теплые и нежные чувства....
а вот его я ненавижу.......
почему..???я задаю этот вопрос постоянно...
и если бы не деньги я бы не позвала его...
но...мне страшно...даже видеть его я не хочу..
и постоянно мучаюсь...почему пригласила именно его...из за денег или из-за чего то другого??...
подсознаение вещь тяжелая...и мне даже страшно думать об истинной причине своего поступка...да....боюсь написать...
но ведь я не могу любить тех кто не любит меня....
я люблю только тех кто любит меня....
и я хочу отомстить....за боль и обман.....
самое интересное что я ничего не получу от этого...но все равно это имеет смысл....


а сейчас мне снова грустно...чувствую обреченность...чувствую что все в этой жизни призрачно..все мелко..и я должна быть выше этого....
выше этой грязи....
я хочу чтобы меня спасли...но как...??? как я себе это представляюю
ведь то о чем я мечтаю совсем не спасение...а очередной плевок в душу и окунание в грязь.....
все очень неопределенно....хочеться замереть,, остановиться. ..но не думать....хочеться вечной темноты...снега..нового года....заперетьвся дома...послать все и всех к черту...теплой постели....рядом лежащую мусю...гладить ее....а она как всегда будет мурлыкать от удовольствия...:)
смотреть в потолок..не выключать свет..включить гирлянду на елке....

мне так одиноко.....я умираю от холода.......


взять тебя за руку, смотреть тебе в глаза...и чтобы так прошла вся жизнь...

за окном будет играть снег...мороз..удары хлопушек...
холод..
но в душе будет тепло...
вот о каком празднике я мечтаю ..но все как всегда пройдет поганно...
и как всегда ....
и я сама плюну себе в душу....и сама же себя прощу..
и все будет иметь продолжение...все останется по старому..