Сейчас у меня паническая атака. Меня трясет, мне тяжело дышать, сильное сердцебиение, хотя сердце я не слышу, ком в горле.  Сейчас атака пошла на спад. Как обычно, за 20-30 минут она проходит. Я спала, спала плохо. Мне кажется все из-за кока-колы. Она как буд-то провоцирует сильное возбуждение. Сердце бьется быстро, постоянные дискомфорт во время сна - какие- то странные сны. Я проснулась в 5:30 от этого дискомфорта. Конечно, мне кажется что я умираю. Что вот вот я задохнусь и перестану дышать. И вроде как я почти уверена , что не умру и что все это паника. Но маленькая часть меня думает , что все таки нет. Надо прекратить пить кока-колу. Питаться правильно. Все....Последняя атака была у меня месяца три назад. Я думала - она последняя. Черт, как это вылечить... Как??

Ну вот, опять, корм в горле. Опять ощущение, что ты в клетке. Твоя квартира стала твоей клеткой. Твой любимый ребенок стал твоим палачом. Как сложно быть матерью. Ответственность давит.

Мне тяжело. Плачу от бессилия. Хочется вылезти из своего тело. "-Опустите меня! Я хочу стать свободна от самой себя". Душа рвется наружу. Ком в горле. И силы покидают. Как же хочется, чтобы все закончилось именно сегодня. "Разрежьте меня Разорвите на части Тело мое Заплачет от счастья". Я очень хочу на свободу.

Я ненавижу детей, а точнее людей. Дети - это маленькие люди. Многие считают, раз маленький, так все сойдет с рук, значит не понимают , что делают. Поработав с детьми, хочу скачать, что эти ублюдки все понимают. И наказывать их нужно еще строже, чем взрослых: если ребенок совершает проступки и преступления, его нужно изымать из его семьи.. и наказывать..

Вы скажете, вот свой родится, по-другому заговоришь... Но .. почему то именно с беременностью у меня усилилась ненависть к детям.. Своего я буду дрючить как следует...А если не выйдет из него хорошего человека, выгоню из дома в 18 лет ... И забуду...

Дети - это лотерея.. Ты делаешь ставку. Надеешься в будущем получить девиденды...

Никогда не буду походить на тех тупых пизд, что выкладывают фото своих детей в инет. Вообще не хочу, что бы кто-либо знал, что у меня ребенок.

Безусловно, я буду любить своего ребенка, т.к. я вкладывают в него бабки, свое время, трачу свою жизнь, отказываю себе в удовольствиях....

Но к кошке я испытывают больше нежности, чем к ней...Я этого не стыжусь.. не считаю, что это плохо... 

Я ненавижу людей. А дети - это маленькие люди...

Отец спился, теперь он похож на бомжа. Бабушка говорит, что он пьет какую-то дрянь, похожую на стеклоочиститель. У него кредиты, ест бомж-пакеты. Все время сидит в подвале дома, пьет, и слушает музыку на мобильном, как-будто ему 10 лет.

Мать развела 4 кошки, и + 1 кошка ее мужика. Свою кошку я забрала от нее. Бедная моя кошка, ей пришлось прожить с ней 3 года. Она постоянно кусала меня, когда я приходила. Мне было так ее жаль. Но теперь она со мной.

Кошек она держит в моей комнате. Они там зассали все. Но ей плевать. Моя комната превратилась в бомжатник.

Когда я спрашиваю: "Зачем ты развела столько котов", она отвечает -"Я не могу купаться в деньгах , видя, как на улице мучаются животные".... 13 000 в месяц для нее " купаться в деньгах".... и эти коты мучаются еще больше живя с ней, нежели бы они жили на улице.....Она не способна даже прибраться в квартире....

Один мой преподаватель из института говорил "Бедно-не значит грязно" - это про мою мать... у нее и бедно и грязно...

За что мне такие родители???

Лучше бы они умерли... лучше бы я была сиротой.

Мне страшно за свою жизнь... Мне кажется, они меня "добьют"...

Я не хочу, чтобы мой ребенок видел их...Я не хочу, чтобы хоть капля их черт была у него..

 

Вот и сбылась мечта моя! Я проигнорировала Новый год! Ура! Какое счастье не испытывать никаких эмоций! Жизни удалась! Я вступила в новый год абсолютно чистой от всего, что меня тяготило. Я вступила в новую жизнь, захлопнув дверь в старую. Но, все-таки, это был не хлопок, а спокойное закрытие. Я отпустила все.... Позади институт, первый брак, школа танцев, колледж. Впереди неизвестность. Но теперь меня это не пугает, а наоборот -радует! Я живу только одним днем. Планов нет, а поэтому и нет страхов. Чудесно! Я свободна!
Ну что.. подведем итоги...
Моя жизнь начала круто меняться уже давно... я вступила на новую дорогу. 18 неделя. Меня уже прилично разнесло. Чувствую себя маленькой свинюхой, в принципе, так и должно быть. И все это случилось благодаря одному человеку, которого я просто не могу не упомянуть.. Возможно кто-то подумает, что я ехидничаю, злорадствую...но без этого никак...потому что я еще та сука.
Это Рая Сизова Денисова  - та барышня, которая приложила руку к разводу с Семеном. Ведь если бы не она, возможно я бы так и не повстречала Н. Наше знакомство с ним произошло практически на следующий день, после того , как я съехала от Семена.. судьба....клише о зарытых и открытых дверях.
Так, Рая, большое тебе спасибо, что ты соблазняла Семена, высылала ему фото своей пизды, трахалась с ним.. вообщем за все , что ты делала - БОЛЬШОЕ ТЕБЕ СПАСИБО! Не знаю, правда, зачем ты это делала, ведь ты в тот момент уже встречалась со своим нынешим мужем, ... если конечно твой брак не выдумка..( Может это все это было неслучайно...конечно.. Но ,вообщем, благодаря такой шалавени, как ты, я обрела настоящее счастье...Я бы высказала тебе все это лично, но ты 3 года назад закрыла от меня сообщения вк. Жаль... правда?

14 недель беременности, меня до сих пор тошнит, каждый вечер начиная в одно и то же время. Мне начинает казаться, что меня тошнит от моей жизни. Я сомневаюсь, что это действительно то , чего я хотела. Может дети это не мое. Я не хочу за ним ухаживать, выносить все эти муки, физическую боль, потом слушать скуление и плач, а затем тупую болтавню маленьких детей. Но я думаю это совершенно нормально ненавидеть будущего ребенка, я же ненавижу свою жизнь, но все равно живу, и  ненавижу свою работу. Ненавидела свою учебу, свои профессии, и сейчас я чувствую себя потерянной в профессиональном плане, меня  не интересует как прежде хореография. Я думаю может это особенность меня, я просто боюсь смотреть правде в глаза, может я зря училась, это вообще не мое, или я просто боюсь жизни, боюсь начать работать, мне постоянно все надоедает,  я бегу и получаю новое образование. Начинаю думать что проблема во мне. Может то же касается и ребенка, когда я все таки получила эту беременность, я испугалась, Да это бред,  ничего я не боюсь. я просто хочу жить в свое удовольствие , и не вижу в этом ничего плохого, Я хочу пить, трахаться когда хочу, а не как сейчас, хочу ездить на море, и тратить деньги только на себя.

Я хочу вернуться в мою отправную точку  в Египте, когда  я лежала на лежаке и смотрела на солнце закрытыми глазами. Тогда я пообещала себе, что запомню этот момент на всю жизнь, и где бы я не находилась, я смогу закрыть глаза и смотреть на солнце и представлять что я там.

Моя истерика началась не с ребенка, а тогда ,когда закрыли Египет. Жизнь потеряла краску. Наверное это глупо, жить и единственной радостью считать поездку на море, именно на Красное море. Мне совершенно противен менталитет этого народа их религия, даже музыка и танцы меня начинают бесит, но их природа меня тянет. Тунис был лучше, но в Египте есть что-то более привлекательное для меня. Может быть это практически полное отсутствие растительности, и воздух там другой. Или может быть меня тянет Египет 2014 года. Так или иначе я понимаю, что еще не скоро  туда попаду, а может вообще не попаду,  ведь неизвестно сколько продлится эта война.

Жить в этом мраке невыносимо. Солнце нет. Кожа на руках опять потрескалась.Все ждут Новый год, а я ненавижу этот праздник. Я вообще все праздники ненавижу. Этому конечно есть простое объяснение - я неврастеничка, я счастлива в своих страданиях. Я искренне ненавижу Новый год. Я не вижу в нем никакого смысла. Красота и блеск  гирлянд меня не привлекают. Вкусно пожрать  я и так могу каждый день.  Выпить я не могу, но я особо и не горю желанием , но это была наверное единственная радость от этого дурацкого праздника. Подарки мне не нужны, мне вообще не хрена не надо в этой жизни. (Кроме моря конечно) Так что исполню свою мечту  и в этот новый год перестану насиловать себя походам хрен знает куда и к кому и лягу спать.

Не уже ли меня будет тошнить все оставшиеся пол года?

Пол года назад я приняла решение изменить свою жизнь, поставить точку,Сейчас мне кажется что  я сделала что-то не так. Я хочу ребенка, и мне нравится спать до 12:00 нигде толком не работать, не смотря на то, что мне удается заработать практически не напрягаясь деньги, ради которых другим людям приходится как следует напрягаться. Но я работаю неофициально. Мне от этого грустно. Я знаю что это говорит не мое Я, а подчиненное стереотипам сознание. Я уже узнала тайну вселенное, что не нужно расстраиваться из-за таких вещей, все в мире тленно и временно, что сейчас ситуация обстоит так, и я могу начать загоняться, а потом ситуация поменяется и мои загоны окажутся неоправданными.

Я пытаюсь получать удовольствие от жизни, от каждого мгновения,

Сегодня 36 день моего цикла, месячных нет и не будет. Я это поняла неделю назад, когда начала "чувствовать" свою матку. Она как буд-то  увеличилась и стала давить на мочевой пузырь, поэтому я часто бегаю в туалет по-маленькому. Правда сейчас уже меньше, сейчас я начинаю ощущать, что вода задерживается. С 27 дня цикла начало тянуть внизу живота, как перед-месячными, последние 4 дня боли были очень сильные, похожие на схватки и каждый час. Я даже подумала что сильный тонус матки возник из -за того, что я пью много чая. Поэтому со вчерашнего дня я перестала его пить, и сегодня живот схватывало только несколько раз. Так же примерно с 27 дня цикла заметно налилась грудь и начала болеть. Вчера утром я почувствовала першение в горле, а сегодня утром был заложен нос. И я думаю, что это тоже признак беременности. Потому что к вечеру все прошло.В целом я чувствую себя хорошо. А ну конечно, у меня небольшой запор...Кушать стараюсь немного, чтобы не напрягать желудок. Усталость она как бы и есть и как бы нет. Хочется полежать, и дела делать лень. Когда ложусь, сразу засыпаю. Это радует.

Как хорошо, что я не работаю, честно говоря, я даже уже мечтаю, чтобы мой живот поскорее вырос и не могла ходить на мои тренировки.

Я считаю, что так и должно быть. Беременная женщина не должна работать, а должна только заниматься собой.

моя змея. Мне ее очень жалко, я знала, что все идет к этому, это всегда очень тяжело, видеть, как кто-то умирает и не знать и не быть способным помочь. Смерть неизбежна и она всегда рядом. Теперь я каждый день напоминаю себе об этом. Все ничтожно, и наши планы смешны. Они не устоят перед смертью.

Люди че то не тем заняты.  Кто деньги зарабатывает, кто-то пьет, кто-то тратит, кто-то завидует, и т.д. а кто-то умирает. Просто не нужно тратить время на хрень.... Жизнь так мимолетна.

У меня задержка 4 дня. Переодически болит низ живота, и тяжесть в пояснице, грудь немного уплотнилась, тест показывает еле заметную вторую полоску. Наверное я беременна. Но я не испытываю радости от этого. Потому что жизнь непредсказуема, никогда не знаешь к чему все придет. Точно могу сказать, что если я беременна, никаких особенных признаков этого я не наблюдаю, ну если только не считать повышения температуры с момента начала овуляции, а так если я залетела,  возраст зародыша дней 10-15. Никаких явных признаков не вижу, все обычные предменструальные симптомы.

 

Знала, что если я забеременею, кто-то умрет. И наверное это змея.

Только что посмотрела передачу о том, как какая-то  тп предложила безработным гражданам платить за медицинские услуги,  типа в стране куча людей, которые работают неофициально, и их надо заставить платить за услуги сферы здравоохранения.

Тупые придурки, которые придумывают такую херню, Я ТОЖЕ НЕ РАБОТАЮ ОФИЦИАЛЬНО, И НЕ БУДУ... Идите сами в школы и работайте за оклад 7300. И сидите на этой зарплате и сосите свой х*й.  Я уже давно хожу по платным врачам, потому что ваша ГОВНОМЕДИЦИНА  мне не нужна. До сих пора вспоминаю суку-Гербелева, падлу -Корендясова, пьяного врача гинеколога из городской больницы... суку-гинеколога заведующую из 3 поликлиники, после того, как она берет мазок, ощущение что тебе в пизду засунули  тисак, да и еще злая сука, как собака.

и я могу их перечислять долго...

Развалили страну, твари, и дальше продолжаете это делать! Все было бы айс, если бы вы  не уводили средства из бюджета. Поганые бюрократы. А еще больше меня бесят тупые граждане этой страны. Которые не ходят на выборы, которые продают свои голоса..... вы придурки, вы хоть берите деньги, но голосуйте за того, кого вам надо.. Хотя нет.. в этой стране люди полные дураки....

Так вот, опять про учителей, и опять про школы.... Часто слышу на улице, в автобусе, разговоры этих школьных тетенек за 40, которые в свое время устроились в школу, приработались, Про  то, что устроились,- просто у них выбора другого не было, они ничего не умели... или не хотели бороться...за лучшую жизни.. И теперь они так с гордостью заявляют: типа я работаю в школе 15 лет 20 лет..  а вы типа, зажравшаяся молодежь, не хотите,   типа много сразу хотите.... "с чего-то же надо начинать?"...

Пизды, начинать надо с нормально, а не с оклада 7300 грязными....Это унизительно- работать за такие деньги... Поганая страна... В этой стране просто нереально жить одновременно и  хорошо и жить по закону..

Сегодня выдался интересный денек. Вечером я зашла на работу к своей подруге Я. И  в тот же момент туда пришла ее подруга А. И понесся женский разговор....

 

Все снова пронеслось перед глазами.... И почему на философские размышления меня сподвигают мысли о мужчинах?

В моей жизни было 3 мужчины.. нет 4.... С тремя из них я спала и с 4-м (он же первый) почти спала. Если считать тех, с кем я испытывала оргазмы, то и того 1,5...(я нашла смайлики)

Еще с одним у меня была интрижка, я вроде и хотела с ним переспать, но потом решила, что все это мне выйдет боком...Я конечно говорю о своем любом стоматологе Иногда я вспоминаю и его, и каждый раз гадаю, а помирился ли он с женой?

3 мужчины с которым у меня был секс.. мне 26, половую жизнь веду с 21 года.. 3-ое это мало или много????  Достаточно, чтобы зависнуть на часок, или впасть в депрессию.

Первый Тарас.. иногда я очень жалею что так и не переспала с ним.. Он мне действительно очень нравился. Это был мой типаж мужчины... Нам было весело друг с другом.... У нас было что-то общее.. Он любил танцевать....Мы могли бы стать прекрасной парой... Но ... я ему не дала..Почему я ему не дала? Наверное потому что была не готова..  Может от того, что моя бабушка всячески давала мне понять, что трахаться с мужчиной это плохо, что можно ненароком забеременить....Через год бабушка умерла, я встречалась с Семеном и я конечно подраспустилась. С Семеном я перепутала слово "привычка" и "любовь" и как-то случайно вышла замуж.

Если у меня родиться дочь, я не буду культивировать у нее чувство ненависти к сексу, я наоборот, буду учить ее заниматься им правильно, без вреда для организма и с пользой для здоровья...

Мне кажется, если бы моя мама занималась моим воспитанием, вместо бабушки, я бы Никогда не вышла замуж за Семена...Как-то она мне сказала: мне кажется он тебе не подходит, ты такая активная, а он пассивный...Мама права...Это странно, сколько лет у нас с ней были непростые отношения. Даже если посмотреть мои ранние записи в моем дневнике можно понятно, что всю жизнь мы с ней не очень ладили.. Но теперь все изменилось. Я прихожу домой и разговариваю с ней...Но к сожаление это уже не исправит прошлого...

Третий мужчина, Игорь, стал оазисом для меня.. Возможно у нас и могло что-то получиться, если бы в самом начале знакомства я не притворилась стервой, коей не являлась.... Единственное что меня радовало в общении с ним, что он увидел меня настоящей с первой минуты. Он увидел мой надрыв, понял мою боль. Но не понял меня. Скорее всего он и не мог понять меня. Я совершила очень большую ошибку, когда вернулась из Египта и все же продолжила с ним общаться  в сети. Я не должна была отвечать на его сообщения, то что было в Египте, должно было там остаться. Если когда-нибудь я его встречу случайно, я попрошу у  него прощение за то, что издевалась над ним, за то что обещала ему встречу, а потом динамила его, когда он приезжал. Не смотря на такое короткое и непонятное общение с ним, у меня к нему сохранились теплые человеческие чувства, и мне очень стыдно за то, что я посмеялась над чувствами человекА, даже не смотря на то, были они у него или нет.  Как бы не было тяжело и больно женщине, она ни в коем мере не должна переносить свою ненависть на других мужчин и делать их козлами отпущения.

Когда я познакомилась с Н. он мне очень понравился. И конечно, в отличие от Игоря, я изображала девочку-припевочку, я боялась его спугнуть, ведь тогда я только что ушла от мужа...Он вытащил меня из моего ада... Я призналась ему в том, что еще замужем и нахожусь в стадии развода.. Ну а потом был Египет.. был Игорь... помутнение рассудка.. я даже не знаю как называется то состояние, в котором человек находится после какого-то продолжительного стресса... Когда тебе на все пофиг.. Январь-февраль был таким.. И только небесам известно, что я в тот момент чувствовала, или что я в тот момент ничего не чувствовала. Я резала по живому, без наркоза, свою душу и души мужчин...Мне было больно, и я хотела чтобы и еще кому-нибудь было так же больно...Когда Н признался, что любит меня, все изменилось. Фраза "Я люблю тебя" она как волшебный ключик, открывает дверцу в новую "СЕБЯ"  и в новую жизнь.

Я выбрала Н. и стала строить отношения с ним. И все другие остались в прошлом. Процесс заживления шел очень долго, пол года, а может и год... А может еще и не зажило до конца.

Я до сих пор иногда захожу на страницу в вк  к Тарасу, Семену и Игорю, смотрю на их обновления. Долгое время я считала что это ненормально, пока моя мама не сказала, что делает тоже самое, заходит на странички к Тарасу

Читать далее...

У нас у всех были планы на нашу жизнь. Кто-то это называет мечтами, а мне больше нравится слово план. Когда рассказываешь людям о своих планах, хотя, я считаю, этого делать не стоит, НИКОГДА!, Так вот, когда ты посвящаешь кого-нибудь в свои планы, люди смотрят на тебя как -то по-дибильному. А если эти планы не отвечают их реалиям, тебя совсем могут счесть за человека глупого и инфантильного.

Когда я кому-то рассказывала о своих планах, даже родственникам, на меня смотрели каким-то неверящим взглядом , типа: "А ты сможешь?"

Многое я смогла, о чем говорила, даже "не смогла" о том о чем говорила. Например, я всегда знала, что работа в школе, саду, это не для меня. Все мое нутро противилось, а разум шептал: "Попробуй". В принципе, так же случилось и с моим первым браком.

Обычно людям шепчет сердце,  поет сладкие диферамбы мозгу, мозг поддается и совершает ошибку. У меня все наоборот, мое сердце всегда говорит правду, но мозг всегда на чеку. Мне кажется, если бы я больше слушала свое сердце, а не мозг, я бы достигла больших успехов в личном.

Так вот, я всегда знала, что работа в школе не для меня. Но мне же надо было попробовать. И вот теперь у меня 3 дня стажа в трудовой, и средний заработок за 3 месяца 850р....Иногда мне бывает стыдно, я обвиняю себя в тунеядстве, почему я не захотела работать месяц за 6500р... 40 часов  в неделю....Через полтора месяца моя зп стала бы уже 9500р. Но мое сердце говорит, что это не так, Я нормальная баба, просто у меня есть выбор, а у других людей его к сожалению нет. Поэтому они до сих пор работают за такаие копейки...

И дело не только в копейках... Меня огорчала мысль что 40 часов в неделю, как бы я не делала свою работу но максимум я буду иметь 9500р.....

Короче, я человек-предприниматель, я хочу предпринять все возможное и невозможное для того, чтобы зарабатывать больше, и что бы моя работа удовлетворяла меня........ морально удовлетворяла.

Я очень рада что у меня есть выбор, я вообще счастливый человек. Я училась где хотела, чему хотела, и  к тому же еще неплохо зарабатывала себя на жизнь.... А это счастье..Я всегда шла за своим сердцем....

Я всегда ненавидела слово "мечта",  я считаю что оно какое-то недосягаемое, Как в песне Меладзе, "МЕЧТА, В НЕБЕ ЛЕТАЕТ, СБЫТЬСЯ НЕ МОЖЕТ, НО УТЕШАЕТ"

У меня всегда были лишь планы....

(Но все таки была у меня одна мечта, которая сбылась. Это мое зрение, но об этом я напишу в следующем посте...)

Когда я пришла на первый рабочий день в школу, моя напарница спросила меня: Это ваша мечта работать в школе....хореографом? Бррррр... Меня этот вопрос просто убил.... Я ответила: "Мечта...? Нет.. это моя работа.."

Моя мечта сейчас родить ребенка.. почему не план.... потому что, это для меня так же фантастически, как и лазерная коррекция зрения. Может быть сейчас, когда я пишу это сообщение, моя яйцеклетка находится на стадии оплодотворения

 

у меня дежавю.Сентября 2013... Или август 2013 .. уже точно не помню, когда это началось, Но именно в этот период что-то произошло в моей жизни, что-то очень важное, что перечеркнуло все то, что было до этого времени. Было возвращение к матери, домой, потом отделение от С., ссора с ним же, поездка в Санкт-Петербург  в мой день рождения...  Я навсегда запомню этот момент: мы сидим в маршрутке, возвращаемся в П., Машина как всегда заехала в Пулково забрать прибывших с рейсов. Когда я увидела огни аэропорта, что-то кольнула в душе, и я уже знала что должна ехать в Египет.. И на следующий день я купила путевку, далее был разрыв с С., я резко похудела от нервов, искала попутчика или попутчицу в Египет. Познакомилась с Н., и даже влюбилась, в душу запала песня Ваенги "Золотая рыбка" и "Абсент". Поездка в Египет, связь с И. , возвращение домой... и полное чувство опустошения, развод... все.... А потом все опять начало накатывать....Затягивать в повседневность.

Как бы мне не было больно, но мне хочется вернуться в Сентябрь 2013, чтобы пережить все сначала, вернуться в колледж на 2 курс....как бы не было тяжело-отучиться заново... Пережить снова все сначала... Почувствовать себя стервой, шлюхой, счастливой, несчастной, трахаться без любви, наслаждаться, и не думать о завтрашнем дне в полном смысле этой фразы.... Вернуться в сентябрь 2013 и остановиться 2 февраля 2014 ....и потом опять, как  в фильме День сурка, проматывать все сначала, каждый раз возвращаясь в точку отсчета.. А может быть стоило остановиться где-нибудь 15 января 2014, там в Египте остался кусочек моей души... Я помню как я слушала Кхаморе с утра лежа под палящем солнцем на лежаке, я закрывала глаза, а солнце все равно пробивалось сквозь ресницы... А я старалась запомнить этот момент, запомнить те чувства, что я переживала, чтобы потом, спустя годы, где бы я не была, смотреть  закрытыми глазами на солнце и возвращаться в Египет, в тот момент моей жизни, когда не было завтрашнего дня.

Сейчас все изменилось.... Тогда я сделала выбор.. и сейчас я живу с ним. Иногда перед сном, всегда как-то заставая меня врасплох, в мозг врывается мысль: а что было бы, если я сделала другой выбор? Как сложилась бы моя жизнь?  Что случилось бы, если я не сказала бы лишних слов, не совершила ненужных поступков, или наоборот совершила ... Если бы не молчала. Но я знаю одно, то что я имею сейчас - это лучшее, что могло произойти со мной...

Бабушка общается со мной, поддерживает меня с того света.

Наверное скоро я забеременею.... Может быть уже в этом месяце, но каждый сентября последующих лет, я буду вспоминать 2013-2014, тот маленький отрывок моей жизни, который стал для меня новой точкой отсчета....

P.S. Иногда мне кажется, что эта история не закончилась. Концовка будет нелепой и случайной...

Сегодня день затяжной депрессии

Ужасные сны каждую ночь, в которых я по несколько раз объясняюсь с кем-нибудь, почему я не стала работать в школе, или сны, где я вижу свою школу танцев или колледж.

Сейчас я поняла, что хотела бы вернуться на 4 года назад, когда я только поступила в колледж, это были очень тяжелые 4 года моей жизни, но они были и самыми лучшими, почему так происходит... что самые невыносимые вещи, от которых ты хочешь быстрее избавиться, потом становятся такими дорогими..

Это какая то жизненная несправедливость.

Что это, что это за дурацкий осадок на душе.. ?

Это кризис. Когда в жизни что то исчезает, и не знаешь что делать дальше.

Конечно, я не жалею что не стала работать в этих школах за копейки. я жалею что мне не удалось устроиться на работу, чтобы заполнить пустоту  в душе,

Сегодня 2 сентября, последние 4 года я училась и работала в этот день. А сейчас я ощущаю пустоту,У меня есть работа в Фитнесе, но этого недостаточно..Мне хочется провалиться под землю. Люди вокруг бесят. Хочется затряхнуть каждого, кто поворачивается в мою сторону.

Мы все к чему-то стремимся, ищем смысл там, где его нет,  запариваемся по всякой фигне. А все просто. Мы сдохнем. И это может произойти в любой момент. Что бы вы сделали, если сегодняшний день был последний? Или неделя, месяц, год?

Тупой вопрос, потому что всем пофиг, и ничего бы вы не сделали,  проще всего жить по  чьей-то навязанной модели и считать, что это идеально подходит для тебя.

 

Ну вот и закончилась моя история  с работой в общеобразовательной школе. Я опять разочарована, опять потеряны ориентиры, но к счастью, сейчас я уже не испытываю никаких эмоций по этому поводу, и даже как-то писать лень 

 

вообщем так...

 

Все то время, пока я училась в колледже, пока я была предпринимателем, пока у меня была школа танцев, я испытывала угрызения совести из-за того что мне 25 лет, у меня нет трудовой книжки, у меня не капает пенсия. не идет стаж.. а вокруг меня мои одногодки со стабильной работой, с социальными гарантиями, с детьми (но это отдельная тема).

Я планировала закончить колледж, устроиться на работу в бюджет, ну или куда-нибудь, где все будет официально. Я знала что в школах и детсадах платят немного, но тогда эти мысли меня как-то не напрягали. Все то  время что я училась и работала в своей школе танцев на себя, я находилась в постоянной депрессии из-за своего нестабильного положения, и мне казалось что хуже быть не может, и что впереди меня ждет лучшее...В мае месяце 2016, когда я заканчивала колледж, я разослала по школам письма со своим резюме. И мне откликнулись из двух школ. С одной школой что-то не задалось, директриса видимо заподозрила, что я хочу устроиться на работу только для того чтобы сразу же свали в декрет... А еще с одной школы, в которой я кстати училась, мне позвонили, назначили встречу... вообщем, мы как бы договорились, что я приду работать к ним. Короче, сделала я за свой счет медкнижку, получила справку об отсутствии судимости и поперлась 22 августа на работу. Мне обещали 1,5 ставки педагога организатора и танцевальные кружки(я же все-таки хореограф). По факту трудовой договор был на 1 ставку, ставка  7300рублей ГРЯЗНЫМИ!!! остальные 0,5 ставки мне обещали оформить доп.соглашением в конце сентября, когда придет тарификация, и танцевальные кружки также где -то там в сентябре... За 8 рабочих дней августа моя зарплата составила бы 1600р.... я старалась не думать об этом. Отработав 2 дня я зашла к своей бабушке, и когда та услышала о моей зарплате, она изобразила такую гримасу, что я сразу "протрезвела". И когда я вышла от нее, я набрала номер директора школы и сказала, что не смогу работать у них, т.к. "педагог-организатор" это не мое. Слава богу директор отпустила меня без отработки.. И теперь в моей трудовой книжке есть запись о том, что я целых 3 дня работала на государство.

Через 2 дня мне позвонили еще из одной школы. Я пришла.. Там мне предложили ставку учителя физкультуры... коррекционные классы. Когда я спросила о зарплате, мне озвучили только размер  ставку. Я настаивала что бы мне точно сказали сколько я буду получать в месяц, но мне ответили, что вам это точно никто не скажет... Короче за 18 часов в неделю учителя физры в коррекционных классах, за которые идет надбавка 20%, я бы получала в месяц 8500рублей чистыми... И те завучи, с которыми я разговаривала, убеждали меня, что 8500 в месяц это так хорошо, что лучше и быть не может..... Пиз.....ц  товарищи....

Я ушла..

И по совету ГОСПОДИНА МИНИСТРА ушла в бизнес!!!

Ха-ха....

Наверное стоило бы расстраиваться, что у молодых педагогов в России такие маленькие зарплаты.. И конечно у хореографов, которых даже за педагогов  и не считают..

Но я счастлива..  Я СЧАСТЛИВА что все разваливается.. что за такие деньги нормальные люди в школу работать не пойдут, а значит никакой хореографии в школах не будет!!! и я буду работать в коммерческих клубах, и зарабатывать приличные деньги, потому что у родителей не будет выбора куда вести детей на занятия, и они понесут свои деньги ко мне....

Самое грустное в этой истории то, что

все 4 когда, что я училась в колледже, я думала что иду не потому пути в жизни. Наверное иногда мне казалось что я зря училась в институте...и в лицее..

Но сейчас я поняла, что все было правильно.... Я была счастлива, я занималась любимым делом и при этом зарабатывала на жизнь...

Жалею только о том, что я очень часто была в депрессии на 4-ом курсе колледжа , ненавидела свою школу танцев, оказывается, это было самое лучшее время в моей жизни...

К черту эти долбаные стереотипы о том, что обязательно нужна официальная работа, отчисления на пенсию, и тп.  Да и не только эти....

Просто нужно жить сегодняшним днем.. И пусть всё и все идут в жопу!

 

Пол года назад мне приснился сон: ко мне подХОДИТ девочка, лет 4, я знаю что моя дочь, и вдруг ее тельце становится маленьким, но голова остается такого же размера, я держу ее на руках и она говорит: привет, меня зовут Линда.

Мне нравится имя Роза, а ему Василиса. И неделю назад мне снится сон, ко мне подходит та же девочка. И я спрашиваю ее: Тебе нравится имя Василиса,? -она мотает головой. А Роза? - она морщится и говорит : Меня зовут Линда.

Я очень верю снам. А он нет.

Я не поменяла своего мнения. Жизнь обманчива, и не все то, что мы видим, соответствует нашему представлению об этом.

Да, он кончил в меня, и это было здорово. Правда... Но правда жизни в том, что я не должна связывать свои эйфоричные эмоции  с ним конкретно.

На днях слушала какую то стремную передачу по радио о сексе и одна ридиослушальница делилась впечатлениями о своей семейной жизни. Она утверждала, что их с мужем сексуальная жизнь ни капельки не угасла с момента свадьбы. В тот момент я подумала, что это только ее мнение. У ее мужа мнение может быть противоположным, у него даже может быть любовница, которой он жалуется на свою скучную семейную жизнь..

В такие моменты мне вспоминается история стоматолог...пример абсолютно эгоистичного мужика..лживого, глупого ...

Вообще в последние дни я вспомнила очень много историй из своей жизни и  пришла к выводу что все циклично и истории повторяются. В новом свете, иногда меняются и роли. А самое главное я совершаю те же самые ошибки.

Я стала еще более недоверчивой к людям.. и последние несколько дней я очень нервничаю.

Мне очень приятна мысль что от одного раза, когда он в меня кончил, я могу забеременить. Мне даже плевать на все.... ну на работу в частности.. я начинаю понимать что в жизни есть вещи главные и неглавные..Сейчас моя цель и мечта это ребенок. Я очень серьезно отношусь к этому. Я видела очень много ошибок и моих родителей и чужих родителей, мне очень хочется воспитать ребенка....нет. неправильно.. не воспитать правильно, хорошо, нет... мне хочется отдать всю себя по-максимому, сделать все возможное для своего ребенка. Я никогда не думала что превращусь в такую дамочку.. правда, раньше я считала по-другому...

Просто я идеалистка.

Загуглила, что такое "идеалист"?

 

Я сейчас поняла, что я на некоторое время позволила себе считать себя счастливой: что мы с мужем любим друг друга, что у нас все хорошо, что взаимно, что у нас классный секс, что нам нужна семья.. А ведь может это только моя сторона. Может он и не любит меня, когда кончает представляет не меня, на работе сидит на сайтах знакомств, вместо халтур встречается с бабами.

Какая же я дура.. я  не должна была позволять себе верить во все это, чертова идеалистка....В этом мире нет ничего идеального, и счастливого.... Все ложь и обман...

Но самое смешное что если бы это было бы правда...то мне плевать на все.. Не плевать мне только на то что я позволила себе обмануть себя счастьем.....  Есть какое то стихотворение которое заканчивается строчкой "мы все обмануты счастьем"...  это Есенин

Глупое сердце, не бейся!
Все мы обмануты счастьем,
Нищий лишь просит участья...
Глупое сердце, не бейся.

Месяца желтые чары
Льют по каштанам в пролесь.
Лале склонясь на шальвары,
Я под чадрою укроюсь.
Глупое сердце, не бейся.

Все мы порою, как дети.
Часто смеемся и плачем:
Выпали нам на свете
Радости и неудачи.
Глупое сердце, не бейся.

Многие видел я страны.
Счастья искал повсюду,
Только удел желанный
Больше искать не буду.
Глупое сердце, не бейся.

Жизнь не совсем обманула.
Новой напьемся силой.
Сердце, ты хоть бы заснуло
Здесь, на коленях у милой.
Жизнь не совсем обманула.

Может, и нас отметит
Рок, что течет лавиной,
И на любовь ответит
Песнею соловьиной.
Глупое сердце, не бейся.