Сегодня выдался интересный денек. Вечером я зашла на работу к своей подруге Я. И  в тот же момент туда пришла ее подруга А. И понесся женский разговор....

Все снова пронеслось перед глазами.... И почему на философские размышления меня сподвигают мысли о мужчинах?

В моей жизни было 3 мужчины.. нет 4.... С тремя из них я спала и с 4-м (он же первый) почти спала. Если считать тех, с кем я испытывала оргазмы, то и того 1,5...(я нашла смайлики)

Еще с одним у меня была интрижка, я вроде и хотела с ним переспать, но потом решила, что все это мне выйдет боком...Я конечно говорю о своем любом стоматологе Иногда я вспоминаю и его, и каждый раз гадаю, а помирился ли он с женой?

3 мужчины с которым у меня был секс.. мне 26, половую жизнь веду с 21 года.. 3-ое это мало или много????  Достаточно, чтобы зависнуть на часок, или впасть в депрессию.

Первый Тарас.. иногда я очень жалею что так и не переспала с ним.. Он мне действительно очень нравился. Это был мой типаж мужчины... Нам было весело друг с другом.... У нас было что-то общее.. Он любил танцевать....Мы могли бы стать прекрасной парой... Но ... я ему не дала..Почему я ему не дала? Наверное потому что была не готова..  Может от того, что моя бабушка всячески давала мне понять, что трахаться с мужчиной это плохо, что можно ненароком забеременить....Через год бабушка умерла, я встречалась с Семеном и я конечно подраспустилась. С Семеном я перепутала слово "привычка" и "любовь" и как-то случайно вышла замуж.

Если у меня родиться дочь, я не буду культивировать у нее чувство ненависти к сексу, я наоборот, буду учить ее заниматься им правильно, без вреда для организма и с пользой для здоровья...

Мне кажется, если бы моя мама занималась моим воспитанием, вместо бабушки, я бы Никогда не вышла замуж за Семена...Как-то она мне сказала: мне кажется он тебе не подходит, ты такая активная, а он пассивный...Мама права...Это странно, сколько лет у нас с ней были непростые отношения. Даже если посмотреть мои ранние записи в моем дневнике можно понятно, что всю жизнь мы с ней не очень ладили.. Но теперь все изменилось. Я прихожу домой и разговариваю с ней...Но к сожаление это уже не исправит прошлого...

Третий мужчина, Игорь, стал оазисом для меня.. Возможно у нас и могло что-то получиться, если бы в самом начале знакомства я не притворилась стервой, коей не являлась.... Единственное что меня радовало в общении с ним, что он увидел меня настоящей с первой минуты. Он увидел мой надрыв, понял мою боль. Но не понял меня. Скорее всего он и не мог понять меня. Я совершила очень большую ошибку, когда вернулась из Египта и все же продолжила с ним общаться  в сети. Я не должна была отвечать на его сообщения, то что было в Египте, должно было там остаться. Если когда-нибудь я его встречу случайно, я попрошу у  него прощение за то, что издевалась над ним, за то что обещала ему встречу, а потом динамила его, когда он приезжал. Не смотря на такое короткое и непонятное общение с ним, у меня к нему сохранились теплые человеческие чувства, и мне очень стыдно за то, что я посмеялась над чувствами человекА, даже не смотря на то, были они у него или нет.  Как бы не было тяжело и больно женщине, она ни в коем мере не должна переносить свою ненависть на других мужчин и делать их козлами отпущения.

Когда я познакомилась с Н. он мне очень понравился. И конечно, в отличие от Игоря, я изображала девочку-припевочку, я боялась его спугнуть, ведь тогда я только что ушла от мужа...Он вытащил меня из моего ада... Я призналась ему в том, что еще замужем и нахожусь в стадии развода.. Ну а потом был Египет.. был Игорь... помутнение рассудка.. я даже не знаю как называется то состояние, в котором человек находится после какого-то продолжительного стресса... Когда тебе на все пофиг.. Январь-февраль был таким.. И только небесам известно, что я в тот момент чувствовала, или что я в тот момент ничего не чувствовала. Я резала по живому, без наркоза, свою душу и души мужчин...Мне было больно, и я хотела чтобы и еще кому-нибудь было так же больно...Когда Н признался, что любит меня, все изменилось. Фраза "Я люблю тебя" она как волшебный ключик, открывает дверцу в новую "СЕБЯ"  и в новую жизнь.

Я выбрала Н. и стала строить отношения с ним. И все другие остались в прошлом. Процесс заживления шел очень долго, пол года, а может и год... А может еще и не зажило до конца.

Я до сих пор иногда захожу на страницу в вк  к Тарасу, Семену и Игорю, смотрю на их обновления. Долгое время я считала что это ненормально, пока моя мама не сказала, что делает тоже самое, заходит на странички к Тарасу и Семену и смотрит что у них нового ( Игоря она не знает).

Иногда я захожу на страничку к девушке с которой Н. встречался до меня.. Так получилось я знаю как ее зовут.. Она замужем за его одноклассником, и уже родила ребенка..

Соласна, это глупо....